vineri, 27 noiembrie 2009

Blog nou!

Am de facut un anunt! Dupa cum unii stiti, am castigat un domeniu gratuit pe perioada de 1 an. Blogul meu a fost transferat acolo si imi continui activitatea pe acel domeniu.
In ceea ce priveste SuperBlog: daca vreti sa aveti sansa de a castiga premiul de comentator al zilei, comentati pe acest blog (ProstioareUrbane) articolele pana la cel precedent (Am merita o noua sansa?). Restul, pe noul blog, aici.
Multumesc de intelegere!
PS: Mai am ceva probleme cu design-ul, asa ca nu va mirati daca se va mai schimba putintel...

joi, 26 noiembrie 2009

Am meritat o noua sansa?

"Fii tu insuti schimbarea pe care vrei s-o vezi in lume!"
(Mahatma Gandhi)

In curand va fi 2010. Asta inseamna ca vor fi trecut 2010 ani de la nasterea Mantuitorului nostru, Isus Hristos. El s-a nascut pentru a se jertfi pentru pacatele noastre. Prin asta, el a facut o lume mai buna pentru noi toti...dar oare noi meritam asta? Stim ca Dumnezeu e milos si acorda sanse suplimentare la cine ai zice ca nu merita nici sa stea in cap! Oare, noi pacatuind in continuare, neavand grija de planeta, uitand incetul cu incetul de El, Ii dovedim ca a avut dreptate acordandu-ne o alta sansa? Nu prea...
Ce putem face fiecare pentru a arata am meritat-o?  Nu stiu cazuri particulare, dar stiu ce voi incerca eu sa fac:

1. Intotdeauna cand doresc sa renunt la ceva, sa fac ceva etc., aleg o data simbolica (Anul Nou, prima zi din luna, prima zi din saptamana, o duminica mai speciala, ziua cuiva/a mea etc.). Nu de alta, dar asta imi aduce un imbold. Ma face sa gandesc in felul urmator: "Incep un nou ciclu (an, luna, saptamana etc.). Sa incerc sa fac astfel, incat sa ma pot lauda pe urma ca am facut ceva in el!"
In acest fel, atunci cand am intrat in 2009, chiar in noaptea de Revelion am decis sa renunt la anumite chestii. Nu dau exemple, deoarece nu am reusit atunci, pe ultim moment. Pe parcursul anului am reusit sa scap de ele. Intram in 2010, primul an al urmatorului deceniu. Acum o sa ma pot lauda ca am inceput un nou deceniu/o noua viata! -- in plus, e mai usor sa tin socoteala timpului in care "m-am indreptat".

2.  Nu zic ca ma fac usa de biserica. Mereu exista oameni care te vor enerva si, chiar daca nu-i injuri direct, in minte mai dedici cate un "bip", dar astea sunt cazuri exceptionale (pana acum mi s-a intamplat doar o data, daca memoria mea subreda nu ma inseala).Totusi, voi incerca sa mint mai putin. "Eu sunt Adevarul si Viata" - fain ne sta mintind, nu?

3. O sa incerc sa ajut oamenii in adevaratul sens al cuvantului. Pana acum, cand cineva imi cerea ceva, de obicei ziceam "da". Recent am realizat ca zicand "nu" unei cereri de ajutor, poti sa te ajuti atat pe tine, cat si pe persoana respectiva. Exemplu "ipotetic":
-Nu ma ajuti te rog la compunerea asta?
-Ba da, cu ce?
-Poi, eu nu ma prea pricep, nu fac eu ceva, iar tu dezvolti si corectezi?
-Bine, o fac si pe asta...
Asta nu e bine sa faceti. Stiti de ce? Daca il ajutati, va citi cand asculta profesoara de romana tema, ea va crede ca stie bine si il mai menajeaza. In schimb, daca il pune sa citeasca si vede greseli si chestii din astea, va munci cu el mai mult, sa-l faca sa le realizeze si sa se corecteze. Astfel va lua o nota mai mare la test, teza, examen si tot asa..."Mai bine prost 5 minute, decat o viata intreaga!"

Acorda o adevarata mana de ajutor, oricui ti-o cere!

4. Nu zic ca voi recicla. Nici nu am de ce sa zic, mai bine sa fiu sincer (nu am nici macar centru de reciclare in oras!-->cel putin eu nu stiu de el). In schimb, voi incerca sa fac un efort sa conving cat mai multi oameni sa nu mai arunce mizeriile oriunde. Nu pot intelege cum eu imi tin servetelel murdare in buzunar, daca nu am un cos de gunoi in apropiere, iar altii striga in gura mare: "Vreau o tara mai curata!" si ii vezi aruncand ambalaje in mijlocul parcului...orice natiune puternica a devenit asa, dupa ce cetatenii si-au schimbat mentalitatea.

Am zis la punctul 3 si 4 ca nu vreau sa mai mint, asa ca nu are rost sa continui acest articol zicand tot felul de chestii, pe care stiu ca nu le voi aplica niciodata. Asa ca, in incheiere, doresc sa-ti adresez o intrebare: TU cum te vei schimba in 2010, pentru a face lumea un loc mai bun?

Alta viata frate!

O zi fericita incepe intotdeauna cu un zambet. Ce ti-ar putea aduce un zambet mai frumos decat sansa de a utiliza ceva nou? Ce ar putea fi acel ceva nou (si incitatnt) pentru un informatician, daca nu noua tehnologie Ati Eyefinity, by AdvancedMicroDevices? La inceput o firma canadiana, a fost cumparata in 2006 de AMD si redenumita in AMD Graphics Group, desi s-a pastrat insigna ATI pentru placile grafice...astfel a ajuns ceea ce e astazi: lider mondial pe piata placilor video.

Vedeti ca am dreptate? Ca sa nu o lungesc cu intrebari retorice, umilul de mine a pus mana pe aceasta tehnologie. Ca sa fiu mai explicit, o sa va zic ca ea imi permite sa utilizez 2 sau mai multe monitoare concomitent. Scopul poate fi divers: jocuri, munca, chat etc.
Aseara, inainte sa ma culc chiar, am fost informat ca am castigat dreptul de a utiliza o zi intreaga aceasta tehnologie, pe un calculator pe masura. Asta am facut ieri...
Pe la 9 dimineata eram in picioare, iar pana la 10 mi-a sosit "coletul". L-am instalat in sufragerie (in mod normal ar deranja pe cineva, dar e doar temporar, nu?) si i-am atasat, pe langa cele 2 monitoare LCD de test, cele 2 monitoare pe care le am eu prin casa. Am inceput, bineinteles, vizualizand stirile si unele bloguri. Asta nu dureaza prea mult in mod normal, doar 2-3 ore...mereu imi zic: deschid calculatorul doar 5 minute ca sa verific mail-urile! Cand fac asta intru pe pagina principala Yahoo!, unde am feed RSS de la un canal de stiri, pe care mai pierd ceva timp (ceva mai mult timp). Messengerul se deschide automat cu windowsul si mereu, inainte sa inchid, ma deranjeaza cineva cu o discutie de plictiseala. Asa mai pierd o jumatate de ora...mai apare un comentariu pe blog, mai raspund la unul altul, mai asta si asta si pierd ore intregi.
Ei bine, acum se schimba problema. Am 4 monitoare-->pe unul am bloguri, pe unul mess, pe unul mail, pe unul stiri. Merge mai rapid treaba. Nu mai astept dupa internetul meu super incet, pentru ca am mailul deschis non-stop, fara sa ma deranjeze spatiul ocupat. Economisesc 15 minute. Nu mai intru de pe tab pe tab la stiri, bloguri etc., asa mai castig inca 10 minute. Daca adun tot asa, am economisit cel putin o jumatate de ora!

Multam fain ATI Eyefinity, ca datorita tie nu am fost certat ieri ca stau prea mult la calculator. In plus, culmea, m-am mai si jucat GTA IV la o rezolutie si viteza de-mi las toti colegii masca (am zis doar ca o asemenea tehnologie a venit cu o configuratie pe masura, nu?).

Congratulation ***Your E-mail ID Have Won***

Asta e ca un fel de continuare la aia cu "Your E-mail ID HAS Won", doar ca aici e gresit titlul...

The British National Lottery
P O Box 10103b Liverpool,
L30 1RD United Kingdom
Ref: UK/9420X/05
Batch: 074/05/ZY369

FINAL NOTIFICATION

We wish to congratulate and inform you on
the selection of your cash prize
£1,000,000.00 (British Pounds) in the
British National Lottery Online Promotion
Program held on the 11th November 2009. The
selection of your e-mail address process was
carried out through random selection in Our
computerized email selection system (ESS)
from a database of over 250,000 email
addresses drawn from which you were
selected. And your e-mail address attached 
to ticket number: 56475600545 188 with
Serial number 5368/02 drew the lucky 
numbers: 05, 06, 17, 20, 28, 42 (Bonus
33),which subsequently won you the Lottery
in the 1st category i.e match 5 plus bonus.
You have therefore been approved to claim a
total sum of £ 1,000,000.00 (One Million
Pounds) in cash credited to file KTU/
9023118308/03.This is from a total cash
prize of  £ 4,000,000.00 (Four Million
Pounds) ,shared among the (4)lucky winners
in this category i.e. Match 6 plus
bonus.Please contact your fiduciary Agent
Mr. Mark Foster  immediately with the feed
Verification/Fund Release Form Below:

Verification/Fund Release

1. Full Name:
2. Full Address:
3. Marital Status:
4. Occupation:
5. Age:
6. Sex:
7. Nationality:
8. Country of Residence:
9. Telephone Number:

Name :Mr.Mark Foster
Telephone: +44 704-571-0545
Email: redeem_prize101@hotmail.com

marți, 24 noiembrie 2009

GET BACK TO ME

Oamenii astia pur si simplu nu stiu cand sa renunte! Nu e logic ca nimeni nu o sa ma lase pe mine mostenitor al averii sale, avand in vedere ca nu ma cunoaste?


Dear Friend,I am Mr. Ali Musa bill and exchange Manager of Bank Of Africa(BOA)Ouagadougou Burkina Faso I want to inquire from you if you can handle this transaction for mutual benefits/life opportunity for you and me.The transaction is about seeking your consent to present you as the next of kin/ beneficiary of the us$15Million dollars who is a customer to the bank where i work.He died with his family during their vacation journey .Thanks Mr.Ali Musa

luni, 23 noiembrie 2009

Om sau robot?

In aceasta vara m-am uitat la o tona de filme: printre ele s-a numarat si "Terminator Salvation: The Future Begins", primul film din nou trilogie Terminator. Cu totii stim ca actiunea se petrece in viitor (mai exact in 2018), iar John Connor e, intr-un fel, liderul rezistentei umane impotriva robotilor (care conduc acuma lumea). Urmatoarea problema mi s-a pus: daca ar fi sa aleg una dintre tabere, pe care as alege-o? Mai ales, de ce?

Asta este o intrebare foarte buna, dupa parerea mea. Chiar nu m-am gandit, oare de partea cui as merge? Ar trebui sa aleg intre a fi un robot foarte greu de oprit, cu puteri incredibile, care nu simte durere, iar, pe deasupra, sunt de partea conducerii si intre un om destul de fragil, cu capacitati de lupta limitate (sa nu mai vorbim de resurse) si....de parte celor care trebuie distrusi. Sa fiu sincer, in mod normal as alege tabara robotilor. Nu de alta, dar e foarte tentant. Totusi, daca ma gandesc mai bine...aleg sa fiu de partea oamenilor.
Motivele ar fi urmatoarele:
  • un om, spre deosebire de un robot, are liber arbitru.E ceea ce ne diferentiaza de tot ceea ce ne inconjoara
  • un om are sentimente, are ratiune proprie. Un robot nu are mila, dragoste, simpatie etc. (nu se pune si Marcus, ok?)
  • e mai palpitant: daca as fi de partea robotilor, totul ar fi alb-negru. Asta inseamna ca fie sunt o masinarie programata sa ucida, care are sansele cele mai mari sa castige in lupta impotriva unui om, fie o fiinta vie, care se zbate, lupta si simte gustul dulce al victoriei
  • "Eu te-am facut, eu te omor/distrug!" Stim cu totii vorba asta, nu? Ei bine, imi place sa cred ca se poate aplica si in acest caz.
  • Robotii sunt partea rea, imi place sa stau de partea "baietilor buni"
Aceste 5 motive m-au convins pe mine sa fiu de partea oamenilor. Pe tine?

Erau si astea pe acolo

V-o amintiti pe mama lui Ghita? Da, doamna aceea foarte ocupata care isi facea cumparaturile mai ales online. O data cu ultima sarcina, tot ceea ce tine de vestimentatia proprie se face pe Tara Fashion (sectiunea "Maternitate" a convins-o...).
Ca sa nu lungesc vorba, va anunt ca doresc sa fac o completare la articolul precedent, care consta in impresiile ei personale cu privire la facilitatile site-ului. In primul rand, atunci cand cumperi haine on-line te cam intrebi cum vine pe tine, oare te curpinde, nu e prea lung, da prea scurt? Si tot felul de astfel de intrebari...garantez eu pentru asta!


De ce se intampla asta? Pentru ca nu le poti proba (doar sunt niste poze pe un monitor...). Tara Fashion vine sa ne ajute in aceasta problema. Cum, va intrebati? Cu o cabina de proba virtuala, aflata la versiunea a 3-a (daca nu ma insel, conform link-ului). Iti tragi hainele si iti formezi o tinuta...vezi aproximativ cam cum ti-ar sta, iar grijile si stresul scad cu aprox. 65%-nu s-a efectuat niciun studiu pentru a dovedi asta, dar e mai putin important. S-a dovedit ca daca cineva zice ca Y scade cu X si e sigur de asta in procent de 100%, lumea il va crede. Deci eu zic ca stresul scade cu cat am zis mai sus...va simtiti deja mai bine, nu?
Tuturor ni s-a intamplat sa ne dorim ceva, dar nu avem bani suficienti in acel moment, nu? Cumparaturile on-line nu constituie o exceptie pentru aceasta intamplare...ce faci atunci cand nu iti permiti imediat (sau poate, pur si simplu, nu il vrei acum), dar ti-e teama ca o sa uiti de acel produs, cand va veni momentul potrivit? Ajutorul vine tot din partea Tara Fashion: un Wishlist. Pentru a-l adauga nu trebuie decat sa dam pe un buton micut intitulat "Adauga la Wishlist", aflat pe pagina produsului vizualizat. Nu va disparea de acolo decat daca-l stergem personal, dar asta e alta poveste deja...
Totusi, oare ce se intampla cand esti intr-o pana chiar acuta de timp, site-ul ti-e relativ nou si trebuie sa gasesti o haina rapid de tot si sa nu stai pana o gasesti in toate 'subcategoriile si click-urile si etc.'? Dai iama rapid prin catalogul downloadabil. In cazl in care inca platesti minutul cand stai pe internet si deja ai cam lacomit la jocul ala multiplayer...un download vine imediat! Toate produsele sunt puse intr-un catalog virtual in format .pdf, alcatuit din 54 de pagini A4. De aici nu lipsesc nici informatiile, pretul si culorile disponibile. La ce se gandesc gospodinele acuma? "Il downloadez, iar atunci cand vine sotul meu acasa, mai trag cu ochiul pe aici in timp ce el imi povesteste despre nemultumirile sefului sau." Sunt convins ca e asa!

Ca sa-ti pice cu noroc!

Se intampla mereu:
  • am cumparat un aspirator cu 1.000 de lei, zicand ca ma va tine o viata si ca e performant. Nu trec doua luni, s-a stricat...
  • am cumparat un calculator de ultima generatie, zicand ca pretul e direct proportional cu calitatea, iar intr-un an, la fix o zi dupa ce expira garantia, s-a sticat placa de baza...
  • cumpar o paine de la o patiserie recunoscuta, pentru ca nu am timp sa umblu prea mult, si gasesc inauntru obiecte straine sau, ca sa nu zica lumea ca exagerez, descopar ca au uitat sa puna sare...
Iar lista poate continua. Fiecare dintre cititorii acestui articol poate sa confirme acest lucru.Ca sa trag o concluzie prematura, ceva scump si de top nu este neaparat si bun. Cum facem atunci sa cumparam o masina fiabila (pe care ma pot baza ca nu se strica pinionul cutiei de viteza in mijlocul sensului giratoriu), de o calitate unanim recunoscuta (adica nu o sa scrie pe piese "Made in China"), care sa aiba niste dotari mai mari decat minimul cerut de lege, iar pentru a o cumpara nu trebuie sa falimentam un stat din Africa? Simplu: alegem Programul Toyota Optimo.


Stim ca Toyota este lider mondial pe piata de autoturisme, deci e o firma de o calitate incontestabila si stiu ca ma vor tine piesele (doar titlul de lider vine cu anumite responsabilitati si este acordat in urma unei serviri ireprosabile, nu?). Dupa cum o spune si numele programului, este oferta optima.
Ce repreiznta aceasta oferta optima de fapt? Ca sa raspund acestei intrebari, o sa va prezint cele 3 masini incluse in aceasta miscare de marketing (preturile contin TVA):
  1. Noul Yaris 1.0 L VVT-i - 5 usi Optimo (9.999 euro)
  2. Noul Yaris 1.33 L Dual VVT-i - 5 usi Terra (10.999 euro)
  3. Noul Auris 1.33 L Dual VVT-i - 5 usi Terra  (12.689 euro)
Printre dotarile standard comune ale celor 3 modele se numara si: radio CD & MP3 cu 4 boxe (distractie la maxim), computer de bord, geamuri portiere fata actionate electric (vedeti cum are grija Toyota de comoditatea noastra?), airbag-uri frontale sofer + pasager (siguranta-o caracteristica de baza pentru Toyota), directie asistata electric, ABS & EBD & BA (ce v-am zis eu mai devreme?), inchidere centralizata cu telecomanda. Nu uitati ca astea sunt dotari de baza, fiecare model dispunand, in afara de astea, si de altele!
Acum ati inteles ca dotarile sunt exact ce ii trebuie fiecarui om pentru a fi multumit de masina sa. Un pret intre 9.999 euro si 12.689 euro care poate fi inca micsorat cu 3.800 RON (TVA inclus) prin Programul de Stimulare a Innoirii Parcului Auto 2009 (corespondentul oficial al programului Rabla din limbajul popular) nu e o avere pe care cineva care doreste sa-si cumpere o masina noua nu si-o poate permite, sincer acuma!

Avem vesti bune si pentru ecologisti (pana si pentru fanatici): sistemul Toyota Optimal Drive de care dispun toate masinile acestei marci (fiind o caracteristica proprie chiar) minimalizeaza emisiile de gaze nocive, precum si consumul de combustibili si maximizeaza atat performantele masinii, cat si implicit placerea de a conduce!

In concluzie, dupa cum puteti vedea, Programul Toyota Optimo este alegerea optima pentru orice client obisnuit, care doreste doar sa ajute mediul, sa nu cheltuie enorm pe o masina nou-nouta si sa se asigure ca nu cumpara o baza slaba, imbracata intr-un ambalaj de milioane. Grabiti-va insa, deoarece oferta este valabila in limita stocului disponibil! Ca sa va pice cu noroc, v-o recomand cu caldura...

PS: Poza "furata" de la adresa asta.
PS2: Articol scris pentru SuperBlog2009, gazduit de PCNews.

duminică, 22 noiembrie 2009

NOTIFICATION

I.Congrats...You are the winner of One Million Pounds : Send your information
to Mr. Michael Smith at (mr.michaelsmith23@bentegy.com). Name: Age:
Address, Phone, Country

II. WINNER'S NOTIFICATION
We happily announce to you the draw of the Special Global 2009 Promotional Draw held on the Saturday September 19, 2009 in Manchester in the United Kingdom and Ontario Canada. Your e-mail address attached to REF No; IMP/73253CA/2009, with Batch No: 642376/CA/2009 drew the Winning No: 1 7 25 29 36 47 Bonus No:40 for BC-49 Lotto under the choice of the lottery in the 1st category of bi-weekly six.

All participants were selected randomly from World Wide Web site through computer draws system and extracted from over 10,000,000 companies and personal e-mails. So your email is your online automatic ticket that qualified you for this draw.You have therefore been approved to claim a total sum of 520,000.00 GBP (Five Hundred and Twenty Thousand Pounds Sterling)
In view of this, your 520,000.00 GBP (Five Hundred and Twenty Thousand Pounds Sterling) would be released to you by following the directives of the courier company. Our London-UK courier will immediately commence the process to facilitate the release of your funds as soon as you contact their office. So you are required to forward the following details to our trusted courier company to help facilitate the processing of your claims:

You are to contact the Uk Parcel Delivery Company for payment with details below:
Contact Person: Mr. Paul David
Courier Name: Uk Parcel Delivery Company
Email: ukparceldelivery.dispatch@gamecocks.com
Tel: +44 70457 20345

FILL PAYMENT PROCESSING FORM:
FULL NAME:
FULL ADDRESS:
AGE/SEX
OCCUPATION:
TELEPHONE NUMBER:
TOTAL AMOUNT WON:
YOUR WINNING NUMBERS AS LISTED ABOVE:
COUNTRY:

*Winners are advised to keep their winning details/information from the public to avoid fraudulent claim (IMPORTANT) pending the prize claim by Winner.

NOTE: You can also confirm your winning number and bonus numbers on our web http://www2.canada.com/findit/lotteries/results.aspx?id=4

Congratulation!!
Sincerely,
Elisabeth Mayer (Mrs.).
Lottery Controller General
BRITISH CANADIAN LOTTERY BC-49,
70 Foster Drive, Suite 800, Sault Ste.
Marie, Ontario, P6A 6V2, Canada.

-----------------------------------------------------------------
Find the home of your dreams with eircom net property
Sign up for email alerts now http://www.eircom.net/propertyalerts

sâmbătă, 21 noiembrie 2009

Arta de a convinge

M-am decis sa-mi deschid un nou blog. Stiam ca de unul singur nu am cum sa fac ceva de o calitate prea inalta, asa ca i-am rugat pe Ghita si pe Vasilica sa ma ajute. Cu un staff alcatuit din 3 persoane, cum sa nu postez des si de calitate? Ei bine, in lumea de azi, ca un blog sa ajunga citit, trebuie fie sa apartina unei vedete, fie sa aiba niste articole pe baza unor idei originale si bine structurate. Da, varianta A pica, iar B e mai greu de intocmit. Avand in vedere ca Ghita ar vrea un blog cu continut exclusiv IT, iar Vasilica unul cu continut exclusiv monden (eu bineinteles, fara continut fix...), va fi mai greu sa ii conving.
-Hai zi-ne odata tematica blogului, ca altfel eu renunt! a inceput Vasilica sa ma ameninte.
-Nu fii asa de negativist...avem o problema!
-Da? Nu stiam...care ar fi aia? mi-a raspuns rapid Ghita.
-Vreau o tematica diversa. Adica: nu vreau o singura tematica, in care sa postam ultimele stiri aparute de nu stiu unde. Vreau un blog in care sa comentam diverse chestii intamplate, din perspectiva noastra de oameni simpli, dar informati.
-Aha...eu renunt. Prea greu, nu se merita, a zis Ghita.
-La fel si aici. Nu are un viitor blogul asta, a adaugat Vasilica.
-Staim ca o sa ziceti asta, asa ca m-am pregatit. Ceea ce vreti voi sa infaptuiti exista deja de multa vreme si vor continua tot sa apara.
-Asa! Si ce-i cu asta? Daca-i la moda, "ce shi-i fashi?", mi-a raspuns Vasilica taindu-mi vorba din gura.
-Exact! Asta e la moda acum, iar toti isi deschid bloguri din astea. Peste ceva timp o sa dispara moda asta si o sa apara moda acestui gen de bloguri. Ganditi-va ce succes vom avea noi atunci, daca intram pe piata de pe acum?
-Si de unde stiu eu ca o sa inceapa vreodata moda asta? a intrebat Ghita curios.
-Poi, trebuie! Cineva trebuie sa dea si tonul si cine sa o faca, daca nu blogarii mari (care fac asta de cand se stiu) si noi? Ei, ce ziceti acuma?
-Bine mai, ma mai gandesc. Iti dau raspunsul meu pe maine.
-Si eu la fel. Mai vorbim.
-Bine, mersi! Ceau!
-Ceau!
-Ceau!

A doua zi nici nu am deschis bine ochii, ca deja aveam 2 SMS-uri pe telefon. Cate unul de la fiecare. Amandoi au zis "da"...

Economia la romani

Eu unul mi-am dat seama ca romanii sunt un neam care face risipa! Acuma vorbesc serios: comunismul ne-a obisnuit sa fim risipitori. Pe vremea aia era asa de ieftin curentul, ca nici nu i se merita lui tanti Florita sa-si stinga becurile cand mergea la piata. Cincizeci de ani de comunism ne-au invatat sa folosim la maxim, ca oricum e ieftin. Dupa revolutie, lucrurile s-au mai scumpit, dar noi nu suntem destul de pregatiti sa ne adaptam la noile situatii, asa ca, in loc sa mai taiam din portie, ne-am smecherit! Daca vreau sa fac o baie, nu deschid robinetul...iti las intredeschis sa mearga doar cate o picatura, ca aia nu se contorizeaza. Il las seara, iar dimineata fac un dus rapid cu apa rece, ca ma mai si trezesc. Ne-am dat seama ca apa calda e scumpa, asa ca in loc sa folosim macar rece, furam pe cea calduta, fain ne sta la unii...
Altii, mai prosti din fire, locuiesc la bloc si se scoala la 6 dimineata. Primul lucru: dus! Intra in baie si lasa 45 de minute apa deschisa ca sa vina aia calda. Daca locuiesti mai aproape de centrala ai noroc ca nu e atata apa rece pe teava pana la tine si stai mai putin, dar si ala care sta la celalalt capat si pleaca la 6:30 la servici, e vai de factura lui...sau de caldura lui, cum alege. Altul, mai destept si poate mai lenes, se scoala la ora 9, cand toti au facut deja dus, iar pe teava numai apa calda. Care credeti ca va avea factura mai mare? Ala care a facut 10 minute dus cu apa fiarta sau ala care a tinut 45 de minute apa rece deschisa?
Dimineata se spala pe dinti. In loc sa-si puna apa in pahar si sa foloseasca o cantitate limitata, deschide robinetul si lasa intre timp sa curga destula apa sa creasca un vrej de fasole, in fiecare dimineata.
Aprinde pe urma caloriferul...ala cu contor, ca sa nu se mai certe cu vecinii cand vinde vorba de plata gazului. Ce nu stie omul nostru e ca acel contor il mai si pacaleste, pentru ca el va plati apa calde de 80 de grade, cum e setat ala sa contorizeze, iar prin teava nu trece atata cand ajunge la el, doar vreo 50-60 de grade sa zicem...
Bine macar ca stim sa luam si de la altii! Ce? Hartia igienica, dom'le! Asa s-a scumpit asta dupa revolutie, abia ne mai permitem. Companiile astea de productie nu mai au pic de rusine. Cum sa coste 30 de bani rola? Asta e furt pe fata! De unde isi furnizeaza romanul hartia igienica? Simplu: elevii iau din toaleta scolii (la cele care inca mai pun--nu e si cazul scolii mele, care a renuntat deja si la sapun) sau adultii din hypermarket-uri. Poi mai, il vezi pe unul cum intra si numa nu mai iese. Dar trage hartie. Stai si te gandesti: "Ce diaree urata are asta! N-as vrea sa fiu in locul lui...". Ala tot trage. Trec 10 minute de cand a intrat, dar toaleta e inca ocupata. Auzi hartie igienica cum se trage. "Vai de intestinele lui" iti zici acuma. In alte 2 minute trage apa, iese fain mersi, tu te duci sa vezi cum arata toaleta. Uimitor, totul e aproximativ curat, dar hartia igienica e...nicaieri. Ciudat, tu parca nu foloseai toata hartia in 10 minute, nu? Dar parca tu nici nu ieseai din casa cand aveai deranj la stomac.
Totusi, la final de luna, romanul sta si face reclamatii la firma de gaz, curent electric, apa curenta, canalizare si Domnul si la cate altele, pe motiv ca e prea mare factura! Asta desi mai face si oarecare economii...

Test de inteligenta

Intrati aici si luati acest mic test de inteligenta, pe urma spuneti-mi ce ati gresit...eu ultimele 2 :).

vineri, 20 noiembrie 2009

Criza, ce sa-i faci?

"Repede, pana nu se razgandesc astia!" au fost vorbele lui Ghita cu care am fost bombardat sonic azi pe la ora 17:30...deci, cred ca va intrebati cu totii ce s-a intamplat. Nimic mai simplu: s-a hotarat inceperea vacantei de Craciun cu o saptamana mai devreme (nu pe 18, ci pe 11). O prostie dupa parerea mea, deoarece eu am teza in saptamana aia...acuma se dereagleaza toate. Mai bine stateam o saptamana in plus la final, de anul nou...oricum, bineinteles ca astfel de stiri circula repede si Ghita a aflat cred ca aproape instant.
Avand in vedere ca vacanta de Craciun e acum 3 saptamani, iar Vasilica primeste o suma frumusica pe care o va imparti cu prietenii sai (cei 5 muschetari: eu, el, Ghita, Ionica, Gheorghe), ne-am hotarat toti 5 rapid intr-o ora sa mergem intr-o vacanta. Nu ne trebuie banii lui, doar sa ne plateasca factura (iar noi promitem sa nu fin hapsani cu room-service-ul).
Noi am fi preferat o calatorie din asta vara, nu acuma, chiar inainte de iarna. Asadar, am decis sa ne planificam o excursie de o saptamana in Hawaii, unde temepraturile nu scad niciodata sub 20 de grade Celsius.
-Deci, o facem? a intrebat Ionica
-Sigur! Am zis ca o facem, deci o facem. Hawaii, venim! a afirmat Vasilica, in semn de raspuns.
-Atata timp cat el plateste, de ce nu? am zis eu, cat se poate de clar.
In acel moment, Ghita a inceput sa rada cu pofta, zicand pe un ton vesel si oarecum ironic:
-"Atata timp cat el plateste", tipic romanesc...
-Daca asa e, ce vrei? El s-a oferit! i-am raspuns eu.
-E drept, acuma 'om trai si ne-om distra.

De obicei nu-mi iau cu mine si laptop-ul, deoarece reprezinta o bataie de cap in plus: e greu si mare (nici nu stiu unde sa-l pun), ma tine in casa, blochat la priza, din cauza autonomiei mici, iar lista cu probleme poate continua. Ei bine, de data asta se schimba situatia, datorita noului "mini"-laptop ASUS Eee PC 1101 HA SeaShell:


Nu-i asa ca v-ar tenta unul? O autonomie de 9 ore si jumatate (daca nu abuzez prea tare de el in timp ce stau pe un sezlong sa ma bronzez), camera foto si video incorporata (ca sa imortalizez tot ce imi place--marea, luna, plaja, fetele frumoase etc.), un pret destul de rezonabil (aprox. 500$--hai ca mai merge!), 3 porturi USB, SD Card Reader, Wi-Fi, Bluetooth (o sa ma ajute enorm la transferul de date, mai ales ca ii lipseste o unitate optica), 1 GB ram (se misca rapid baietasul asta. Asta inseamna ca o sa pot cauta rapid vremea pe internet) si 160GB hard-disk-ul (pot asculta muzica sau sa vad niste filmulete faine in timp ce ma delectez cu un dans local traditional) sunt principalele caracteristici ale acestui mini portal al lumii virtuale.

Sper sa ma intorc cu impresii!

Jos musamalizarea!

Hai sa va impartasesc si voua patania mea! Nu stiu de unde si pana unde, dar am fost ales scenaristul de la sequel-ul Transformers. Fostul s-a imbolnavit grav, iar termenul limita pentru terminarea povestii este intr-o luna. Eu am fost votata persoana cea mai capabila sa se ocupe de aceasta problema. Numele a fost ales deja, si suna cam asa "Transformers: Revenge of the Fallen", in care 'the Fallen' e un robot malefic de parte Decepticonilor (ruda cu Optimus Prime). E nevoie de o drama (care s-a votat a fi moartea lui Prime), dar nu are voie sa se termine asa. Distrugerea lumii e scopul suprem al raului. Macar am un inceput, nu...?

Tot gandindu-ma eu asa la vreun scenariu interesant, capul meu a clocit urmatoarea idee: simbolistica misterioasa. M-am gandit ca as putea face ceva care sa aiba legatura cu lumea necunoscutului. Da, deja aveam un scenariu in minte. Am mers direct la producatori si le-am prezentat ideea mea:

-Deci, exista doua tabere: Decepticoni si Autoboti. Toata lumea stie asta. As putea schimba putin istoria si sa fac astfel incat Decepticonii sa isi faca baza pe Saturn. Asta ar putea fi si planeta de la care the Fallen isi ia ia puterea. In antichitate, Saturn era zeitatea suprema negativa (s-a introdus chiar si teoria ca Satan vine de la Saturn--mai stiti?). In acest caz, asta ar baza perfecta pentru "robotii rai".
-Asta imi place, a raspuns un membru al comitetului de conducere a turnarii filmului, dar cu Autobotii ce facem?
-Am o idee si pentru asta. Dupa un furt al ramasitelor lui Megatron, All Spark, din primul film, ar putea vibra si sa ridice Atlantida la suprafata. Atlantii erau considerati de Platon ca fiind poporul perfect, disparut din cauza unei calamitatii naturale avute loc acum circa 11.000 de ani. Intr-o lupta contra raului, taramul "perfect" ar fi baza minunata a binelui, nu credeti? Daca adoptam si teoria cristalelor pierdute din Atlantida care creaza campuri energetice in Triunghiul Bermudelor, acest cub ar elucida aceasta enigma.
-Dar cu ce are ajuta asta interesul publicului? a intrebat curios un alt domn.
-Astfel s-ar introduce si mai mult ideea ca planeta noastra contine urme ale vizitelor anterioare ale extraterestrilor, ba mai mult, chiar ca ei detin raspunsul la toate enigmele noastre. Ar sta oamenii sa se uite pana la final, doar ca sa vada daca mai gasesc niste raspunsuri la enigmele lor.
-Inteligent, dom'le, n-am ce zice.Se vede ca am facut alegerea buna cand te-am ales. Sa vedem ce ai gasit pentru desfasurarea actiunii. a zis presedintele comisiei insusi.
-Poi, dupa ce se afla de legatura de sange dintre Optimus Prime si the Fallen, iar baiatul din rolul principal afla de o anumita amuleta extraterestra din constelatia Alfa Drakonis, un alt atac supriza are loc. De aceasta data, Optimus e omorat de catre the Fallen, in timp ce incearca sa ii apere pe ceilalti. Planul malefic al Decepticonilor suna cam asa: pun mana pe acea amuleta, activeaza o arma ascunsa in Sfinx, Babele si Vf. Omu, din Romania, Platoul Bucegi. Cheia de pornire este acea bijuterie, iar arma va iesi din pamant la ordinele unui Prime (respectiv ultimul ramas in viata, the Fallen). Cam nasoala situatia, nu?
-E drept! Regizoru potrivit va scoate din ideea asta cele mai bune 2 ore. Altceva?
-Bineinteles domnilor, platoul Bucegi va fi scena luptei finale. Copiii, ajutati fiind de Zamolxe (zeitatea daca suprema), care nu vrea ca urmasii dacilor sa aibe de suferit intr-un razboi pentru care nu sunt pregatiti, gasesc acea amuleta. Cu ajutorul acestui zeu dac, sunt teleportati pe platoul Bucegi, unde lupta e in toi. Armata mondiala aduce rapid corpul lui Optimus, care invie cu ajutorul acelei amulete. Impreuna cu zeul protector al dacilor, the Fallen este invins si intemnitat in cel mai adanc put interdimensional.
Decepticonii se retrag, un final fericit are loc, iar toti asteptam partea a 3-a acum!
-Bun, imi place. Mai facem noi niste mici modificari si il predam regizorului. Multumim pentru ajutorul dat!
-A fost placerea mea, multumesc pentru sansa.

Astazi, filmul a iesit deja pe piata si a fost vazut de milioane de oameni. Povestea e putintel schimbata, dar o are la baza tot pe a mea. Problema e ca au uitat sa-mi puna numele la merite...si au musamalizat tot ajutorul meu.

Congratulation***Your E-mail ID Has Won***

File REF No: CGL/74-A0802742009
BATCH No:2009CGL-01

Camelot Groups has awarded you the sum of
£891,934.00Pounds to your email ID, on our
online monthly promomtion,to claim your
prize, contact Mr.Brain Johnson with the
following informations given below:

Your Full
Name,Address,Age,Occupation,Country,Tell.

Email: cam_098765@live.com
Mr Brian Johnson
TEL:(+44)704 570 7372

Regards
Mrs Diana Thomson.

Profile zodii

Am primit prin mail prifilul fiecarei persoane, in functie de zodia si ziua in care s-a nascut. Asadar, uitati-l pe-al meu:

Temele majore din viata celor nascuti pe 29 mai includ revelatia, traditia si schimbul de idei. Atrasi de situatiile si intamplarile dramatice, ei nu sunt tipul de indivizi care se sustrag bataliilor sau sunt adeptii nedreptatilor. In cazul in care stiu sa ascunda sau sa dezvaluie adevarul pe care il percep, ei vor ajunge in situatia de a lucra pentru organizatii in care isi pot manifesta aceste calitati. In calitate de angajatori, parinti sau administratori, persoanele nascute pe 29 mai cauta mai degraba sa fie in consens cu ceilalti, decat sa dicteze si au talentul de a pune in aplicare cele mai bune sugestii si critici.

Desi persoanele nascute pe 29 mai sunt adesea implicate in imbunatatirea vietilor celorlalti si pot fi considerate chiar altruiste, ei nu-si vor uita nicioadata propriile interese. Cei nascuti astazi au o modalitate aparte de a echilibra aceste doua laturi. Intr-adevar, ei nu vad nici o contradictie intre a-i ajuta pe ceilalti si, in acelasi timp, de a-si indeplini propriile nevoi.

Datorita tendintelor combative, cei nascuti astazi pot simti nevoia sa-si dezvolte capacitatea de a evita confruntarile atunci cand este posibil. Pe de alta parte, exista cazuri in care agresiunea reprimata in cadrul individualitatilor poate duce la sentimente de respingere. Din acest motiv, persoanele nascute pe 29 mai nu ar trebui sa-si reprime sentimentele de agresiune si manie, ci mai degraba sa gaseasca o cale acceptata din punct de vedere social sa le exprime. In general, persoanele nascute pe 29 mai trebuie sa evite sa-si neglijeze sentimentele punand accent prea mult pe puterea schimbatoare a mintii.

Adesea, nativii zilei de 29 mai se percep in calitate de aparatori ai sortii, de conservatori ai traditiei. Una din preocuparile lor este reexaminarea traditiilor intr-o lumina moderna si reala. Ei nu vor pune prea mare pret pe bani sau posesiuni. Fiind destul de curiosi prin natura lor, ei pot atrage aceste lucruri fara sa faca prea multe sfortari. Pentru cei nascuti astazi este foarte important sa aiba un auditoriu. Acest auditoriu poate consta in colegii sau angajatii din cadrul afacerii pe care o conduc. In cazul in care vor fi private de aceste debuseuri, persoanele nascute pe 29 mai vor suferi de frustrari acute.

Agerimea minti este o caracteristica a celor nascuti pe 29 mai. Ei vor pretui inteligenta, farmecul si umorul. In mod special, ei admira arta vorbirii, cum ar fi conversatia si dezbaterea, chiar daca sunt sau nu practicanti ai acestui stil. Desi puterile mentale si verbale pe care le detin nativii par sa domine personalitatile acestei zile, dorintele fizice trebuie exprimate neaparat. Persoanele nascute pe 29 mai care au suferit accidente sau boli lupta sa-si depaseasca deficientele si sa le « compenseze ». Desi cei nascuti pe 29 mai sunt extrem de activi, ei vor face tot ce le sta in putinta sa dirijeze evenimentele cat mai rezonabil posibil. Vor realiza acest lucru si prin faptul ca permit lucrurilor si evenimentelor sa se deruleze de la sine.

SFATURI: Nu te teme sa cauti ajutor in alte parti. Impartaseste-ti problemele celorlalti. Invata sa te protejezi impotriva pericolelor externe. Asuma-ti riscurile. Controleaza-ti sovinismul cand este vorba de simpatiile si antipatiile tale personale.

PUNCTE FORTE:
Implicat
Protector
Expresiv

PUNCTE SLABE:
Reprimat
Constant
Combativ


Toate profilele se pot downloada de aici: http://www.mediafire.com/?yiygmrtmxt4

joi, 19 noiembrie 2009

Cine-a zis ca hackereala e malefica?

Era o frumoasa dimineata de sambata. Soarele stralucea sus pe cer, iar eu ma bucuram de noul meu laptop ASUS UL30. Azi trebuia sa soseasca prin posta. Nici nu mai aveam rabdare: am si mers la posta sa astept coletul. Am muncit toata vara in libraria unchiului meu pentru ca unul sa-mi permit. Tot plimbandu-ma eu prin oras, avand ca tinta posta, nu am putu sa nu observ frumusetea naturii plangatoare din jur. Covorul de frunze tinea isonul ierbii in ceea ce privea culoarea. Un vanticel schimba aspectul cromatic al strazii, din cand in cand. Crengile golase ale copacilor imi incantau urechea cu un sunet divin. Tot imbatandu-ma prin priviri, am ajuns la destinatie. Ce noroc! Tocmai ajunsese masina postei cu noile colete:
-Buna ziua, domnule postas! Aveti si un colet pentru mine?
-Oai baiete, deja ma exasperezi! Ai trecut pe aici in fiecare zi, dar azi am si un colet pentru tine. Poftim, sa te bucuri de ce e inauntru!
-Sunt sigur ca asa va fi! E un laptop cu o autonomie de 12 ore, abia astept sa-l utilizez azi toata ziua.
Am mers repede acasa, l-am despachetat si l-am pus la incarcat. Imediat ce bateria imi arata 100%, am pornit in oras.
Deja era ceva mai aglomerat. Claxoanele se auzeau la semafor, oamenii se loveau unul pe altul pe trecerea de pietoni--atmosfera urbana se simtea din plin!
Tot mergand eu asa aiurea cu laptop-ul in hibernare, am gasit un parc. M-am pus jos la o banca si am inceput sa butonez. Internet (aveam din ala wireless la mine), jocuri, blogareala etc. Se face cam ora 2 si in ultima jumatate de ora m-a tot deranjat un sunet groaznic: de foraje. Am mers in directia sunetului si am gasit o groapa adanca. Cu frica in suflet si curiozitate nemasurata, am cutezat sa intru (cu laptop-ul dupa mine, naturlich!). Aud niste oameni in halate albe vorbind si dau sa ii ascult:
-Auzi, cat mai avem pana ajungem la magma?
-Nu mult, maxim 3 ore. Dupa ce atingem magma, nucleul pamantului o sa se destabilizeze si o toti vulcanii de pe planeta o sa explodeze. Tot cerul va fi acoperit de nori negri, iar vegetatia planetei va muri in cateva zile, din cauza lipsei de lumina. Nu dupa mult timp vor urma ierbivorele, pe urma carnivorele si, in final, guvernele vor trebui sa ne caute pentru a remedia problema. O sa le cerem miliarde! In tot acest timp, noi vom fi in siguranta in buncarul nostru subteran.
-Perfect! Nici nu vor sti ce i-a lovit...
Asta era grav. Un scenariu apocaliptic, deja imi si imaginam cum va arata pamantul in cativa ani, daca asta nu se oprea la timp:




Da, trebuia sa fac ceva! Nu puteam alerta autoritatile, pentru ca m-ar fi crezut nebun si nu mai era timp suficient pentru ale dovedi ca am dreptate.  Dupa ce se elibereaza putin zona, ma strecor pe unde apuc si dau de un calculator conectat la reteaua centrala. Imi iau repede laptop-ul si il conectez la sistemul lor. Noroc cu lectiile de hacking de pe net! Am intrat destul de repede in sistemul lor si le-am uploadat un virus de nu s-au vazut. Le-a picat tot planul si tot echipamentul "s-a prajit"...
Explozia echipamentului de forat a cauzat venirea politiei. Eu am disparut rapid, nu inainte sa trimit o copie a planului gasit pe calculator, prin mail la politie si sa dispar. Raufacatorii au ajuns la inchisoare, eu, oficial, nici nu am fost acolo si am devenit salvatorul anonim al intregii planete!
Fain imi sta, nu? Si cand te gandesti ca totul a fost posibil doar datorita unui laptop ASUS cu autonomie mare, care sa-mi asigure un lucru fara griji de epuizare a bateriei!

Ce slujba ti se potriveste?

Intrati aici si completati campul galben cu numele vostru. Pe urma dati enter si cititi-va meseria de vis ;)). Nu uitati sa le impartasiti si celorlalti! Incep eu: om de stiinta nebun.

Punctuatia asta...

O data, un profesor de engleza a scris urmatorul enunt pe tabla:
"A woman without her man is nothing" (O femeie fara barbatul ei nu e nimic)
Pe urma le-a cerut copiilor sa aseze semnele de punctuatie.
Toti baietii au scris asa: A woman, without her man, is nothing (o femeie, fara barbatul ei, nu e nimic)
Toate fetele au scris asa: A woman: without her, man is nothing (o femeie: fara ea, barbatul e nimic)

Uitati asa am dovedit iarasi subiectivitatea fiecaruia.
In Oradea este o statuie a unui barbat care a fost decapitata. Motivul? O virgula...uitati de ce:
Sa se ierte nu se poate, se se decapiteze.
Sa se ierte, nu se poate sa se decapiteze.
Vedeti cum a schimbat o singura sensul intregii fraze si, astfel, a luat viata unui om?

miercuri, 18 noiembrie 2009

CONFIRM YOUR PRIZE with REF No: L/200-26937

MICROSOFT NATIONAL LOTTERY HEADQUARTERS
P O Box 1010 Liverpool, L70 1NL
UNITED KINGDOM (Customer Services)

PRIZE AWARD WINNER 2009 EDITION,

We are pleased to inform you of the final announcement that you are one of
our first quarter winners of the UNITED KINGDOM NATIONAL LOTTERY,international
Lottery programs.

The selection was made from the list of over 990,000 e-mail addresses of
individual and corporate bodies picked by an advanced automated random computer
search from the internet, no tickets were sold.

After this automated computer ballot, your e-mail address emerged as one
of three winners in the category \"A\" with the following winning informations:
You have therefore been approved to claim a total sum of Seven hundred and
fifty thousand pounds sterling.

REF No: L/200-26937
BATCH No: 2007MJL-01

To file for your claim, Contact the processing
Consultant:

Dr.Pinkett Griffin
TEL:+44-704-572-8649
Email: prinnketgraffin.msn@8u8.com

Do fill out the claims form to Dr.Pinkett Griffin in other to process the
claims of your prize without delay.

Payment Processing Form:

1.Full names:____________________
2.Address:_______________________
3.Sex:___________________________
4.Age:___________________________
5.Marital status:________________
6.Occupation:____________________
7.E-mail address:________________
8.Telephone number:_________Fax__
9.Country________________________

Sincerely,
Mrs.Rose Wood

Unirea Urziceni

Acum as vrea sa va vorbesc un pic despre Cupele Europene si despre Unirea Urziceni.Avem 5 echipe in Europa, una in Champions Leauge si 4 in Europa Leauge. Dintre acestea ne putem mandri cu una singura, aceeasta fiind Unirea Urziceni.Am citit in ziare si am aflat ca mai nou e mai buna decat Steaua, Dinamo, Rapid si restul echipelor tari din campionat, iar eu sunt de acord cu asta.Unirea i-a umilit pe scotieni cu un minunat 4-1 pentru noi.In retur a fost un pic mai slab jocul, dar tot am scos un punct de la ei.In rest nici macar o echipa nu ne-a facut sa fim mandri de ea si sa ne mandrim cu faptul ca suntem romani.As mai putea spune despre Unirea Urziceni ca e o echipa facut din "resturi".Cea ce vreau sa spun prin resturi e ca aproape toti jucatori pe care ii are echipa sunt jucatori pe care alte echipe i-a aruncat pe tusa si uite cum un antrenor bun a reusit sa faca,imi scuzati expresia,"din rahat, bici, si inca si pocneste".Dan Petrescu are calitatile unui antrenor din occident la fel ca Razvan Lucescu.Anul trecut CFR-ul era in pozitia Urziceniului de acum si uitati unde a ajuns. Sa speram ca Unirea nu va pati la fel si ca vor avea un parcurs frumos in Champions Leauge pentru ca are sanse foarte mari sa mearga in primavara europeana, lucru pe care nici o echipa nu a mai facut-o de ani buni.Imaginati-va o echipa romaneasca sa joace alaturi de Liverpool,Real Madrid,Brcelona,Manchester United si multe altele.Jucatori ca Apostol,Roman,Coma,Frunza sa joace alaturi de Kaka,Gerard,Christiano Ronaldo.Sa le tinem pumnii stransi si sa-i sustinem.Hai Unirea Urziceni!  Sa ne faceti mandri ca suntem romani!

marți, 17 noiembrie 2009

Dati-mi o palma sa ma scol!

Da, mi s-a intampla din nou ceva de zile mari. Eu, Vasilica, Ghita si Ionica am inchiriat o barca pentru a iesi pe mare si a sarbatori iesirea din inchisoare a lui Gheorghe. Bineinteles, l-am luat si pe el. Ce petrecere a aia fara sarbatorit? In final, am fost 5. Ideea de baza: am naufragiat! Nu o sa intru in detalii. O sa va zic doar ca era vorba despre o furtuna violenta, un motor cu o revizie veche de 25 de ani care a trecut pe lumea celalalta, cand ne era lumea mai draga, o barca facuta tandari si 5 lesinati lasati in voia soartei, care au nimerit toti intr-o insula paradisiaca. Nu putem scapa nici daca am vrea, dar avem tot ce ne trebuie chiar aici.

Daca am pleca, am merge la scoala, respectiv la munca. Aici e perfect! Am gasit scheletul unui alt naufragiat si casa sa. De pe fosta noastra barca am reusit sa gasim la mal un frigider cu bauturi, un televizor de apa cu antena, plutind in deriva la orizont, instrumente de scris 'mostenit' de la prietenul nostru decedat, sezloange si pahare pot zice ca se trag din barca, dar nu vreau sa se inteleaga ce nu trebuie.

O ducem bine, nu credeti? Lasand asta la o parte, o sa mai zic ca am dus-o tot asa inca vreo 2 saptamani, pana am inceput sa facem niste cercetari. Ghita s-a apucat de un jurnal, pentru a putea publica la final un Robinson Crusoe modern, iar ceilalti trei au inceput sa cartografieze zona. Eu imi ofer ajutorul cui mi-l cere (pana acuma nimeni, ce noroc!).
Pe cand am mergeam intr-o zi sa cautam bastinase frumoase, o urma de tigru ne-a iesit in fata, chiar inainte sa ne intoarcem la "sediu". Va dati seama ca asta ne strica acuma toata distractia si linistea! Ne-am adunat toti pe plaja cu petardele de semnalizare langa noi si am asteptat o barca sau ceva sa vina sa ne ia...sau macar sa putem speria orice pericol care vine din padure.

Trece o zi, trec doua si la orizont apare un nor de aburi. Da, piratii din Somalia inca mai au asemenea nave. Nu ne-am complicat, cine e, e. Sa scapam o data. Dam un foc de semnalizare, dam doua, iar al treilea loveste ceva tare. Nu trece 2 minute ca Mos Craciun vine sa ne certe: ca am fost copii rai, ca stricam sania lui mosu' cu prostiile noastre si tot asa. Noua ne-a cazut fata cand am vazut cine e in fata noastra...ne ciupim bine unul pe altul, urlam putin de durere si inchidem ochii, iar cand ii deschidem, simbolul craciunul nu mai e.
Trec 30 de minute si un zgomot asurzitor ne zgarie timpanele! Apare un OZN...se putea sa lipseasca asta? Fugim cat ne tin picioarele in mijlocul padurii, unde dam de o baza militara. Prin fata noastra trece Zana Maseluta, care e la ceai cu Iepurasul de Paste. In lacul de langa se scalda Nessi. Era clar: Mos Craciun ne tradase pozitia, iar acum toate miturile pamantului vin dupa noi. Era clar, tampisem de tot. Nu mai trece mult si casc. Cand casti, inchizi ochii. Cand i-am deschis era dimineata, eram in patul meu frumos, iar Ionica vorbea in somn:
-Nu ma lasa aici mamico! Am fost baietel cuminte, iepurasul de pasti si Mos Craciun iti pot dovedi...zana maseluta mi-a dat bani pe dintisori!

Da, am inteles de unde provenea visul. Sa vedem cum scapam de aici in continuare!

2012

2012



Eliberare:
2012 a fost iniţial programat sa fie lansat pe 10 iulie 2009. Data de lansare a fost schimbat la 12 noiembrie 2009 (13 noiembrie în SUA).

Productie:
Directorul Roland Emmerich , compozitor şi producător Harald Kloser ce-a scris un script de spec. intitulat 2012, care a fost comercializat la studiourile majore în februarie 2008. Aproape toate studiourile sau întâlnit cu Emmerich şi reprezentanţii săi să audă de proiecţie ,directorul de buget şi de planurile de povestede film a fost cumparat in jurul sumei de 200 milioane dolari. Mai târziu , Sony Pictures Entertainment a câştigat drepturile pentru script-ul spec., intenţionaţi să o distribuie în conformitate cu Columbia Pictures. Studiul planificat pentru a face filmul costa mai puţin decat bugetul estimat.

Filmarea a fost iniţial programată să înceapă în Los Angeles, California, în iulie 2008, dar în schimb a început în Vancouver, în august 2008 şi sa încheiat în ianuarie 2009. Datorită posibilei grevă a Screen Actors Guild , realizatori de film au creat un plan de urgenţă pentru salvarea filmului. Uncharted Territory, Digital Domeniu, dublu Negativ, Scanline, Sony Pictures Imageworks şi alţii au fost angajati pentru a crea efecte vizuale pentru anul 2012.Thomas Wander co-scristor cu Harald Kloser.


Actori:
John Cusack ca Curtis Jackson, un sciitor science-fiction care, ocazional, funcţionează ca un conducător de limuzina.

Amanda Peet Kate Curtis, ex-soţia lui Jackson.

Liam James ca Noe Curtis, fiul lui Kate şi Jackson.

Morgan Lily ca Lilly Curtis, fiica lui Kate şi Jackson

Thomas McCarthy ca Gordon, prietenul lui Kate şi un chirurg plastic.

Danny Glover ca Thomas Wilson, al 45 preşedintele a Statele Unite.

Thandie Newton ca Laura Wilson, prima Fiica.

Chiwetel Ejiofor ca Adrian Helmsley, consilier stiintific al Preşedintelui.

Oliver Platt ca Carl Anheuser, preşedintele de Stat Major [4]

Woody Harrelson ca Charlie Frost, un om care proroceşte sfârşitul lumii şi este considerat nebun de alţii.

Ng Chin Han ca Lin Pang, un lucrător din Tibet

Zlatko Buric ca Yuri

Muzica:
Punctajul original pentru film a fost compusa de Harald Kloser si Thomas Wander. Singer Adam Lambert de la American Idol a contribuit cu un cântec pentru film numit "Timpul pentru miracole" şi-a exprimat recunoştinţa pentru oportunitatea într-un interviu cu MTV. In coloane sonore a filmului se afla 24 de piese, care includ, de asemenea piesa "Like Fades o Photography "de filtrare, şi un alt cântec numit" It's Not The World End. ", scris de Kloser şi Wander.

Thriler HD:

Castig la loto

Tineti minte acel email de la Titi Walla si Angela aia din Kenya? De data asta se face ca am primit 3 mail-uri de la loteria nationala a Angliei! Am castigat 1 mil. lire...
Asa cum comentam si pe Romanika Blog, ar trebui sa fiu prost sa cred. In primul rand, nici nu am participat vreodata...apoi, de ce imi cere informatiile personale ca sa-mi trimita direct banii, fara sa ceara vreo validare prealabila a bieltului? Oricum, doar de contul bancar au nevoie, nu si de adresa mea completa!
Totusi, astia s-au asigurat ca au antet...ceea ce le lipsea cu desavarsirea celorlati.Avand in vedere ca primesc non-stop asemenea mesaje, le postez aici ca sa stiti sa nu va lasati pacaliti daca primiti.
Cititi aici:
Attention :  Winner,

Congratulations once again on behalf of the United Nation Foundation Grant Donation. We do believe that your winnings will be put into good use for community, educational and business development, I am pleased to announce that our successful first quarter of Fiscal Year 2009 will result in a record-breaking first quarter,You have been choosen by the U.N Foundation to receive a Grant Donation of $1,000,000.00 USD.Your Qualification Numbers(G-999-747, UZ-900-77)

Contact Mr. Robin Steven for procurement of funds.

Promo Manager, Mr. Robin Steven (asta nu e personaj intr-o animatie la TV?...)
Tel: +44 703-596-1615
E-mail : www.unfoundation@yahoo.com.hk

Kindly Fill Out The Lottery Payment Application Form.


LOTTERY PAYMENT APPLICATION FORM

1.Full Name: ...........
2.Address: .............
3.Nationality:...............
4.Country:..............
5.Age:...........
6.Sex:.............
7.Monthly Income:............
8.Tel / Fax:...............
9.Amount Won:................


Once Again Congratulation

Sincerely,
Mr. Robin Steven
United Nation Foundation Promo Manager.
Tel: +44 703-596-1615



UNITED KINGDOM LOTTERY
The Lottery Company
P.O Box 789
Harrogate HG1 2YR
*****************
Ref: UK/9420X2/68
Batch: 074/05/ZY369
******************
Our Dear Winner,

You have won the sum of 1,000,000.00 (ONE MILLION  POUND STERLING)from
the UNITED KINGDOM LOTTERY on our 2009 new year charity bonanza.The
winning ticket was selected from a Data Base of Internet Email users,from
which your Address came out as the  winning coupon We hereby urge you to
claim the winning amount quickly this is a monthly lottery.Failure to
claim your win will result into  the reversion of the fund to our
following month.You are therefore requested to contact immediately out
Claims Department below quoting : WINNING NUMER:3 9 12 13 20 43 bouns
ball(7),please quote your winning number

Mr Joe Morrison (asta suna a actor negru)
Winning Claims Department
Email:morrison.joe@hotmail.com

Provide the following information needed below to process  your
winning claim.

Congratulations once again.
1. FULL NAMES:
2. ADDRESS:
3. SEX:
4. AGE:
5. MARITAL STATUS:
6. OCCUPATION:
7. E-MAIL ADDRESS:
8. TELEPHONE NUMBER:
9. BATCH NUMBER:
10.BRIEF DESCRIPTION OF COMPANY/INDIVIDUAL
11.AMOUNT WON:
12.COUNTRY;

Regards,
MRS ROSE MARY (asta nu e din Evil-Interpol? Mai sus parca era Joe Morisson, nu?)
Claims Department.
British Lottery
The Lottery Company
England


UK NATIONAL LOTTERY HEADQUARTERS:
P O Box 1010 Liverpool, L70 1NL
UNITED KINGDOM (Customer Services)
ATTENTION: WINNER

This is to inform you that you have been selected for a cash prize of (£1,000,000.00) One Million Great British Pounds held on the 29th of October,2009 in London UK.

Contact our fiduciary agent for claims with:

Name:Mr.Marvel Mark (directorul de la Marvel Enterprises?)
Tell: +447024039995
Email:marvel_mark04@hotmail.co.uk

Winning Parameters:
REF NO: UK 200-26937
BATCH NO: 2007MJL-01

Fill the below:
1.Full. Name:_____2.Address:_____3.Marital
Status:____4.Occupation:____5.Age:_____6.Sex:7:____8.Country of
Residence:____9.Telephone Number:

Congratulations!!
Mrs.Christiana Criswell.
U.K ONLINE LOTTERY INTERNATIONAL

-----------------------------------------------------------------
Find the home of your dreams with eircom net property
Sign up for email alerts now http://www.eircom.net/propertyalerts

luni, 16 noiembrie 2009

Zamolxe


Dacii, conform lui Felix Colson, erau urmaşii direcţi ai pelasgilor, popor despre care se crede ca se trag direct din atlanţi şi că trăiau în perioada neoliticului. În orice caz, se ştie că dacii erau ramura de nord a tracilor şi, conform lui Herodot, „cei mai nobili dintre ei”.
            Deşi nu există o varietatea prea mare de izvoare istorice aparţinând lor, se ştie că religia lor era politeistă. La început, divinitatea supremă era Gebeleizis, ajungând să fie, cu timpul, Zamolxe—după Herodot, cele două zeităţi sunt una şi aceaşi, dar unii daci zic cumva, alţii altcumva. Amândoi sunt păstrători ai tainelor vieţii şi a morţii, în mitologia lor. Exista istorici care afirmă că, de fapt, dacii au devenit cu timpul monoteişti, înlocuind toate zeităţile lor cu acest unic zeu. Alte voci susţin că era henoteistă, adică venerau o zeitate ca şi cum era monotesită, dar aveau şi alte zeităţi cărora se îndreptau la nevoie. Toate teoriile au propriile argumente si contra argumente, dar nici unul nu e destul de puternic să zdruncine de tot pe cealaltă.


            Despre viaţa lui Zamolxe nu se ştiu prea multe, însă se crede că era un bun astrolog, doctor, psiholog, filozof şi profet. Conform lui Enea din Gaza şi a altor mulţi istorici antici, el ar fi fost sclavul lui Pitagora, care, eliberat de stăpânul său, se întoarce în Dacia şi promovează ideile învăţate de la el. Astfel, îşi câştigă titlul de ajutor al regelui, care era echivalentul unui zeu. Mulţi i-au acordat titlul de şarlatan. Totuşi, mulţi istorici afirmă că, conform calculelor lor, Zamolxe a trăit cândva între secolele X-V a. Ch., în timp ce Pitagora între IV-III.
            Cert este că propovăduia nemurirea sufletului  şi reîncarnarea, foarte la modă în perioada aceea şi încă prezentă în unele religii contemporane, precum buddhismul, hinduismul, taoismul şi raelismul. Zice în acelaşi timp că toţi cei care-l urmează vor trăi o viaţă mai bună, pe lumea cealaltă, după ce mor. Acelaşi lucru propovăduit şi de Isus, Krishna, Zoroastru, Mohammed etc.
            Platon aminteşte în unul dintre dialogurile sale despre cum a învăţat de la un vraci de-al lui Zamolxe (un fel de preot antic) despre cum trupul nu poate fi vindecat dacă nu se vindecă şi spiritul, lucru spus de biserică şi de esoterism din cele mai vechi timpuri.
            Pe parcurusl vieţii sale, a petrecut mai mulţi ani în meditaţie, în Muntele Kogainon. Conform lui Strabon, acesta poartă numele râului care trece pe lângă. Aşadar, se poate concluziona că râul respectiv avea o oarecare importanţă economică, militară etc. Se bănuieşte că ar fi vorba de Vârful Omu, de Ceahlăul, de Munţii Orăştie, peştera Polovragi, Muntele Gugu etc. O paralelă frumoasă se poate face cu zeul Zameluks al Lituaniei, zeu al pământului, precum şi cu Zelmoutas, zeu protoindoeuropean, cel mai probabil de originine pelasgica. 
 Exista si ceva numit "Psalmii lui Zamolxe"




Altul!

Inca unul dom'le! Alt mail idiot care-mi zice ca am devenit milionar. Vi-l prezint si voua ca sa stiti sa nu cadeti in asemenea capcane:

From the desk of Mrs Jombo Edith
Bill and exchange manager
Foreign remittance dept.
Bank of Africa (Boa)
Ouagadougou Burkina Faso

Dear friend,

I am the manager of bill and exchange at the foreign remittance department of the bank of Africa. I saw your contacts in internet search, after much consideration i decided to write you since I cannot be able to see you face to face at first.

I will like you to take your time to read this mail carefully. I did not mean to embarrass you with my business proposal but i seriously need your assistance. Please this is a confidential matter and it requires urgency.

In my department we discovered an abandoned sum of u.s$12.5m dollars (twelve million five hundred thousand usd) in an account that belongs to one of our foreign customer who died along with his entire family on monday,31 july,2000, in a plane crash , since we got information about his death, we have been expecting his or her next of kin to come over and claim his money because we can not release it unless some body applies for it as next of kin or relation to the deceased as indicated in our banking guidelines and laws, but unfortunately we learnt that his supposed next of kin died along side with him at the plane crash leaving nobody behind for the claim.


It is therefore upon this discovery, i now decided to make this business proposal to you and release the money to you as the next of kin or relation to the deceased for safety and subsequent disbursement since nobody is coming for it and i don't want this money to go into the bank treasury as unclaimed bill. The banking law and guideline here stipulates that if such money remained unclaimed after 10 years, the money will be transferred into the bank as unclaimed bill, i therefore agree that 40% of this money will be for you as foreigner partner, in respect to the provision of a foreign account, 10% will be set aside for expenses incurred during the business and 50% would be for me. There after i will visit your country for disbursement according to the percentages indicated.


Therefore, to enable the immediate transfer of this fund to you as arranged, you must apply first to the bank as relation or next of kin to the deceased indicating your bank name, your bank account number, your private telephone and fax number for easy and effective communication and location where in the money will be remitted. I will not fail to bring to your notice that this transaction is hitch-free and that you should not entertain any atom of fear as all required arrangements have been made for the transfer.

You should contact me immediately as soon as you receive this letter. Trusting to hear from you immediately.

Yours faithfully
Mrs Jombo Edith

duminică, 15 noiembrie 2009

Da, ii trebuie un laptop!

Tocmai iesit din inchisoare, Gheorghe doreste sa intre in rand cu lumea. Fiindu-mi un prieten bun inainte de a intra la parnaie pentru furt necalificat, a venit la minte pentru un sfat:
-Mai prietene, mai. Noi ne cunoastem de mult timp. Nu ma ajuti te rog sa...sa devin un om respectabil. Te rog mai, nu stiu cu ce sa incep!
-NU! Ce ma fac daca afla lumea ca umblu cu fosti puscariasi. Sa zicem ca asta nu ar fi o problema, dar parca vad ca raman cu o gaura in buzunar...
-Ba nu, chiar deloc. Am mostenit in timp ce eram inchis o avere considerabila de la o matura moarta din SUA. Acum pot spune ca sunt chiar bogat. Iti platesc si munca, nu e o problema. Ajuta-ma doar!
Dupa 2-3 minute de gandit, am zis:
-Bine amaratule, te ajut! Ai noroc ca militez pentru ajutor ineruman si acceptare totala...
-Multumesc! Stiam ca ma pot baza pe tine!


Dupa ce i-am luat niste haine noi, un costum elegant, niste produse cosmetice, i-am dat niste lectii de bunemaniere si inca niste mici chestiute pe acolo, am ajuns la concluzia ca fiecare om care are un costum are nevoie de un laptop! Da mai bine cand merge sa manance la o masa eleganta din McDonald's, nu credeti?
Totusi, problema cea mai mare e urmatoarea: care laptop? A zis clar ca problema lui nu sunt banii, ci lipsa de gust, inovatie, idei! Am luat o foaie si am scris firmele producatoare de laptop-uri:
Poate mai exista si altele, dar astea sunt cele mai importante in Romania (nu neaparat in ordinea asta).Problema zilei: care firma sa aleg?
-Tu ce mai zici, Gheorghe? Tu ce firma ai alege?
-Eu? Nu stiu, dar Lenovo suna bine, asa, mai 'frantuzesc'...parca si Asus imi mai surade.
-Asa zici tu...poi, stai sa ma mai gandesc un pic.

Un lucru e clar: Sony Vaio imi place si o zic deschis. Deci Sony ramane pe lista. Lenovo nu sunt chiar asa de cunoscuti, in Romania cel putin. Daca se strica, unde merg la garantie? O sa ma trimita in Bucuresti, nu? Mai bine ii scot afara. Apple sunt minunati, dar sistemele lor folosesc in general Mac OS. Nu e Ghoerghe prea prost, dar nici asa destept sa se invete pe Mac nu e. Iese si asta. Asus sunt foarte cunoscuti si foarte buni, din toate punctele de vedere. Altfel te priveste lumea cand ai un ASUS, sau un Acer (se mai face confuzie cu Asus uneori)...Toshiba si HP sunt buni, dar lui Toshiba ii cam lipseste stilul, iar HP e cunoscut pentru imprimante. Nu da prea bine, cel putin mie nu mi se pare. Dell suna si bine, are o insigna faina, e chiar celebra, ce-mi mai trebuie?

-Bun Gheorghica, am scurtat lista. A mai ramas doar: Dell, Sony, Asus si Acer!
-Bine, bine, dar care o alegem?
-Aici am nevoie de ajutorul tau! Ce vrei sa faci cu el? Stiu ca a fost ideea mea laptop-ul, dar la ce te gandesti sa il utilizezi?
-Poi...nu prea stiu. In general la jocuri, muzica, filme, prea putin la lucru de birou efectiv.
-Stai sa vedem. Tu vrei ce e mai bun pe piata, dintre firmele astea. E drept ca Sony Vaio are o gama minunata si Sony e recunoscut pentru consolele de joc. Ti-ar fi ideal, dar nu prea inspira incredere in afaceri. Ai devnit bogat omule! Acuma iti deschizi si tu o firma si trebuie sa dai bine.
-Finala Dansez pentru tine: Asus, Acer si Dell. Care imi va atrage atentia? :))
-Sa vedem. Acum o sa fiu sincer: mie nu-mi place Acer. Nu imi surade deloc gandul de a-mi cumpara un laptop Acer. Ei au mai mult produse care se adreseaza clasei de jos a celor de mijloc. Da suna complicat, dar nu e. Se refera la cei care vor un laptop, dar isi permit cu jumatate de mana. E clar ca-l scoatem.
-Marea finala se va dezbate atunci intre Asus si Dell. Mai zi, mai zi. Vreau sa vad catre care ma indrept.
-Poi, Asus e recunoscut in lumea intreaga, iar in Romania in special. Nu de alta, dar au fost printre primii care au intrat pe piata si au o oferta minunata. Premiere in lume, precum laptop-uri cu autonomie de 12 ore! La fel ca si Dell-urile, sunt foarte elegante. Avem o egalitate, trebuie sa recunosc.
-Atunci uite cum facem: recomanda-mi un model din fiecare si o sa mai vad eu care-mi cumpar.
-Bine. Atunci uite: recomand fie un DELL XPS M1530 Jet Black, fie un ASUS W90VP-UZ007K. Ambele au un procesor Intel Core 2 Duo, perfect pentur jocuri, filme si muzica si exprima si profesionalitate. Eu am ceva treaba acum, mai vorbim, abia astept sa aflu ce ai cumparat! Ceau!
-Bine, asa va fi, ceau!


Doua saptamani mai tarziu, il vad pe strada cu doua laptop-uri la subrat. Se pare ca unii oameni sunt pur si simplu greu de educat...

Articol scris pentru SuperBlog2009, gazduit de PCNews.

Mincinosul de Basescu!

Tineti minte ce a zis Basescu acum vreo doua saptamani? “Pe 15 noiembrie incep vaccinarile impotriva noului virus gripal”, infirmand ce a zis doctorul de specialitate: “Pe sfarsitul lunii vor incepe vaccinarile”. Ei, azi e 15 noiembrie 2009, e trecut de ora pranzului, iar nimeni din tara asta nu a fost vaccinat impotriva gripei porcine! Era si normal sa se intample asta. A zis-o clar Cercel: Pana prin 18 se fac nu stiu ce, inca o saptamana se trece pe nu stiu unde, apoi se testeaza pe aia si aia, iar abia apoi, candva pe sfarsitul lunii sau chiar inceputul lui decembrie, se va incepe vaccinarea. Bineinteles, primul doctor al tarii a venit cu alta versiune…stiti ce e trist? Ca prostimea va intelege din asta urmatorul lucru: “Uite mai, e 15 noiembrie, iar vaccinarile nu au inceput, desi Base a zis…e clar ca mafiotii aia de la putere nu il lasa pe puternicul nostrum presedinte sa ne apere de boli”. Eu cred ca asta e tactica tiranului astuia: ceva se zice oficial si clar, el vine sa “dezminta” si sa dea o versiune proprie. Cand aia nu se intampla, prostimea crede ca e oprit de mafia de la putere…iar el castiga alegatori, nu? Daca tineti minte, atunci cand era sa-l dea jos parlamentul si am mers sa votam, promisese in Piata Constitutiei sau unde, cate un miting o data la 3 luni, cu poporul. Pana acuma au trecut cateva serii de 3 luni, dar eu nu am vazut niciun miting…
Dar ce malefic a fost ieri la Cluj in confruntarea cu Crin. Pe langa faptul ca statea ca un vultur (ca un “reptilian”, ca sa-i citez pe analistii astia—sau ca un serpilian ca sa-l citez pe Lorin Ioan Fortuna, om ale carui idei incep sa le accept vazand ca se adeveresc zisele sale), a mai fost si extreme de nesimtit atacandu-l pe Crin acolo unde-l durea mai tare: decedata sa sotie. Stim cu totii ca in urma cu cativa ani, sotia sa s-a sinucis de durere, din cauza cancerului in metastaza de la ovare. Ieri, boul a zis (aprox., ca are o exprimare de intelegi ce vrea sa zica, dar nu poate reproduce nimeni-o numesc basesciana): “Eu am 3 femei acasa, dar niciodata nu s-a intamplat sa nu pot sa-I fiu uneia aproape cand are de luat decizii.”—in traducere, e vina ta ca ti-a murit sotia, ca nu ai fost acasa cand s-a sinucis. Imi pare rau domnule Basescu, dar mie mi se pare ca domnul Crin Antonescu s-a descurcat cat se poate de bine in situatia data: sotia s-a sinucis dupa ani intregi de dureri si suferinte, in momente in care boala i-a luat mintile (nu putem da vina pe nimeni pentru actiunile ei), Crin si-a crescut fetita relative mica foarte bine, nu am auzit niciun scandal in legatura cu el sau cu fata la TV (spre deosebire de dvs. si de fata dvs.) si mereu a fost un om la locul lui, fara relatii extraconjugale si fara prostii si mizerii. Jos palaria in fata lui Crin Antonescu, care sper sa castige alegerile prezidentiale, si jos cu dumneata, domnule Basescu, ca esti cat se poate de malefic, de mincinos, de manipulator si de rau!
Ati auzit ce s-a zis azi la stiri? Au terminat astia un buget care nu contine marirea taxei pe valoare adaugata. Daca o sa piarda si vin altii in loc, aia o sa adauge taxa asta si inca alte chestii, care le-au omis intentionat cei de acuma, ca sa poata zice de ce ne merge noua rau dupa alegeri. Daca raman, nu o sa schimbe nimic, zicand ca nu ii lasa FMI-ul. In orice caz, sa stiti ca avem un buget de doi bani. Daca valoreaza atat…
Alte vesti: Isarescu e mason! Se vorbea de el ca umbla prin Comisia Trilaterala ca nu stiu ce, dar pana saptamana asta nu eram convins. Poi domle, el ne-a zis urmatoarea chestier: “Avem 2 optiuni: fie marim taxele, ceea ce nu e bine pe timp de recesiune, fie lasam euro sa salte singur.” (adica sa nu-l mai tina scazut cu banii de la FMI). Ungaria l-a lasat 3 luni sa creasca ca nebunul si au luat-o de la inceput. Noi, Buricul Pamantului, Atotstiutorii lui Basescu, l-am mentinut scazut pe bani din datorie, iar acuma, ca trec toate alegerile, o sa fie o saracie in tara asta de o sa mearga ateul la biserica! Din 2008 au inceput cei din sectorul privat sa o simta, iar din 2010 o sa inceapa si bugetarii, ca nu o sa mai fie interes sa le fie bine. De asta nu prea simtea romanul criza, ca majoritatea sunt bugetari, iar acolo inca se sustinea artificial treaba. Bine, o sa ziceti acum ce legatura are asta cu Isarescu. Poi simplu: fara aprobarea lui, adica a BNR-ului, bancile nu au voie sa schimbe ceva. Asadar, prin aprobarea lui s-au relaxat conditiile de creditare tot mai mult si tot mai mult, iar romanul s-a indatorat tot mai mult la banci! Romanul a mai dus-o greu, dar nu avea datorii…anul viitor va fi vai s-amar de noi! Culmea e asta: desi se stia in cercuri mari ca in octombrie 2008 va veni criza bine si la noi (ca prin 8 s-au schimbat si conditiile la banci), din aprilie, in fiecare luna se dadeau tot mai usor credit si tot sume mai mari…nu e ciudat, cum Isarescu a si lasat asta sa se intample, iar pe bani imprumutati, a mentinut, la ordinul lui Basescu, cursul mic, PE BANI IMPRUMUTATI?
Nepotii nepotilor nostril vor plati datoriile Romaniei din perioada 2007-2011………..

Masivul Bucegi

Masivul Bucegi se află în extremitatea estică a Carpaţilor Meridionali şi se întind de la Valea Prahovei în est până la culoarul Branului şi Valea Ialomiţei la vest.
Aici se află şi Podişul Bucegi, care are altitudini cuprinse între 1600-2400 m şi o înclinare de la nord spre sud. Suprafaţa estimativă este de 3km2. O mulţime de pajisti alpine si jnepenisuri pot fi găsite în această zonă. Cea mai uşoară metodă de a ajunge acolo este cu telecabina, de la poalele muntelui, în staţiunea Buşteni. Preţul dus-întors pentru persoanele sub 12 ani este de 28 de lei, iar pentru cele peste, de 54 de lei. Program de funcţionare: 900-1700.
Înafară de aerul proaspăt şi de ciobanii cu oile lor, alte motive de a vizita acest loc ar fi atracţiile turistice. Printre ele se numără: Babele, Sfinxul şi Crucea Caraiman.



Babele sunt martori de eroziune, formate prin erodarea eoliană diferenţiată a diferitelor strate geologice în care sunt sculptate (conglomerate cretacice) şi se găsesc în imediata vecinătate a cabanei cu acelaşi nume şi este situată la o altitudine de 2291 m. Sfinxul este situat la 2.216 m altitudine. Forma sa bizara are mai multe explicatii stiintifice sau mistice. Din punct de vedere geografic, s-a format la fel ca şi Babele. Din punct de vedere istoric şi chiar mistic, Sfinxul este reprezentarea unei divinităţi supreme din timpuri pelasge . Aspectul său omenesc este asociat cu o expresie de suveranitate şi putere, acest lucru fiind evidenţiat prin faţa proporţionată, buze severe si bărbia voluntară. Nici Babele nu a scăpat de această prezumţie.
Crucea Caraiman sau Crucea de pe Caraiman este denumirea populară a Crucii Eroilor Neamului, aflată la o altitudine de 2291m şi la poalele căreia se află localitatea Buşteni. A fost construită între anii 1926-1928, de către Regina Maria si Regele Ferdinand I al României, în cinstea eroilor ceferişti căzuţi la datorie în Primul Război Mondial, în lupta împotriva Puterilor Centrale. Scopul a fost să se vadă de cât mai departe şi s-a reuşit, ea având o înălţime de aprox. 20 de metri şi braţe lungi de 7. Unele legende zic că ar fi fost construită în urma unui vis avut de Regina Maria, din cauza faptului că mult sânge s-a vărsat în aceşti munţi. Amplasamentul ei este pe vf. Secundar al Caraimanului şi nu pe cel principal (2325m), deoarece, deşi e mai înalt, monumentul nu ar fi fost vizibil decât din apropiere, de pe platou.
Vârful Omu se află tot în Masivul Bucegi, al unsprezecelea ca mărime din România. Este şi cel mai înalt punct al acestui masiv (2505m sau, după alte măsurători, 2507m la baza bolovanului de pe vârf şi 2514m în vârful acestuia). Este vizibil de pe creasta Pietrei Craiului, precum şi de pe Valea Prahovei.
Pe Vârful Omu se află cabana omonimă, Cabana Omu, precum şi o staţie meteorologică, Statia meteorologica Vârful Omu, care poate fi considerată locul cel mai înalt din România populat permanent. Există teorii care afirmă că acesta ar fi Muntele Kogainon pe care s-a izolat Mai Marele Zeu al Dacilor, Zamolxe, în meditaţie, timp de trei ani.

Informatii socante despre rezultatele vaccinarii impotriva gripei porcine, pe o nava a marinei americane

1. O nava (anonima) a US Navy a plecat pe mare  in aprilie, cu un echipaj de 347 oameni.
2. Intregul echipaj a fost vaccinat impotriva gripei porcine H1N1, la scurt timp dupa ce-au plecat pe mare.
3. Membrii echipajului au devenit bolnavi atat de grav ca alte nave a trebuit sa raspunda pentru a le acorda ajutor. 16 doctori la bordul unui portavion si alte nave au raspuns. Un total de  50 de persoane al Marinei  Americane au fost trimise la bord pentru a raspunde la criza.
4. Doi membri ai echipajului din totalul de 347 au murit -  capitanul navei si un ofiter.
5.Cele 50 de  persoane trimise la bord pentru a ajuta sunt in carantina intr-un spital al Marinei din Balboa- Spania dupa ce 10 dintre acestia au contractat gripa de la echipajul navei. La un ultim raport, doi dintre cei 50 aflati in carantina se aflau in stare grava.
6. Din cei 347 de membri ai echipajului care au fost vaccinati, 333 au contractat gripa H1N1 din VACCIN. Doi au murit, 331 au supravietuit. Doar 14 din 347 marinari vaccinati nu au aratat nici un simptom de boala, in urma vaccinarii.
7. Marina Militara a amenintat toate sotiile echipajului sa pastreze tacerea – pretinzand ca toate aceste informatii sunt clasificate. Unele au fost mai curajoase si astfel ca aceste informatii ne vin de la ele.
8. Mai mult, pe portavionul care a oferit asistenta, 415 marinari au contractat gripa porcina si sunt in prezent in carantina la bord.

Nu ignorati acest mesaj si transmiteti-l mai departe. Adevarul este ca epidemia de gripa porcina a fost creata de vaccin. Daca nu vom accepta vaccinul, nu va fi nici o epidemie. Din acest test este evident ca vaccinul  testat pe echipajul navei a dus la infectarea cu gripa porcina a 96% din echipaj. O astfel de rata de infectie este imposibil de obtinut prin orice mijloace naturale. Cu toate ca numai 1% au murit imediat, nu exista nici o presupunere privind efectele pe termen lung asupra celor vaccinati. A se vedea cercetarea efectelor pe termen lung ale vaccinului  din 1976 impotriva gripei porcine, precum si programul de vaccinare impotriva antraxului din timpul razboiului din Golf, pentru mai multe informatii.
De asemenea, retineti ca simplul contact cu cei care au fost vaccinati creeaza o sansa ca 20% dintre voi  sa contractati gripa porcina, chiar daca nu ati fost vaccinati.

Primit pe mail!!!

sâmbătă, 14 noiembrie 2009

Ce face grasimea din om!

Tatal lui Vasilica are cateva kilograme in plus. S-a gandit la multe pentru a scapa de ele, dar, in ciuda faptului ca acum are bani si ar putea sta acasa, s-a implicat in lumea bursiera si toata ziua e la sedinte si tot felul. Ajunge doar seara acasa si nu ii mai ramane timp de vreun sport. Cel mai mult l-a stresat fiul-sau cu noua sa dorinta de Craciun, ca tot se apropie:
-Tata, tata, eu te rog
A devenit ca un drog!
Vreau o consola d-aia
Cum are si mamaia.

-Fiule, eu sunt obosit
Iar tu esti afurisit.
Zi-mi si mie desprea ea,
De dracia aceea!

-Deci, hai draga sa-ti povestesc:
Nintendo Wii eu o numesc
Nu "dracia", cum o faci
Mai vreau sa-i iei, ca unui catelus
Wii Spors Resort și Wii Fit Plus

- Mai zi-mi te rog o data
Despre tema-abordata:
La ce-ti trebuie una?
Nu o tine cu minciuna!


- Vreau sa fac sport in casa
Intr-o camera aleasa,
In a mea sufragerie
Aproape de bucatarie! 

- Ai zis cumva sport?
Aici, cu confort?
Oricand si oricat?


- Da, nu te-ai inselat!
E frumos din cale-afara.

De aici poti cumpara
Iar totul vine ambalat! 

N-a trecut mult timp, ca si intra tatal-sau cu un Nintendo Wii in casa. Pachetele Wii Sports Resort si Wii Fit Plus erau tot la el in brate. Cumparase un joc de baschet, unul de fotbal, ceva yoga pe acolo si, de ce nu, pentru relaxare, bowling!
-Te iubesc tata, dar asta mai stiai
Iar acum o sa-ti zic ceva ce nu banuiai:
Nintendo s-a deschis in '83
Si sa stii ca e mama celebrei
Serii Mario, Pokemon si altele!
Doar asa, ca informatie
E doar o de-a mea aberatie:
Nu mai cumperi te rog si un NintendoDS?


-Fiule...

-Am inteles, imi pare rau
Am incercat doar norocul tau.


Rapid l-au montat si au inceput sa se joce. Nimeni nu are chef rapid de sport, asa ca au inceput cu o incalzire usoara in bowling. Imaginati-va voi doi oameni jucand bownling (chiar si fara mingi) intr-o camera de 7 metri patrati...eu deja facusem pariurile: erau sanse de 1 la 100 sa nu-si sparga televizorul. Totusi, mi-am pierdut toti banii, deoarece jocul e atat de sigur, ca riscul a fost aproape 0...era mai periculos sa arunge cu mingiute prin casa. De unde era sa stiu? Nu mai fiti asa de duri...


Jocurile de fotbal si baschet au decurs in acelasi fel (mai putin partea cu pariurile). Desi era seara, 4 ore intregi au stat jucandu-se si facand sport. La final, tatal lui Vasilica a fost foarte fericit, deoarece acum nu mai trebuie sa plateasca abonamente scumpe la sala si nici nu trebuie sa-si elibereze programul special pentru asta. Acum poate face sport si sa si slabeasca din confortul propriei case! Am uitat sa mentionez ca a pierdut jumatate de kilogram dupa ziua aia...






Atentiune, atentiune! Articol scris pentru SuperBlog2009, gazduit de PCNews!