luni, 31 august 2009

New Moon trailer



Daca credeati ca le-ati vazut pe toate....v-ati inselat! In stil mare. De ce? Pentru ca nu ati prevazut asta :)). Acest trailer e cu adevarat cea mai buna punere parodica in sceana a unui trailer (parerea mea...). Nota 10 din partea mea.

Edgar Cayce

Cayce s-a nascut in martie 1877, intr-o familie de fermieri saraci din statul Kentucky. Pana la 7 ani s-a manifestat normal, insa apoi a inceput sa le povesteasca parintilor sai despre viziunile ciudate pe care le avea si despre capacitatea sa de a intra in legatura cu persoane decedate de curand. Nimeni nu ii da atentie insa, iar parintii, preocupati mai mult de starea financiara precara a familiei (motiv pentru care isi opreste studiile dupa 8 clase, fiind sufiecient pentru un fermier al secolul al XIX-lea), il sfatuiesc pe acesta sa citeasca Biblia, lucru pe care Edgar il va face pentru tot restul vietii. In fapt, viitorul prezicator declara in repetate randuri ca obisnuia sa citeasca Noul si Vechiul Testament odata pe an.
Se angajeaza intr-o librarie de carte si isi continua existenta intr-o stare banale. La varsta de 23 de ani, acum comis-vaiajor, avea sa isi piarda vocea din cauza unei criza de laringita. Dupa luni de suferinta, cheama un medic ambulant care trata pe baza de hipnoza. Urmarea i-a socat pe toti. In timpul hipnozei, nu numai ca vorbea coerent (ca si cum ar fi fost constient), dar si-a prezis singur tratamentul (s-a vindecat singur in vazul a zeci de oameni, in acea stare de inconstienta).
S-a aflat rapid in toata tara si Edgar devenise deja un misterios vizionar si vindecator. A primit scrisori care ii cereau numerele la loto, castigatorii la curesele de cai si locuri de sapat dupa comori, ba chiar o oferta de 100$/zi (o suma mare la vremea aceea) de la un priprietar al unei plantatii de bumbac pentru a-i prezice cotatiile la bursa! I-a refuzat pe toti (desi situatia sa financiara era la fel de rea) si a zis ca va vindeca doar pe cei bolnavi si cu probleme REALE.
A devenit "Profetul adormit", deoarece vorbea in timpul transei. O dactilografa (putin cam distrata) ii scria vorbele, care erau de cele mai multe ori retete pentru bolile oamenilor care veneau dupa ajutor. Vindeca boli in fata carora medicii se dadusera batuti (peste 90% din tratament era naturist!). Centrul Egdar Cayce din Virginia mai detine astazi 14.000 de copii ale acelor retete, dar se crede ca in jur de alte 8000 au fost pierdute.
In 1925 se muta in statul Virginia si deja intra in transa si de 8 ori pe zi, ceea ce ii afecta vizibil sanatatea. Nu accepta bani de la pacienti, doar niste mici donatii care ii asigurau existenta. Si-a vindecat si nevasta de o avansata forma de cancer, la care medicii au dat sanse 0 de supravietuire.

Daca nimeni nu putea oferi o explicatie pentru tratamentele acordate de vizionarul american (care nu avea studii medicale), putinele preziceri pe care acesta le-a facut in legatura cu viitorul au fost de-a dreptul socante. Astfel, Cayce prezicea inceperea celui de al doilea Razboi Mondial, ascensiunea lui Hitler, caderea comunismului, asasinarea presedintelui J.F.Kennedy, independenta Indiei si aparitia statului Israel pe harta lumii (precum multe altele), evenimente confirmate de trecerea timpului, dar si intamplari care merg mult mai departe in timp. In prezent se considera ca el intra in Salile lui Amenti si lua informatii de acolo.

Edgar Cayce anunta producerea in viitor a unui puternic cutremur care va duce la scufundarea intregului stat California sub apele oceanului. De asemenea, vizionarul prezicea aparitia unor cataclisme care vor modifica radical harta lumii, precum si izbucnirea unui al treilea Razboi Mondial, care ar urma sa porneasca din Orientul Mijlociu. A mentionat scufundarea Californiei in 1936, dar nu s-a intamplat (posibile motive: el a zis '36, referindu-se la 2036, dar dactilografa-fiind distrata- nu a notat sau rugaciunea a indepartat aceast blestem). De mentionat ca toate aceste preziceri au avut loc intre anii 1925 si 1945.

Dar ceea ce a socat cel mai mult, au fost informatiile lui Cayce despre trecutul omeniri. Conform acestuia, marile civilizatii din Egiptul antic si din America de Sud au aparut ca urmare a migratiei locuitorilor Atlantidei din fosta cetate distrusa in urma unui cataclism natural. Edgar Cayce afirma la inceputul secolului ca adevarata vechime a piramidelor este de 10.500 de ani, la fel ca si misteriosul oras Tihuanaco (sau Tiwanaku) din Bolivia. Mai mult, profetul modern declara ca numele artizanului marilor piramide din Egipt se numea Ra, si ca pe langa uriasele constructii din Platoul Giza, acesta ridicase si Sfinxul, cu rolul de a proteja o incapere subterana, numita si Camera Arhivelor, in care ultimii atlanti depozitasera inscrisuri referitoare la tehnologia de care dispuneau. Mai mult, Cayce prezicea ca la finalul anilor 1960 si inceputul lui 1970, ruinele Atlantidei aveau sa fie descoperite in apropiere de Bahamas.

Ca o coincidenta, in 1968, scafandrii americani identificau, la o distanta de cativa kilometri de tarmul insulelor din arhipelagul Bahamas, formatiuni de roci, asemanatoare unor ziduri rectangulare, create, in mod sigur, de o civilizatie disparuta. Constructiile subacvatice au fost denumite Drumul Bimini, dupa numele insulei langa care au fost descoperite, si se intind pe mai bine de 3 kilometri. Nici pana astazi, arheologii si oamenii de stiinta nu au ajuns la un acord cu privire la originile formatiunilor de roci, la vechimea acestora si a presupusilor lor arhitecti.

Cu vechimea piramidelor si a Sfinxului a avut dreptate, iar in ceea ce priveste incaperile, undele sonore au descoperit goluri sub acest maret monument, dar autoritatile Egiptene au interzis sapaturile pe motiv ca Sfinxul e prea fragil si ar putea sa se prabuseasca.

La 1 ianuarie 1945, Cayce facea o ultima declaratie, cea prin care isi anunta moartea. Doua zile mai tarziu, „Profetul adormit” se stingea din viata lansand in urma sa zeci de volume cu insemnari si previziuni pe care le realizase in timpul vietii. A prezis ca se va reincarna in statul Nebraska, prin anul 2100. Pe atunci, majoritatea Americii va fi sub apa...Nici pana astazi, specialistii nu au putut explica natura transelor si a viziunilor lui Edgar Cayce. Data fiind natura tratamentelor si a profetiilor sale, multe dintre ele confirmate de timp, americanul este considerat astazi un drept urmas al lui Nostradamus.

Una dintre ideile predilecte ale lui Cayce a fost cea a reincarnarii. Conform acestuia, sufletele oamenilor trec printr-o perioada de tranzitie inainte de a se intrupa la diferite intervale de timp. Poate cea mai controversata viziune a sa, este cea legata de Iisus, pe care americanul l-a vazut ca pe o reincarnare a atlantului Amilius, primul legiuitor divin din istorie, a lui Adam, primul om, a lui Melchisedec si a lui Enoh, bunicul lui Noe.
O alta previziunea luata in ras de contemporanii sai, a fost cea legata de hibrizii oameni-animal, care au fost creati de atlanti, intamplare care urma sa se reia si in viitor. In luna mai a anului trecut, autoritatile britanice si-au dat acordul pentru ca oamenii de stiinta sa continue cercetarile asupra hibrizilor creati din ovule de vaca, golite de informatii genetica, si ADN uman, dupa ce primele teste aratasera ca acestia pot supravietui.

Cum sa bei bere

Te-ai uitat în pantaloni şi ai văzut că ai c**ie. Ce înseamnă asta pentru tine ca om şi persoană? Păi în primul rând înseamnă că trebuie să bei bere. Dacă eşti mascul şi nu bei bere poţi să-ţi donezi c**iele ştiinţei pentru că le ţii degeaba. Dar, cum să bei bere? Nu toţi masculii sunt dotaţi cu o sinergie te**icule-creier atât de instinctiv perfectă încât să dea pe gât alcoale cu măiestrie. De aceea e bine că există un expert ca mine, care să le spună cum să bea bere celor mai proşti dintre voi.

Cel mai important lucru pe care trebuie să-l ţii minte când te-ai decis să cumperi bere, e că berea este la feminin. Nu ceri UN BECKS, SAU UN TUBORG. E mereu O becks, tuborg, holsten orice altceva. O . O bere, două beri. Feminin. Nu sugi din ceva la genul masculin. Altfel barmanul îşi dă seama că eşti un ***** cu ochi de când o ceri şi îţi scuipă în ea / o desface cu desfăcătorul pe care-l ţine la p**ă. Eu aşa aş face în locul lui.

Excepţia este Skol. Nu ceri O Skol, că suni ca un felator anonim. Se cere O BERE Skol. Asta dacă nu vrei să-l f*ţi pe barman.

O luăm pe recipiente.

Berea la bidon:

Alesul unei beri la bidon ţine de gust. Există doar o regulă: nu cumpăra Burgăr. Aia nu e bere. E urina fraţilor Micula. E Fruti Freş în care a fermentat zahărul. Dacă cineva vine la tine cu un bidon de Burgăr şi te invită să bei din el, trebuie să o iei ca pe o ofensă şi să îi f*ţi un pumn în stomac.

El zice “Vrei să bei Burgăr?” dar de fapt vrea să zică “Vrei să o **** pe mă-ta în gâtlej?”, pentru că niciun om care se respectă nu i-ar oferi unui om pe care îl respectă să bea din asemena pişat. E cea mai mare jignire pe care i-o poţi aduce unui băutor de bere şi, de obicei, e cu bună ştiinţă.

Berea la bidon se bea în grup. De unul singur nu o bei decât dacă ai ajuns la gradul ăla de rafinament suprem la care poţi bea doi litri în 43 de minute, cam cât îi ia unei beri la bidon să se răsufle. Dar cum eşti pulete începător, nu o să bei bere la bidon de unul singur. Doar în grup, aşa că analizăm doar această posibilitate. Nu contează în ce direcţie se pasează berea , important este ca ea să se menţină. Nimeni nu stă cu sticla în mână. Care termină de băut, o dă la următoru’, să nu existe timpi morţi. Uneori mai dai de câte un imbecil care are tupeul să şteargă botul sticlei cu mâneca înainte de a bea, insinuând că mâneca lui de ghiorţan slinos e mai curată decât buzele tale şi ale celorlalţi băutori de bere din grup. Evident, trebuie luată ca pe o jignire şi animalul prost pocnit sănătos cu pumnul în plexul solar. Nu îi spui de ce l-ai pocnit. O să se prindă el a doua oară când face aşa şi sare berea din el ca stropii din băşină de la pumn. Aşa formezi un reflex pavlovian în ţăranul cretin şi va şti să bea bere cu respect. Există şi o excepţie: Herpes.

Berea la cutie

Berea la cutie e bună în deplasări şi acasă, că e uşor de cărat. E mai greu de băut din ea, mai ales de la orizontală, dar merge cu puţin antrenament. N-ai ce să zici în rest de berea la cutie. E berea pe care o bei în autobuz, în parc, la ora de caligrafie şi oriunde există timpi morţi pentru mâinile tale şi trebuie să cari ceva sub nas ca să nu se atrofieze.

Sticlă, supozitor sau halbă?

În baruri eşti pus în faţa urmatoarei dileme: Să bei la sticlă (0.5 L), la supozitor (0.33 L) sau la halbă (0.4 de obicei).

De notat că hipstării pidosnici zic “draft” la halbă. Dacă foloseşte cineva în conversaţie cu tine cuvântul “draft” pentru a se referi la bere la halbă, răspunsul logic este “draft să-i zici lu’ mă-ta şi lu’ morţii mătii, luaţi-aş neamu-n ştangă de hipstăr obosit care poartă fular şi face labă pe hamsterdams!”
Da. Dacă zice draft mai mult ca sigur are fular şi ascultă hamsterdams, sau OCS, sau Voma sau orice alt jeg ce trece ca muzică în societatea de ***** în care suntem noi acum şi în care oamenii fără gusturi îşi dau cu părerea în loc să sape la canalul Dunăre-Marea Neagră via Arad pe care am să-l fac eu ca dictator, nu pentru importanţa lui strategică ci mai mult ca să existe un loc unde să crape de muncă toţi snobii care au impresia că Dan Puric e un om inteligent ale carui păreri contează, ****-l în gură şi pe el de danasator cu pretenţii de intelectual.

Să ne întoarcem.

Prioritară este berea la sticlă. În ea n-au băgat apă decât ăia de la fabrică. La halbă iei doar dacă nu au la sticlă sau n-ai bani, în general pentru că e mai chioară, mai răsuflată şi mai ales că, cu toate că pe maneta de la dozator scrie Heineken sau Carlsberg, cel mai probabil de pe ţeavă curge urina fraţilor Micula. La supozitor nu se ia bere decât dacă nu există altfel de bere. E penibilă. E bere pentru copii aia. Cine a venit cu ideea să bage bere în sticlă de parfum merită împuşcat în gât. Probabil o femeie, că ăstea îşi tot bagă sticle-n p**dă şi parcă aia de 0.5 e prea groasă, ****-le-n gură şi pe ele de nimfomane. Dacă n-ai ce face şi iei la supozitor, măcar ia şi un pai la ea. Pe bune. Dacă tot te f**i în c** , fă-o de tot, nu numa cu capu’ p*lii. Fii gay până la capăt.

Ţine minte, când bei din sticlă, să nu pui tot botul pe gura sticlei ca imbecilul, mai ales la început. Trebuie să laşi un mic spaţiu să intre aerul când bei, dacă nu, se formează puţin vid care antrenează gazul din recipient, făcând berea să-ţi ejaculeze pe mână, moment în care toţi de la masă o să-şi dea seama că eşti idiot şi o să-ţi scuipe în ea când te duci să te pişi. Eu aşa aş face dacă aş sta la masă cu tine.

Etichetă

Există o mare majoritate de oameni proşti care ţin sticla de baza ei. NU. Sticla se ţine de gât, pentru că, în caz că vine un viteaz la tine cu aere de titan să poţi să-i f*ţi instant o sticlă în cap. În caz de vin mai mulţi, o spargi cu c**** de piciorul mesei, aţi văzut voi în filme, n-are rost să vă desenez. Cuţit ad-hoc. Din acelaşi motiv nu se ia niciodată mâna de pe sticla proprie de bere decât atunci când ai terminat-o şi ai luat alta.

Mie îmi ia 18 secunde să golesc o bere pe gât şi încă 0.4 secunde să i-o sparg lu’ un figurant de ****. Cam ăsta e idealul în băut, padawanilor.

Corona nu e bere. Salitos nu e bere. Nu stai la masă cu persoane de sex masculin care beau aşa ceva. Dacă un prieten vine cu aşa ceva la masa ta, îi urezi un prompt “marş la căcat”, îi dai un bocanc în scaun şi te faci că nu-l mai cunoşti.

Ciocnitul berii se practică la fiecare sticlă începută, cu toţi de la masă care beau alcool. Dacă nu ajungi la ei, ridici puţin berea şi te uiţi la ei. Înţeleg ei. Există iarăşi o categorie de respirători pe gură care ciocnesc berile complex, cu un cod secret. Sus, jos, in gură în ***. Era drăguţ când beam bere în clasa a 6-a, dar dacă ai deja păr la p**ă şi vrei sa faci artificii cu ciocnitul berii, eşti penibil şi gay. Păstrează mişcările secrete pentru clubul tău de citit “codul lui DaVinci” şi făcut l*bă-n cerc.

Iarăşi, din punct de vedere psihologic, ce face omu cu sticla este foarte relevant. Dacă te joci cu ea în mână înseamnă că ori cineva de la masă te enervează, ori stai la masă cu o gagică pe care vrei să o f*ţi. Dacă cojeşti hârtiile de pe sticlă, înseamnă că ori cineva de la masă te plictiseşte crunt, ori e o gagică la masă pe care vrei să o f*ţi.

P.S. Gagicile, nu vă udaţi degeaba. De obicei cojesc eticheta că mă plictisiţi, nu că v-aş ****.

P.S2 credits don't go to me

duminică, 30 august 2009

Americanii si cultura generala



Dau cu capul de masa cand ma uit la filmul asta. Cand se termina, uitati-va la video-uri asemanatoare. Atata citez: "Americani, Germani si alte zeci popoare..."
Oare incultura poate avea limite? Acuma serios...cum sa nu stii o tara care incepe cu U? Sau pentru ce sunt celebre Hiroshima si Nagasaki (chiar n-au vazut filmul Pearl Harbour?)? Unde se afla Casa Alba? Confunda Australia cu Korea de Nord! Oamenii astia au intrecut toate limitele inculturii, imi pare rau c-o zic...
Sper ca voi stiti raspunsul la intrebarile astea.

Politistii americani

Replicile urmatoare sunt extrase din inregistrarile facute de camerele de filmat montate pe masinile politistilor din Statele Unite ale Americii.

14. “Sa stiti ca ati trecut pe rosu, iar semafoare cu rosu mai puternic de atat nici ca o sa gasiti.”

13. “Relaxeaza-te, catusele te strang pentru ca sunt noi. Or sa se lase dupa ce le porti tu un timp.”

12. “Daca iti iei mainile de pe masina am sa iti anulez certificatul de nastere.”

11. “Daca fugi, nu faci decat sa ajungi obosit la puscarie.”


10. “Poti sa alergi cumva cu mai mult de1 km pe secunda? Pentru ca asta este viteza glontului care te urmareste!”

9. “Aveti idee cu ce viteza circulati? Cred ca asta inseamna ca pot sa trec orice in preocesul verbal, nu?”

8. “Da domnule, puteti vorbi cu superiorul dar nu cred ca o sa va ajute. Am mentionat cumva ca eu sunt superiorul aici?

7. “Vreti o atentionare?! Bine, daca se mai repeta iti mai dau o amenda.”

6. “Raspunsul la aceasta ultima intrebare o sa determine daca sunteti sub influenta alcoolului sau nu.
Mickey Mouse era pisica sau caine?”

5. “Normal ca avem cota! Inca doua amenzi si primesc un toaster.”

4 “Cat de mare era “berea” pe care ai zis ca ai baut-o?”

3. “Nu domnule, nu mai avem cote. Aveam inainte, dar acum ne lasa sa scriem cate amenzi vrem.”

2. “Ma bucur ca seful politiei este prieten bun cu tine. Este bine ca are cine sa iti plateasca cautiunea.”

Si castigatoarea este:

1. “Doar nu credeai ca amendam domnisoare dragute? Ai dreptate, nu le amendam. Semneaza aici!”

Incredibil, dar adevarat!

Scrie numele tau de trei ori la rand, apoi sterge tot, apoi apasa shift+alt+ctrl+tab+esc+enter+del+F1+F2+F3+F4+F5+F6+F7+F8+F9+F34,
apoi restarteaza calculatorul apoi stinge-l de tot, arunca monitorul peste fereastra, calca in picioare tastatura,
toarna apa pe carcasa in timp ce e in priza, da foc la mouse shi joaca fotbal cu boxele, apoi priveste in oglinda si vei vedea o fata de idiot.
E PE BUNE FAZA!!!!… P.S.: Nu uita sa te gindesti la persoana iubita !!!!!!!!” ))))
Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe lantul!!!
Da-te de 15 ori cu capul de monitor, trimite acest mesaj la 5 prieteni din lista, poate ai norocul sa nimeresti printre ei si un psiholog…mie mi-a reusit!

sâmbătă, 29 august 2009

Cel mai tare video interzis



Deci a fost asa de tare (am reusit sa-l vad inainte sa fie interzis)! Am avut nevoie de un trasnplant de creier, pentru ca cel initial mi-a explodat - sa fi vazut ce sange era pe aici.
Pisica aia era asa de draguta, incat credeam ca am murit si am ajuns in rai (pe bune faza).Bine c-a trebuit sa vina ala cu creativitatea sa si "talentul ala muzical fals". Am ajuns cu picioarele pe pamant insa atunci cand ala a injurat (asa injuratura ca pana si diavolul a simtit ca e mult prea mult chiar si pentru el, asa ca l-a blestemat sa n-o mai zica niciodata-ce tare a fost faza!). Macar am aflat ce a mancat Papa la pranz, totusi, testiculele aluia erau imprastiate pe scari in bucati mici... Lesbienele alea au fost cea mai incredibila faza - tare neasteptat! Actorii aia de la Hollywood se impuscau de te mirai ca inca traiau. A fost sincer cea mai tare lupta din lume!!!!!
In schimb, nerusinata aia de Angelina Jolie nu si-a pus bine sutienul (poarta macar?) si i s-a vazut un sfarc. Secunda aia m-a marcat toata viata....mi-am si ucis pisica :((

Cum sa jignesti pe cineva fara sa-l injuri

Dupa postul de mai devreme, mi-am dat seama ca l-am lasat sa scape cam usor. Drept urmare, am inceput sa caut pe internet metode de jignire, fara sa injuri (sa o numim, jignire ironica). Asa am reusit sa adun niste fraza utile (cand mai dati de o "creatura" cu chip uman, nu ezitati sa le folositi):

1.Vai, ce subtil sunteti !

2. Scuzati ! Puteti sa repetati, nu am fost atent...

3.Multumesc, asemenea !

4.Vorbiti cu mine ?

5.Va multumesc. Ce spirit de observatie aveti !

6.Imi vine sa iti sparg dintii, dar de ce sa te fac sa arati mai bine?

7.Orice asemanare dintre tine si o fiinta umana este pura intamplare.

8.Esti mereu asa de prost sau azi e o ocazie speciala?

9.Ce parere ai despre specia mea umana?

10.Maica-ta a avut copii care au trait?

11.Parintii tai te-au rugat vreodata sa fugi de acasa?

12.Scoate-ti masca de pe fatza, nu crezi ca e cam devreme pentru Halloween?

13.Daca as avea o fatza ca a ta, mi-as da in judecata parintii.

14.Continua sa vorbesti, poate ai sa spui si tu vreodata ceva interesant.

15.Nu-i asa ca iubesti natura, in ciuda a ceea ce ti-a facut ea tie?

16.Nu incerca sa gandesti, ti-ar putea imprastia creierul.

17.Esti cunoscut ca un miracol al umorului. Cand vei fi tu haios, va fi un miracol!

18.Esti dovada vie ca o persoana poate trai fara creier.

19.Esti asa de scund, incat daca incepe sa ploua, tu vei fi mereu ultimul care afla.

20.Uite 10 bani. Suna-ti toti prietenii si sa imi dai restu'.

21.Cum de esti aici? Credeam ca la Zoo inchide noaptea...

22.As fi putut fi tatal tau, dar tiganul din fata mea a avut marunt, iar eu nu.

23.Salut! Eu sunt un om, da' tu ce naiba ce esti? (asta e cea mai tare)

24.Nu stiu sigur ce esti, dar sunt sigur ca toata lumea va fi de acord cu mine ca esti urat.

25.De obicei e nebun, dar are si clipe de luciditate cand e doar idiot.

26.Ma tot gandesc la anii in care am fost prieteni ... si ma intreb ce dracu' a fost in capul meu?

27.Ai o voce frumoasa, de ce o irosesti vorbind?

28.De cate ori trebuie sa trag apa, ca sa dispari?

29.Suferi de boala aia de a te baga in treburile oamenilor.

30.Cum doi oameni asa de frumosi ca voi....au un copil asa de urat?

31.Intodeauna mi-am dorit sa am pe cineva la care sa tin, sa il iubesc, sa imi fie prieten...dupa ce te-am intalnit pe tine m-am razgandit.

32.Trebuie sa recunosc ca ai adus religia in viata mea ...pana nu te cunosteam nu credeam in Iad!

33.Cum trec zilele si ma gandesc ce norocos sunt...pentru ca nu esti aici ca sa mi le ruinezi.

34.Multumesc ca ai fost o parte din viata mea... nu stiam ce e o viata de caine pana sa te intalnesc pe tine.

35.Inainte sa pleci, poate ai vrea sa iei cutiul din spatele meu...porbabil o sa mai ai nevoie de el.

36.Intr-o zi am sa ma insor... dar nu cu tine.

37.Arati foarte bine pentru varsta ta... zici ca ai fi in viata.

38.Cand eram impreuna ai spus ca ti-ai da viata pentru mine, acum ca ne-am despartit cred ca e cazul sa te tii de promisiune.

39.Suntem prieteni de mult timp... ce ai zice sa renuntam?

40.Sunt asa de trist fara tine...parca ai fii aici.

41.Felicitari pentru bebelus...inca nu ai aflat cine e tatal?

42.Prietenii tai vroiau sa faca ceva special de ziua ta... asa ca ne-am gandit sa te trimitem la culcare.

43.Cine are un creier mic, o gura mare si o parere de care nu tine cont nimeni ? TU!

44.Niciodata sa nu te lupti cu un porc. O sa te murdaresti, iar porcului o sa ii placa.

45.Nu spune prostii mereu, ci doar cand deschide gura.

46.Nu te compari cu nimeni... toti sunt mai buni.

47.Inteleg ce vrei sa zici, desi e evident ca tu nu intelegi.

48.As vrea sa vad si eu lucrurile din punctul tau de vedere, dar nu pot sa imi intorc capul pana la fundul meu.

49.Un om cu IQ-ul atat de mic ar trebuie sa aiba deasemena o voce mica.

50.Nu stiu de ce, dar de fiecare data cand deschizi gura incepe un idiot sa vorbeasca.

51.Ai terminat de vorbit sau mai trebuie sa dorm?

52.Mi-ar fi placut sa fii la TV ca sa te inchid.

53.Data viitoare cand ai ceva de spus, sa taci din gura.

O sa-l doara mai mult decat daca ai riposta.

Planeta X



I se spune Planeta cu 50 de nume, tocmai fiindca se regaseste în traditiile sumeriene, akadiene, babiloniene, mesopotamiene, indiene, chineze si ale altor popoare. Nibiru, Eris, Marduk, Planeta crucii, Regele cerurilor, Casa marilor stralucitoare, Cel care arunca foc, A douasprezecea planeta, Planeta zeilor sunt doar câteva dintre denumirile mai mult sau mai putin metaforice ale acestui corp ceresc.

La acestea se adauga si un nume modern, un index de catalog, 2003 UB 313, care indica anul târziu al înmatricularii si care preia în mod uimitor particula UB întrebuintata de sumerieni în clasificarea sa printre corpurile ceresti . Nibiru are între 7 si 12 sateliti si e cu atât mai greu sa treaca fara efecte printre celelalte planete. Are o orbita eliptica extrem de alungita, cicleaza în jurul Soarelui nostru în 3600 de ani terestri. La trecerea (shar în limba sumeriana) prin sistemul nostru solar poate pierde sau capta dintre satelitii planetelor pe langa care evolueaza. Trece printre Marte si Jupiter. In urma cu mai multe treceri a dezintegrat o planeta, Tiamat, care evolua pe o orbita stabila în zona. Asa a aparut cunoscuta centura de asteroizi (se crede ca din resturile acelei planete a luat nastere Pamantul).
La fiecare trecere în sistemul solar se dezvolta mari perturbatii ale câmpurilor electromagnetice si gravitationale. Placile tectonice ale planetelor solare, dar ne intereseaza în special ale Pamântului, intra in deriva generând cutremure puternice. Planetele îsi pot schimba parametrii de evolutie, vitezele de rotatie si de revolutie. Inevitabilele coliziuni genereaza praf meteoritic care poate întuneca lumina Soarelui. Praful intra apoi în atmosfera, este antrenat de precipitatii si se depune la sol. Cel mai mult se transforma clima. Mai întâi are loc o încalzire progresiva, precum constatam în zilele noastre, pe care o atribuim în mod eronat unor tehnologii terestre, dar prin aceasta etapa s-a trecut si la ultima evolutie a lui Nibiru, traditiile chineze au imortalizat în spatii largi si în numeroase texte fenomenul de supraîncalzire, arsita si canicula , cu toate ca atunci tehnologia nu fusese declansata. Incalzirea provoaca topirea ghetarilor si chiar a calotelor polare. (de notat ca 96,5% din CO2-ul din atmosfera este de la natura, 0,6% de la masini si restul din alte surse umane. in trecut, cantitatea era si de 18 ori mai mare decat in prezent, dar nu exista incalzire globala si efect de sera...)
Există o serie de teorii ale conspiraţiei care pun semnul egalităţii care spun că această planetă X există şi că aceasta se va ciocni cu Pământul în anul 2012 (cum cred cei care sunt convinsi de existenta sa), ducând la o Apocalipsă (e de remarcat ca Apocalipsa nu inseamna sfarsitul lumii, ci revelatie-descoperirea adevarului). În acest scenariu, planeta X poartă denumirea de planeta Nibiru. Această teorie nu are nici o bază ştiinţifică. O planetă, chiar dacă ar exista, nu şi-ar schimba traiectoria încât de la marginea sistemului solar, să vină aşa de aproape de Soare, cum este Pământul. Astfel de ipoteze trebuie privite cu mult spirit critic.

vineri, 28 august 2009

Omul - Tablitele sumeriene

In acest post o sa va imbin istoria, ufologia si legendele pentru a va povesti aparitia omului de astazi, conform tablitelor sumeriene. Pentru a face asta, voi folosi 2 marturii:
I. Zaharia Sitchin:un mare om de stiinta si un maestru recunoscut, specializat in interpretarea si traducerea vechiului limbaj sumerian si vechiului limbaj akkadian.Textele sumeriene au fost descoperite spre sfarsitul sec. al XIX-lea in Irak, acestea putand fi descifrate abia la inceputul sec. XX.
II. Toth:este un personaj istoric care s-a inaltat in urma cu 52.000 de ani. Timp de 16.000 de ani el a fost regele Atlantidei. Numele lui era Chiquetet Arlich Vomalites. El a ramas pe Pamant in acelasi corp pana la data de 4 mai, 1991. El ar fi putut sa paraseasca Pamantul mai devreme, multi alti nemuritori au facut-o, dar el s-a aflat intr-un mic grup care a decis sa ramana. El a adus scrisul in Egipt.Marturiile lui sunt spuse prin oameni cu puteri paranormale.

In Biblie se aminteste de acei uriasi ce locuiau candva pe Pamant, nefilimii, care au luat nastere din incrucisarea dintre fii lui Dumnezeu (ingerii) si fiicele oamenilor (Geneza 6.4) si erau uriasi. Adesea, Nefilimi se traduce ca giganti, uriasi, dar, dupa Sitchin, traducerea corecta ar fi “cei care au coborat” sau “cei care au venit jos”. Oficial sau nu, mai multi teologi si istorici (insemnati) admit ca Geneza este un rezumat al textelor sumeriene (aparuta cu cel putin 2000 de ani inainte).

Conform cercetarilor lui Sitchin pe tablitele sumeriene gasite in sudul Irak-ului (teritorul poporului Sumerian din trecut), in sistemul nostru solar exista o a 12-a planeta, numita de diferite civilizatii, in diferite feluri: Planeta X, Nibiru etc.
Ea trece pe langa Pamant o data la 3600 de ani, avand o orbita foarte eliptica.
Zaharia zice ca ei traiesc 500.000 de ani. In schimb, un alt cercetator renumit, Laurence Gardner, considera ca viata lor este de doar 50.000 de ani.
Dezastrul ecologic de pe planeta lor i-a adus pe Terra in urma cu 485.000 de ani, pentru a extrage aur, elementul de care aveau nevoie pentru a-si salva atmosfera.
Colonia lor se afla intre Tigru si Eufrat, la sud de muntele Ararat (locul unde Geneza plaseaza Gradina Edenului). Ei au aterizat si pe alte planete, in timp ce cautau aur, respectiv pe Luna si pe Marte. Ei erau in numar de 900. Pe Pamant au venit 600, organizati in grupuri de cate 50. Aurul extras urma sa fie depozitat pe partea intunecata a lunii.
Dupa 200.000 de ani de munca, acesti locuitori ai planetei X au creat o rasa servila de oameni, pentru a-i folosi pe post de sclavi, prin combinarea ADN-ului lor cu cel al omului-maimuta (Homo Erectus). Scheletele deformate si/sau uriase care le gasim noi astazi sunt prototipuri esuate.
Anunnaki aveau doi conducatori, Enlil si Enki ce detineau intreaga putere si erau fiii lui Anu, conducatorul suprem al celor de pe Nibiru. Enki este cel care I-a creat pe oameni cu scopul de a-i scuti pe Anunnaki-i ce lucrau in minele din Africa de Sud. Intr-un timp, ei au devenit dusmani, deoarece Enki vroia sa distruga rasa de sclavi, iar Enlil sa o ajute sa devina o noua rasa. Cred ca stiti cine a castigat acest razboi... Intr-un final, amandoi se intorc pe Nibiru si li se da misiuni noi.
In cele mai vechi mine de aur din Africa de Sud s-a gasit un schelet de Homo Sapiens, datand de 50.000 de ani. Cercetatorii sunt de parere ca aurul este extras de mai mult timp.
Pana acum povestea e identica. Diferentele care urmeaza sunt aproape fara valoare, dar voi relata ambele pareri:
Toth zice ca omul a fost creat acum 200.224 de ani, iar Zaharia acum 300.000 de ani.
Sitchin zice ca ei ne-au creat prin experimente genetice, in timp ce Toth afirma ca nu puteau face asta singuri, asa ca au cautat ajutor in afara sistemului solar, mai exact pe Sirius. Siriusienii sunt o specie de delfini/balene superioare celor de pe planeta noastra (jum. oameni - jum. pesti).
La un moment dat, potrivit lui Thoth, siriusienii au decis sa plece, dar au dorit sa lase un anumit nivel de constiinta in urma. Sapte din aceste fiinte si-au parasit corpurile si au format sfere de constiinta. Ei s-au unit cu samanta vietii si au creat un ou. Cand cele sapte fiinte s-au unit in mod geometric in acest fel pentru a forma samanta vietii, a aparut o flacara. Este o flacara rece, dar arata ca o flacara. Aceasta flacara se afla in Salile lui Amenti (o curbare dimensionala in forma de uter, aflat la 1000 de mile in interiorul Pamantului si care inmagazineaza toata istoria planetei pana la 5 mil. si jumatate de ani in urma, cand un eveniment necunoscut a sters toate inregistrarile-motiv pentru care vechimea exacta nu este cunoscuta-).
Pe Sirius B (a treia planeta a acestei stele)au fost facute pregatiri simultane pentru aceasta creere si seminatie. 16 barbati si 16 femei au calatorit de pe Sirius B spre Pamant si s-au indreptat direct spre flacara din Salile lui Amenti. Ei s-au unit cu flacara. Perioada lor de conceptie a fost de 2.000 ani. Aceste doua rase au fost implicate in crearea noastra - una de pe Nibiru si cealalta de pe Sirius.
In timp ce unii au lucrat in minele de aur, altii au fost dusi in Mesopotamia, pentru a lucra in Gradina Edenului. "Dumnezeii" ne-au iubit pentru ca am fost facuti dupa chipul lor. Dar in Gradina Edenului, nefilimii aveau propiile lor livezi si ni s-a spus sa nu mancam fructul unui anumit copac numit copacul cunoasterii. Noi nu am ascultat. Mancand acest frunct si castigand "cunoasterea" lui, a fost ceva reprezentativ pentru ca am capatat abilitatea de a ne reproduce sexual. Pana la acest punct noi eram hibrizi intre diferite specii, si ca toti hibrizii, eram incapabili sa ne reproducem. Sitchin intepreteaza textele sumeriene spunand ca noi suntem o incrucisare intre nefilimi si Homo Erectus, predecesorul lui Homo Sapiens.
Nu este surprinzator ca nefilimii nu doreau ca noi sa ne reproducem. Ei doreau sa mentina controlul experimentului lor. Cunoasterea pe care noi am dobandit-o mancand fructul a fost una stiintifica, cum ar fi fi cea prin care sti cum sa procreezi, cum sa ne transformam dintr-o specie de hibrizi sterili intr-o noua specie capabile de reproducere. Nefilimii au fost maniosi cand noi am capatat abilitatea de a ne reproduce si ne-au izgonit din gradina. Potrivit invatatilor din textele antice, inregistrarile sumeriene le preced pe cele biblice, iar istorisirea biblica a creatiei pare sa reprezinte un rezmat al vechilor texte sumeriene. (cum am zis mai sus)
Desi a trebuit sa parasim gradina lor, nefilimii ne-au permis sa cultivam pentru a ne hrani. Ne-am indreptat catre zona muntoasa de la est de gradinile din Mesopotamia. Potrivit lui Thoth, noi am ramas acolo pentru o lunga perioada de timp. Dar apoi a avut loc o noua transformare in constiinta si o alta schimbare de poli si acel continent s-a scufundat. Multi supravietuitori s-au indreptat catre Africa, dar cei mai multi dintre cei evoluati au ajuns in Lemuria, un pamant care s-a ridicat deasupra apei cand vechiul continent s-a scufundat.
Legenda potopului se afla si in legendele sumeriene. Aici insa, Enlil il anunta pe Udnapishtim (sclavul sau prefereat) ca ghetarii incep sa se topeasca si sa-si angajeze mesteri sa-i contruiasca o barca. Atunci cand le va vedea "carele lor de foc" plecand, sa urce familia sa, familiile mesterilor si cate o pereche din fiecare animal. Totusi, dupa planurile descrise de texte, corabia lui Udnapishtim pare a fi mai degraba "o barca scufundata" (submarin?) cu care Anunaki duceau aurul din Africa in Mesopotamia.

Viitorul Romaniei...

Azi dimineata am avut (dez)onoarea de a conversa cu un "specimen" (ca om nu-i pot zice), care pe langa gradul mare de perversitate da dovada, mai e si hot. Da, hot. Hot de parole de mess. A furat cumva parola de la ID-ul varului meu si se da ca el, jignindu-ma pe mine in toate felurile. Cititi si minunati-va de tara in care traim: (am ascuns ID-ul)

secret_secret(8/28/2009 10:01:14 AM): da ce urat ejti
secret_secret(8/28/2009 10:01:14 AM): bha
secret_secret(8/28/2009 10:01:14 AM): sa moara mata
secret_secret(8/28/2009 10:01:16 AM): bha
Tony (8/28/2009 10:02:01 AM): asta a fost un compliment?
secret_secret(8/28/2009 10:02:05 AM): ma
secret_secret(8/28/2009 10:02:14 AM): esti de la tara?
secret_secret(8/28/2009 10:02:23 AM): unde tiai facut poza in grajd?
Tony (8/28/2009 10:02:29 AM): nu
Tony (8/28/2009 10:02:31 AM): cine esti?
secret_secret(8/28/2009 10:02:35 AM): oriqm
secret_secret(8/28/2009 10:02:37 AM): tot urat esti
secret_secret(8/28/2009 10:02:39 AM): sa moara fapta
Tony (8/28/2009 10:02:55 AM): cine esti si cum ai aflat parola de la acest cont?
secret_secret(8/28/2009 10:03:03 AM): taci mha
secret_secret(8/28/2009 10:03:06 AM): daramatule
Tony (8/28/2009 10:03:26 AM): nu o sa ma cobor la nivelul tau. iti cer doar un nume
secret_secret(8/28/2009 10:03:39 AM): treci bha
secret_secret(8/28/2009 10:03:43 AM): sub curu meu
secret_secret(8/28/2009 10:03:49 AM): sa iti infing floci'n gat
secret_secret(8/28/2009 10:03:52 AM): flamandule
Tony (8/28/2009 10:04:11 AM): nu o sa reusesti sa ma enervezi.zi-mi doar cine esti
secret_secret(8/28/2009 10:04:17 AM): is tactu
secret_secret(8/28/2009 10:04:20 AM): multumit?
Tony (8/28/2009 10:04:24 AM): nu
secret_secret(8/28/2009 10:04:28 AM): atunci latra'ma
Tony (8/28/2009 10:04:30 AM): doresc sa aflu identitatea ta reala
secret_secret(8/28/2009 10:04:30 AM): ogarule
secret_secret(8/28/2009 10:04:32 AM): labradorule
secret_secret(8/28/2009 10:04:33 AM): =]]
Tony (8/28/2009 10:04:51 AM): cine esti si cum ai intrat pe contul varului meu?
secret_secret(8/28/2009 10:05:12 AM): asa simplu
secret_secret(8/28/2009 10:05:14 AM): te'n iad
secret_secret(8/28/2009 10:05:17 AM): de tantalau
secret_secret(8/28/2009 10:05:22 AM): va iau fetele'n pla
secret_secret(8/28/2009 10:05:28 AM): mha pokemonilor
Tony (8/28/2009 10:06:00 AM): de mine te poti lua, dar nu amesteca nicio fata in ecuatie
secret_secret(8/28/2009 10:06:08 AM): adik
secret_secret(8/28/2009 10:06:09 AM): mata?
secret_secret(8/28/2009 10:06:18 AM): reLax k ma iau si de vaginu ei
Tony (8/28/2009 10:06:48 AM): gradul tau de civilizatie ma face sa-mi doresc sa emigrez...
secret_secret(8/28/2009 10:07:06 AM): taci bha
secret_secret(8/28/2009 10:07:08 AM): dreq
secret_secret(8/28/2009 10:07:11 AM): cioara pulii mele
secret_secret(8/28/2009 10:07:16 AM): cioban prosT
Tony (8/28/2009 10:07:26 AM): cine zice se simte
secret_secret(8/28/2009 10:07:31 AM): mata
secret_secret(8/28/2009 10:07:32 AM): :]]
secret_secret(8/28/2009 10:07:34 AM): doar stii
secret_secret(8/28/2009 10:07:37 AM): knd io bag
secret_secret(8/28/2009 10:07:40 AM): andac
secret_secret(8/28/2009 10:07:43 AM): o simte
Tony (8/28/2009 10:08:02 AM): prostia ta ma uimeste!
Tony (8/28/2009 10:08:53 AM): si nu, prin sexul feminin nu ma refeream la maicamea, dar daca pe tine atata te duce capul...ce sa-i fac?
secret_secret(8/28/2009 10:09:08 AM): ce sai faci lu mata?
secret_secret(8/28/2009 10:09:11 AM): dai o limba
secret_secret(8/28/2009 10:09:17 AM): si bagai un ciomag in cur
Tony (8/28/2009 10:09:39 AM): prin ce sa-i fac, ma refeream cu inteligenta ta aia de sub pamant!
secret_secret(8/28/2009 10:09:53 AM): taci mha
secret_secret(8/28/2009 10:09:55 AM): spartule
secret_secret(8/28/2009 10:09:57 AM): treci la sapa
secret_secret(8/28/2009 10:10:00 AM): sluga
Tony (8/28/2009 10:10:20 AM): treci tu
Tony (8/28/2009 10:10:24 AM): cum te numesti?
secret_secret(8/28/2009 10:10:44 AM): taci bha
secret_secret(8/28/2009 10:10:45 AM): knd sugi pula
secret_secret(8/28/2009 10:10:48 AM): nu mai vorbi
secret_secret(8/28/2009 10:10:52 AM): k intra aer
secret_secret(8/28/2009 10:10:56 AM): asa k suge
secret_secret(8/28/2009 10:10:59 AM): mulge'mi organu
Tony (8/28/2009 10:11:08 AM): poate vrei o castrate ...
secret_secret(8/28/2009 10:11:23 AM): poate o vreau p mata
secret_secret(8/28/2009 10:11:26 AM): nu teai gandit?
Tony (8/28/2009 10:11:38 AM): nu o sa reusesti sa ma enervezi
Tony (8/28/2009 10:12:13 AM): totusi, inca n-am facut cunostinta
Tony (8/28/2009 10:12:18 AM): cum te numesti?
secret_secret(8/28/2009 10:12:28 AM): bha
secret_secret(8/28/2009 10:12:31 AM): mai intrebat
secret_secret(8/28/2009 10:12:37 AM): cum de stiu parola lu varu tau
secret_secret(8/28/2009 10:12:38 AM): aham..
secret_secret(8/28/2009 10:12:43 AM): vrei sa o aflu p a ta?
Tony (8/28/2009 10:12:57 AM): pe a mea poti s-o afli, ca n-o s-o ti minte
Tony (8/28/2009 10:12:58 AM): !
secret_secret(8/28/2009 10:13:22 AM): lol
secret_secret(8/28/2009 10:13:23 AM): bha
secret_secret(8/28/2009 10:13:24 AM): da intru
secret_secret(8/28/2009 10:13:26 AM): si injur
secret_secret(8/28/2009 10:13:27 AM): p toti
secret_secret(8/28/2009 10:13:30 AM): si ai sa sugi pula
Tony (8/28/2009 10:13:47 AM): daca asta e nivelul tau de existenta, n-am ce-i face
Tony (8/28/2009 10:14:08 AM): am o intrebare, esti cumva iobag?
secret_secret(8/28/2009 10:14:15 AM): da u
secret_secret(8/28/2009 10:14:19 AM): esti cumva olog?
Tony (8/28/2009 10:14:30 AM): ultima data cand am verificat, nu
secret_secret(8/28/2009 10:14:43 AM): o sa te calc eu
secret_secret(8/28/2009 10:14:48 AM): defapt te leg de tren
secret_secret(8/28/2009 10:14:50 AM): si mai vb dupa
Tony (8/28/2009 10:14:56 AM): pot sa trag urmatoarea concluzie: esti cam slab, nu?
Tony (8/28/2009 10:15:21 AM): de obicei, vorbele dure se folosesc pentru a compensa puterea musculara...
Tony (8/28/2009 10:15:39 AM): iar in cazul tau, vorbele dure sunt cam dese si de o amploare maxima
secret_secret(8/28/2009 10:15:46 AM): prostule
secret_secret(8/28/2009 10:15:48 AM): vorbele astea
secret_secret(8/28/2009 10:15:58 AM): se folosesc pt a reduce
secret_secret(8/28/2009 10:16:03 AM): nivelul psihic
secret_secret(8/28/2009 10:16:08 AM): ce sati zic tie
secret_secret(8/28/2009 10:16:17 AM): cioban homosexual
Tony (8/28/2009 10:16:36 AM): exista o  mie de alte metode mai eficiente de a scapa de stres, durere, nervi etc.
secret_secret(8/28/2009 10:17:04 AM): lol
secret_secret(8/28/2009 10:17:05 AM): bha
secret_secret(8/28/2009 10:17:07 AM): dute dreq
secret_secret(8/28/2009 10:17:09 AM): te dai mare
secret_secret(8/28/2009 10:17:11 AM): filozof
secret_secret(8/28/2009 10:17:13 AM): aici cumine
secret_secret(8/28/2009 10:17:20 AM): mancamiai pula de natarau
Tony (8/28/2009 10:17:39 AM): mi se pare ca esti un pic cam singur
Tony (8/28/2009 10:17:59 AM): pun pariu ca la spovada stai cate-o ora
Tony (8/28/2009 10:18:28 AM): ps, ce dovada ai tu ca sunt homosexual
secret_secret(8/28/2009 10:18:38 AM): da ba ce prost ejti
secret_secret(8/28/2009 10:18:41 AM): sa moara mata'n pula
secret_secret(8/28/2009 10:18:46 AM): u esti facut
secret_secret(8/28/2009 10:18:47 AM): degeaba
secret_secret(8/28/2009 10:18:49 AM): nudh
secret_secret(8/28/2009 10:18:50 AM): nush*
secret_secret(8/28/2009 10:18:54 AM): ^facut din laba
secret_secret(8/28/2009 10:18:58 AM): si carat de musca
secret_secret(8/28/2009 10:19:02 AM): la pizda la mata
secret_secret(8/28/2009 10:19:07 AM): te dreq de obosit
Tony (8/28/2009 10:19:44 AM): doar ca sa stii, nu sunt obosit. am un program de somn suficient de lung pentru a-mi asigura dedublarea astrala si odhnire musculara optima
secret_secret(8/28/2009 10:20:03 AM): bine mha
secret_secret(8/28/2009 10:20:04 AM): bravo
secret_secret(8/28/2009 10:20:06 AM): ai 2 nuci
Tony (8/28/2009 10:20:35 AM): inca raman uimit de IQ-ul tau emotional si scolar... <_<
secret_secret(8/28/2009 10:20:45 AM): mulge'mi pula
secret_secret(8/28/2009 10:20:47 AM): ratatule
Tony (8/28/2009 10:21:12 AM): ce te face pe tine sa crezi ca aceasta utilizare a cuvintelor este justificata?
Tony (8/28/2009 10:21:16 AM): sau mai pe intelesul tau
Tony (8/28/2009 10:21:22 AM): de ce crezi ca sunt ratat ?
secret_secret(8/28/2009 10:21:42 AM): nu'ti vezi fata?
secret_secret(8/28/2009 10:21:50 AM): ce'mi mai trebe alceva
Tony (8/28/2009 10:22:37 AM): corect, cred ca tu nu poti concepe ideea de teste psihologice si boli mintale (desi se pare ca suferi din plin de ele )
secret_secret(8/28/2009 10:22:52 AM): bine
secret_secret(8/28/2009 10:22:55 AM): decat k tine
secret_secret(8/28/2009 10:22:57 AM): pla mea
secret_secret(8/28/2009 10:22:58 AM): e mai bine
secret_secret(8/28/2009 10:23:02 AM): u ai bolile cu S
secret_secret(8/28/2009 10:23:03 AM): fraiere
Tony (8/28/2009 10:23:14 AM): te referi cumva la sifilis?
secret_secret(8/28/2009 10:23:31 AM): si sida
secret_secret(8/28/2009 10:23:33 AM): prostule
Tony (8/28/2009 10:23:57 AM): stiai ca sifilisul a fost adus in europa de columb? sau ca sida nu este o boala incurabila?
Tony (8/28/2009 10:24:05 AM): plus, pentru informatia ta, nu sufar de niciuna
secret_secret(8/28/2009 10:24:25 AM): boala
secret_secret(8/28/2009 10:24:27 AM): incurabila
secret_secret(8/28/2009 10:24:28 AM): te dreq
secret_secret(8/28/2009 10:24:30 AM): inca nu se stie
secret_secret(8/28/2009 10:24:35 AM): se fac cercetari
secret_secret(8/28/2009 10:24:37 AM): da u ce sati cer
secret_secret(8/28/2009 10:24:41 AM): crestin prost
secret_secret(8/28/2009 10:24:46 AM): te'n morti tai de reptila
Tony (8/28/2009 10:24:55 AM): se vede ca n-ai facut cercetari in domeniu
secret_secret(8/28/2009 10:25:01 AM): oriqm
secret_secret(8/28/2009 10:25:06 AM): ma doare'n pla
secret_secret(8/28/2009 10:25:07 AM): stii?
secret_secret(8/28/2009 10:25:10 AM): eu knd fut
secret_secret(8/28/2009 10:25:14 AM): pun prezervativ
secret_secret(8/28/2009 10:25:15 AM): te dreq
Tony (8/28/2009 10:25:24 AM): deci ti-ai inceput viata sexuala?
secret_secret(8/28/2009 10:25:54 AM): da
secret_secret(8/28/2009 10:25:56 AM): cu mata
secret_secret(8/28/2009 10:26:06 AM): cu  fix 9 luni inainte sa te nasti
secret_secret(8/28/2009 10:26:07 AM): u
Tony (8/28/2009 10:26:40 AM): nici nu cred ca merita sa iti atrag atentia cu privire la greselile gramaticale care le-ai facut pana acum...
secret_secret(8/28/2009 10:26:51 AM): dute dreq
secret_secret(8/28/2009 10:26:52 AM): mha
secret_secret(8/28/2009 10:26:55 AM): strambule
Tony (8/28/2009 10:26:57 AM): cred ca suferi de schizofrenie, sincer
secret_secret(8/28/2009 10:26:59 AM): esti asa prost
secret_secret(8/28/2009 10:27:01 AM): nush ce sati cer
secret_secret(8/28/2009 10:27:04 AM): te'n pula mea
secret_secret(8/28/2009 10:27:10 AM): sa te ingrop in coliva
Tony (8/28/2009 10:27:52 AM): acum cred ca inteleg de ce nu vreau sa merg pe la sat, filozofule!
secret_secret(8/28/2009 10:28:02 AM): zoofil?
secret_secret(8/28/2009 10:28:07 AM): aa
secret_secret(8/28/2009 10:28:09 AM): filozof
secret_secret(8/28/2009 10:28:13 AM): suza'mi somnu
secret_secret(8/28/2009 10:28:15 AM): mulge'ma
Tony (8/28/2009 10:28:25 AM): nici sa citesti nu stii, romanule!
secret_secret(8/28/2009 10:28:31 AM): te dreq
secret_secret(8/28/2009 10:28:33 AM): de pistruiat
secret_secret(8/28/2009 10:28:35 AM): vb cam mult
secret_secret(8/28/2009 10:28:38 AM): da nu zici nimik
secret_secret(8/28/2009 10:28:44 AM): intelegi ceti zic?
secret_secret(8/28/2009 10:28:48 AM): prostavanule
Tony (8/28/2009 10:29:22 AM): o intrebare: insultarea si injurarea cronica e ereditara in familia ta?
secret_secret(8/28/2009 10:30:29 AM): e in mata
secret_secret(8/28/2009 10:30:31 AM): te dreq
secret_secret(8/28/2009 10:30:33 AM): de porc
secret_secret(8/28/2009 10:30:37 AM): libidinos
Tony (8/28/2009 10:31:20 AM): nu de alta, dar cred as sugera sa-ti faci urmasi prin fertilizare in vitro, asa se poate scapa de gena aia inainte de concepere...
secret_secret(8/28/2009 10:31:46 AM): sami sugi
secret_secret(8/28/2009 10:31:47 AM): pula
secret_secret(8/28/2009 10:31:52 AM): cu vacabularu tau
Tony (8/28/2009 10:32:23 AM): imi pare rau daca vocabularul meu fundamental iti depaseste capacitatile mintale
secret_secret(8/28/2009 10:32:31 AM): hai mulge'ma
secret_secret(8/28/2009 10:32:33 AM): si taci
Tony (8/28/2009 10:32:56 AM): imi pare rau, dar eu nu vorbesc, ci scriu !
secret_secret(8/28/2009 10:33:14 AM): gura
secret_secret(8/28/2009 10:33:17 AM): si nu mai tasta
Tony (8/28/2009 10:33:35 AM): uite ca nu am chef sa ma opresc din tastat, ai o problema anume cu asta?
secret_secret(8/28/2009 10:33:55 AM): da
secret_secret(8/28/2009 10:33:59 AM): pregatesteti gura
secret_secret(8/28/2009 10:34:04 AM): k intra pula mea in acctiune
Tony (8/28/2009 10:34:21 AM): esti un pic cam pervers, dar cred ca stiai deja asta...
secret_secret(8/28/2009 10:34:31 AM): cu tarfele k tine
secret_secret(8/28/2009 10:34:38 AM): tot timpul
secret_secret(8/28/2009 10:34:42 AM): travestitule
secret_secret(8/28/2009 10:34:46 AM): o arzi in basini
secret_secret(8/28/2009 10:34:52 AM): frecamiash pula de fatza ta
secret_secret(8/28/2009 10:34:57 AM): pinguin misogin
Tony (8/28/2009 10:35:15 AM): te pot asigura ca nu sunt misogin, iar cu pinguin ai intarziat cateva luni
secret_secret(8/28/2009 10:35:30 AM): da prost
secret_secret(8/28/2009 10:35:33 AM): tea facut mata
secret_secret(8/28/2009 10:35:37 AM): nu te inteleg
Tony (8/28/2009 10:35:57 AM): faptul ca nu ma intelegi nu tine de inteligenta mea, ci a ta (cel putin in cazul de fata...)
secret_secret(8/28/2009 10:36:08 AM): cel putin
secret_secret(8/28/2009 10:36:13 AM): in cazul mati
secret_secret(8/28/2009 10:36:17 AM): knd o calaresc
secret_secret(8/28/2009 10:36:20 AM): escaladez p ea
secret_secret(8/28/2009 10:36:24 AM): k pe everest
Tony (8/28/2009 10:36:53 AM): nici macar echipament de escaladat nu ai, pot paria pe asta
Tony (8/28/2009 10:37:20 AM): plus, nesimtirea ta nu cunoaste limite... >_>
secret_secret(8/28/2009 10:37:40 AM): corect
Tony (8/28/2009 10:38:27 AM): tu ce vrei sa obtii mai exact?
secret_secret(8/28/2009 10:38:40 AM): nik
secret_secret(8/28/2009 10:38:43 AM): vreau sami treaca
secret_secret(8/28/2009 10:38:47 AM): timpu mai repede
secret_secret(8/28/2009 10:38:49 AM): si prostii
secret_secret(8/28/2009 10:38:52 AM): k tine
secret_secret(8/28/2009 10:38:56 AM): ma retzin p loc
secret_secret(8/28/2009 10:38:58 AM): asa k jet
secret_secret(8/28/2009 10:39:00 AM): dute cu shoot
Tony (8/28/2009 10:39:22 AM): cum vrei. sper sa nu mai am onoarea de a conversa cu tine-n veci. adio
secret_secret(8/28/2009 10:39:34 AM): adio
secret_secret(8/28/2009 10:39:38 AM): sa'mi sugi muci
Nu pot descrie prostia asta in cuvinte, asa ca fac o  dedicatie speciala

PS: Spuneti-mi pls ca nu asta e viitorul Romaniei...

Problema lui Osama bin Laden


La adresa asta o sa gasiti un documentar din 2008, cu titlul "Totusi, unde e Osama bin Laden" (din pacate, filmuletul e pe engleza). Ideea principala este urmatoarea: personajul principal, Morgan Spurlock, urmeaza sa devina tata, insa el isi doreste ca copilul sau sa creasca intr-o lume sigura. Pentru asta, se decide sa faca "ca si in filmele de actiune cu buget redus". Cu alte cuvinte, el singur va merge in lume si il va prinde pe bin Laden "inainte de generic".
Intreprinde o calatorie in o gramada de tari cu o populatie musulmana semnificativa (Egipt, Maroc, Arabia Saudita etc.). Dupa toate cercetarile, afla ca cea mai posibila ascunzatoare a teroristului nr. 1 a lumii se afla in Pakistan. Cand ajunge la granita cu aceasta tara, se decide sa se intoarca. Motivul? Degeaba scapa lumea de Osama bin Laden, deoarece atata timp cat in aceste tari, scolile arata ca si ruinele antice, spitalele sunt legende din vestul indepartat, saracia este o stire de zi cu zi, iar libertatea de exprimare este mitul suprem, problema adevarata nu este rezolvata!
Ce putem face noi, ca simpli cetateni ai unei tari civilizate, pentru a rezolva aceste probleme care afecteaza o lume intreaga? Sa fim un exemplu demn de urmat pentru intreaga civilizatie in ceea ce priveste o natiune civilizata. Ce inseamna asta? Simplu:
Cand mananc ceva si am ramas cu un ambalaj, nu il arunc la intamplare, pentru ca "toata lumea o face, nu voi rezolva problema oprindu-ma eu" (ba da, o rezolvi. tu dai un exemplu pentru altul, care da pentru altul si tot asa vom deveni o tara mai curata), "e in padure, nu am unde arunca sau nu conteaza" (ba conteaza! daca nu ai unde, adu-ti o plasa cu tine si pune-le acolo ca sa le arunci acasa sau undeva intr-un loc amenajat...) sau alte fraza de gen.
Nu scuipi flegma pe jos! Ai auzit de servetele? (in ziua de azi nu mai sunt asa de scumpe!!!).
Cred ca fiecare dintre noi se poate gandi la alte lucruri care le poate face pentru a se civiliza putin. Daca nu iti pasa de ceilalti, atunci ce zici de propriul copil, ruda apropiata de care iti pasa etc. care ar vrea sa traiasca intr-o lume sigura si civilizata? Cred ca ar trebuim sa meditam toti la asta...

joi, 27 august 2009

Vanga bulgaroaica

Baba Vanga

* Vanga Dimitrova (pe numele ei de fată Evanghelia Sourcheva) a fost unul dintre cei mai cunoscuţi mediumi care au existat pe Pămînt. S-a născut la data de 31 ianuarie 1911 în oraşul Strumita din Macedonia, în familia unor plugari săraci. A văzut lumina zilei cu două luni înainte de soroc, era foarte plăpîndă, avea urechile lipite de cap şi tot aşa, lipite, degetele de la mîini şi picioare. La vîrsta de doisprezece ani, a fost prinsă de o furtună şi, pare-se, lovită de un fulger. Din acel accident Vanga a rămas oarbă pentru totdeauna. Ea a început să manifeste darul prezicerii şi obişnuia adeseori să vorbească unor fiinţe invizibile celorlalţi. Prezicerile sale, verificate în timp, au făcut din Baba (bunica) Vanga aproape o sfîntă. Cînd intra în transă pentru a face predicţii, Vanga avea un alt glas, care indica foarte precis locuri, evenimente, nume. Faima de prezicatoare a Vangăi s-a răspîndit şi a devenit tot mai căutată. Căsătorită în 1942 cu un bulgar, ea s-a mutat cu familia în oraşul Petrici ai cărui localnici aflînd că acolo s-a aciuat o clarvăzătoare au început să o viziteze în număr mare pentru a-i cere ajutorul. Afluxul de oameni la porţile casei Vangăi a determinat autorităţile să ia măsuri. A fost înfiinţat un serviciu special în cadrul Primăriei, care să înregistreze datele tuturor solicitanţilor şi să facă programări, casa clarvăzătoarei fiind păzită zi şi noapte. Practic, analfabeta oarbă originară din Macedonia îi speria pe comuniştii bulgari care au preferat să o ia în serviciul lor, consemnînd-o, de fapt, la domiciliu. Vanga a primit vizita unor importanţi şefi de stat. Şi Ceauşeştii, se spune, ar fi apelat la serviciile ei. De-a lungul vieţii ei, Baba Vanga a fost vizitată de peste un milion de persoane.

Vedere fără ochi

* Valentina Gîrlea este o clarvăzătoare oarbă din Iaşi. Ea mărturisea: „Eu n-aş mai vrea să văd cu ochii fizici niciodată, căci ce văd cu ei parcă e o minciună! Cu ei am văzut ceva care îi o amăgeală, nu-i ceva adevărat ce vezi cu ochii fizici! E bine cu ei, ca să ştii să te fereşti şi să ştii să mergi, dar totuşi cu ei eşti ca orb pe Pămînt! Lumea adevărată este cea văzută cu vederea adevărată, este cea văzută cu ochii minţii. Asta-i cea mai frumoasă! Deşi n-am văzut cu ochii fizici decît foarte puţini ani, n-aş mai vrea nicicînd, încă trei vieţi de-aici înainte dacă mi-ar da Dumnezeu şi dacă mi-ar da să aleg - n-aş mai vrea să mai văd cu ochii deschişi. Ceea ce văd cu ochii închişi e mult mai frumos datorită culorilor. Din culori este totul, adevărul adevărat este în culori, e în preajma noastră“.

Bătrîna doamnă a murit în urmă cu 13 ani. Deşi oamenii de ştiinţă studiază încă viaţa şi remarcabilele ei însuşiri, totuşi serviciile speciale ruse încearcă de pe acum să folosească metodele Vangăi pentru a preveni actele de terorism. De-a lungul vieţii ei, peste un milion de oameni din toată lumea au trecut pragul Vangăi. Inamicii ei au încercat să o acuze de înşelăciune şi chiar au întemniţat-o pentru că a prezis cu precizie moartea lui Iosif Visarionovici Stalin (a fost eliberata dupa ce profetia ei s-a implinit). Vanga a prezis şi dezastrul de la Cernobîl, destrămarea URSS, atentatul terorist asupra turnurilor gemene, Obama la Casa Alba, criza economica, precum şi moartea celor de pe submarinul scufundat Kursk.

"Se spune că după profeţiilebătrânei se ghida şi Gorbaciov în deciziile pe care le lua", afirmă scriitorul autohton Pavel Pavlov, în cartea pe care i-a dedicat-o prezicătoarei.

"Ultimul preşedinte va fi negru". Venirea la conducerea SUA a unui preşedinte de culoare va coincide cu o criză economică majoră, "iar America se va prăbuşi atât de la sud, cât şi de la nord", a prezis Vanga. Dar vorbele sale nu sunt atât de recente ca ale altor prezicători. Cu puţin timp înaintea morţii sale, pe 11 august 1996, " Regina vrăjitoarelor" - aşa cum este numită şi acum de bulgari - a făcut această afirmaţie şocantă pentru toate mediile de informare în masă.
Mai mult, clarvă- zătoarea a spus că "omul negru" va fi ultimul preşedinte din istoria Americii, pentru că, pe perioada domniei sale, SUA se vor diviza în mai multe ţări independente..

O altă viziune a Vangăi ar urma să se adeverească anul viitor. Prezicerea este una mult mai dureroasă decât criza economică. "În 2010 este debutul celui de-al treilea război mondial, care va începe în noiembrie şi se va termina în octombrie 2014. Se va desfăşura, la început, cu arme convenţionale, ca apoi să aibă loc atacuri cu arme nucleare şi chimice, spre final", indică profeţia bulgăroaicei.

La zece ani de la moartea sa, faimoasa prezicătoare oarbă, bulgăroaica Vanga Dimitrova, nu a fost încă îngropată, scria nu cu mult timp în urmă publicaţia moscovită „Jizni“, fără a preciza unde se află rămăşiţele ei pămînteşti. Vanga a murit la vîrsta de 85 de ani, de cancer, iar ziua morţii şi-a prezis-o singură cu mulţi ani înainte de producerea evenimentului - 11 august 1996. Deşi bătrîna a murit, prezicerile ei continuă să facă valuri. Experţii ruşi încearcă şi acum să descopere în profeţiile Vangăi noi sensuri, cu o insistenţă asemănătoare celei cu care specialiştii din Occident încearcă să comenteze prezicerile lui Nostradamus. În anul 1980, Vanga a făcut o profeţie şocantă care avea să se împlinească după 20 de ani: „La sfîrşitul veacului, în august 1999 sau 2000, Kursk va fi sub apă şi toată lumea îl va deplînge“, a spus ea atunci. Dar ceea ce a părut la acea vreme o vorbă în vînt (deoarece toti credeau ca ea se referea la marele oras Kursk, din Rusia) a luat, după 20 de ani, chip de tragedie, pentru că scufundarea submarinului nuclear rusesc „Kursk“, cu 117 oameni la bord a fost o imensă tragedie umană.

Forţele „mici şi mari“

Vanga îşi manifesta capacităţile extraordinare recepţionînd imagini şi auzind glasuri. Ea pătrundea cu o exactitate uluitoare în trecutul depărtat şi apropiat, prezent şi viitor, atingea cele mai ascunse unghere ale sufletului oamenilor, ajungea pînă la universuri necunoscute şi aducea informaţii despre lucruri stranii şi de necrezut, îşi făcea predicţiile sale asupra unui singur ins, asupra unui întreg popor, asupra unor oraşe şi sate, asupra întregii planete. Ea obişnuia să repete: „Oh, astea sînt forţele, micile forţe care se află permanent în jurul meu. Există însă şi altele mai mari, care le conduc pe acestea. Cînd hotărăsc să se adreseze cuiva prin gura mea mă simt rău, iar apoi mă simt abătută pentru tot restul zilei.“

Preziceri exacte

Vanga a numit cu exactitate matematică ziua în care va începe Cel de-al Doilea Război Mondial şi invadarea fostei Iugoslavii de armata germană. Cu o jumătate de an înaintea morţii lui Stalin, femeia a prezis ziua şi condiţiile în care acesta va pieri, fiind arestată şi întemniţată. A fost eliberată din închisoare abia după moartea sîngerosului dictator de la Kremlin. Vanga ştia dinainte de invazia trupelor sovietice în Praga revoltată, în 1968. În 1969, Vanga a anticipat victoria Indirei Gandhi la alegerile parlamentare anticipate. Catastrofa de la Cernobîl, perestroika, ieşirea lui Gorbaciov de pe scena marii politici, destrămarea URSS - toate s-au întîmplat conform prezicerilor bătrînei oarbe, care nu avea noţiuni prea profunde de politologie sau geopolitică. În timpul vieţii, nimeni n-a reuşit să dezlege misterul legat de prezicerile bulgăroaicei oarbe, însă acum oamenii de ştiinţă au găsit cheia acestui fenomen, de care s-ar servi în prezent serviciile speciale ruse pentru a dejuca acţiuni teroriste.

Fenomenul Vanga

Înainte de a ajunge în atenţia serviciilor speciale ruse, fenomenul Vanga a fost studiat în ţara de origine a prezicătoarei. Institutul Pedagogic din Sofia a înfiinţat încă în anul 1967 un laborator special care a încercat să descifreze prezicerile sale. Profesorul Gheorghi Lozanov, care conducea acest laborator, a inclus-o pe Vanga, care era analfabetă, pe statele de angajaţi ai instituţiei. Casa Vangăi era arhiplină de aparate de ascultat, care înregistrau toate discuţiile sale cu persoanele care o vizitau, iar prezicerile ei erau verificate. Oamenii de ştiinţă bulgari susţin că acestea s-au împlinit în proporţie de 70-80%. Omul de ştiinţă rus Iuri Negrebitki, care a cercetat fenomenul Vanga, susţine că encefalul femeii era mobilizat pe căutarea informaţiei exact ca un computer. La baza metodei prezicerilor stă, în opinia lui, capacitatea de a găsi rapid şi eficient legături între cauză şi efect. „Lumea este făcută astfel încît nimic nu e întîmplător!“, spune Negrebitki.

A văzut „tufişul“ din tragedia turnurilor gemene

Ceretătorii ruşi, care au încercat să dezlege cîteva dintre profeţiile bătrînei, spun că în 1989 ea făcea referire la atacurile din 11 septembrie 2001: „Teamă, teamă! Fraţii americani cad de la înălţime, ciupiţi de moarte cu ciocul de păsări de oţel. Lupii ies de după tufiş, urlînd, şi sînge nevinovat curge în valuri“. Experţii susţin că şi numele preşedintelui american Bush ar apărea în profeţie pentru că „bush“ înseamnă în limba engleză „tufiş“.

Vom da mîna cu extratereştrii

„În anul 2018 trenurile vor zbura pe sfori ce pornesc de la Soare. Extragerea petrolului va înceta. Pămîntul se va odihni“ - este o profeţie a clarvăzătoarei făcută în 1960. Pînă în 2018, savanţii susţin că vor reuşi să pornească extracţia industrială a heliului de pe Lună, iar Rusia a anunţat recent că va încerca să pună acest plan în practică, în comun cu China. Heliul-3 este produsul activităţii solare şi un combustibil pentru reactoare nucleare, care în esenţă reprezintă un mic soare artificial. Reactorul generează electricitate, care trece prin „sfori“ de la soare şi pune în funcţiune trenurile. „În spaţiu va fi descoperită viaţă şi atunci se va clarifica cum a apărut viaţa şi pe Pămîntul nostru, iar peste 200 de ani ar urma să aibă loc o întîlnire între oameni şi fraţi de pe alte planete, dotaţi cu raţiune“, mai prezicea Vanga în 1979.

Pentru o lista cu profetii care urmeaza sa se intample (pe engleza si rusa), intrati aici
Sursa: diverse

Loteria Nationala...

Uitati ce mi s-a intamplat. Am gasit, din intamplare, pe net un articol, care zicea ca pentru a castiga la loto, trebuie sa te uiti in arhiva si sa vezi care numere apar cel mai des. Toate bune pana acum. Am intrat pe site-ul loteriei romane si am intrat la arhiva 6/49. Am dat pe anul '98, luna ianuarie. Acolo surpriza! Erau la premiul intai deja din a 2-a saptamana castigatori, 11! Si mai erau castiguri pe luna ianuarie la premiul 1. Ma uit si am observat ca pana in ianuarie 2000, exista castigator aproape la fiecare extragere (cam la trei sferturi din ele, la unele chiar si 5 la premiul I). Incepand cu mileniul al II-lea, castigurile devin atat de rare....ca deja, dupa fiecare extragere, nu intrebam daca am castigat, ci cat e premiul pe saptamana viitoare :)) .

Am facut niste cautari pe net, si uitati ce am aflat. Dupa ce potul a atins 10 mil. de euro anul trecut in decembrie, au inceput unele anchete ale oamenilor cu privire la corectitudinea jocului. Directoarea de la loteria romana a fost invitata la OTV si s-a scapat, pronuntand numele firmei de la care si-au cumparat bilele: "Editec". Asta a dus la niste descperiri interesante:


Pe site-ul companiei puteti afla ca in interiorul fiecarei bile din cele 49 exista o tablita de indentificare cu un cod format din 22 cifre, asa numitul ARS , cod ce este citit de suflanta si apare automat in calculator! Deasemenea, toate cele 49 de bile trebuie sa apartina aceluiasi set se bile. In caz ca, una sau mai multe bile apartin unui alt set de bile, acestea nu sunt recunoscute de suflanta! (cu alte cuvinte, nu pot fi extrase la "loterie").
Fiecare bila inainte de a fi introdusa in suflanta trebuie sa fie verificata cu sistemul producatorului. Acesta are 3 inele prin care trebuie sa treaca fiecare bila. Primul inel "citeste" bila sa fie din acelasi set cu celelalte, inelul al doilea verifica dimensiunile si al treilea greutatea! Acuma. Ce a pezentat Loteria Romana? Mai multe televiziuni au aratat cum se cantaresc bilele. Cu un cantar, obisnuit, de bijutier!!! Si atunci se nasc mai multe intrebari. De ce asa si nu cu aparatul producatorului, care evident, le-a fost livrat impreuna cu suflanta? De ce nu a fost prezentat si acest sistem? De ce nu s-a mentionat ca suflanta poate identifica orice bila?Au ceva de ascuns?

In momentul cand bila trece prin primul inel al sistemului de verificare, pe calculator apar anul fabricatiei, culoarea si alte chestii din astea (ca si in imaginea de mai sus). Atentie! Daca bila nu face parte din acelasi set cu celelalte nu poate trece de primul inel! Loteria Romana a aratat ca are doua seturi de bile. Deci daca sa spunem in suflanata sunt introduse 6 bile din setul 1 si 43 din setul 2, cele 43 de bile din setul 2 nu au nici o sansa sa iasa, pt ca nu sunt recunoscute de suflanta!
Pana acum ar fi de ajuns pentru toti, dar in cartea tehnica a producatorului scrie ca jocul poate fi manipulat de soft!
Cu alte cuvinte masinaria asta poate juca corect sau nu, in functie de cum decide Loteria Nationala ! Asta poate ca explica mai bine de ce poturile mari din istoria loteriei s-au castigat doar in momente de sarbatoare (alegeri, Paste, Craciun sau Revelion)!

ACADEMIA DE STUDII ECONOMICE
CATEDRA DE CONTABILIATE, AUDIT SI CONTOL DE GESTIUNE
Lect.univ.dr. STÃNILÃ GEORGIANA OANA

Noi metode de a dormi...

In acest articol va voi prezenta 10 metode noi de a dormi. O sa va dau detalii sub fiecare poza cu privire la metoda de "relaxare".
1.


Pentru a dormi astfel, e nevoie de un spate elastic si....niste super glue (de preferat permanent, altfel nu cred ca va mai treziti dimineata urmatoare...poate cu coloana rupta). Va ridicati picioarele pe partea din spate a patului si le atarnati de ea. Rugati pe cineva sa va acopere si sa va puna perna sub cap. Somn usor!
2.


Mai ales pentru atleti (recomandat sa dormiti singuri in pat). Puneti perna pe mijloc, iar voi va puneti picioarele in pozitie de alergat (cum se vede in poza), in jurul pernei. Si mainile pot sa imite o pozitie de alergare. Aici cred ca e mai usor sa va acoperiti...
3.


Nu cred ca e nevoie de comnetarii....oricum multi ajungem noaptea in pozitia asta whistling

4.


Picioarele sus (cu perna peste), capul pe plapuma si mainile impreunate. Aveti nevoie de o conditie atletica buna si niste atele ca sa sustina picioarele pe timpul somnului in aceasta pozitie. Poate niste lipici pentru a uni talpile de perna.
5.


Pentru cei ca dorm pe canapea. Asa... mai suspendat laughing 

6.


Dormitul in 2-->Se pune perna pe o parte si plapuma pe alte. Unul sta pe perna, altul pe plapuma. Se tine mana stanga cu mana stanga a partenerului si invers. Se pune picior peste picior. Nu uitati: necesita curaj!
7.


Pozitia barza! Stati intr-un picior cu celalalt suspendat, in timp ce plapuma se sprijina de el. Perna sta pe cap, iar una dintre maini se sprijina de perete sau ceva. Cel mai propabil, o sa ajungeti asa:


8.


Tot pentru 2. Din cauza fondurilor insuficiente (care de fapt au lipsit de tot ... ), lipseste femela...si tigara....dar in rest merge. Unul sta pe burta, celalalt peste el, iar mainile celuilalt peste burta sa. Va folositi de plapuma si perna pentru a nu va luxa gatul.
9.


A murit bietul 007 :'( . Oopps, poate nu... whistling . Deci, perna sta oblic, capul peste. Cate o parte din plapuma sub fiecare picior, astfel incat acoperita ramene doar zona abdominala. Pentru o nota de graoza, tineti picioarele suspendate in aer. Gasiti voi ceva ca sa nu cada cand adormiti!
10.


Din nou din cauza fondurilor, lipseste femela, dar poza e valabila. Un om in stanga, altul in dreapta....despartiti doar de o perna!Plapuma pe post de cearceaf peste cearceaf .

PS: Autorul acestor poza nu este vinovat de nicio boala incurabila sau alte injurii produse in timpul somnului in aceste pozitii!
PPS:Vorbesc serios!

miercuri, 26 august 2009

12 sau 13?

Priviti aceasta poza:


Enigma e urmatoarea: original, erau 12 persoane, sau 13?!Mie mi-a luat cam 15 minute sa imi dau seama, daca voi (prin absurd) nu va dati seama, atasez si rezolvarea:

Reteta unei zile perfecte

Te-ai sculat cu fata la cearceaf? Becul s-a ars? Te-ai lovit intr-un colt al mesei cand te imbracai? Ai scapat mancare sau pasta de dinti pe tine? Hainele cele noi sunt murdare sau nu sti cu ce sa te imbraci? O zi oribila pana acuma, si stii cum ce zice: cum incepe si continua! Ei bine, nu trebuie sa fie asa si in cazul tau. Iata cateva sfaturi utile cu privire la o zi perfecta -bd :
I. Incearca sa iti menti o gandire pozitiva. Este dovedit stiintific ca un gand bun este de 100 de ori mai puternic decat unul rau. Ce daca inca mi-e somn? Ce daca m-am lovit? Ce daca ma doare gatul? La cati nu li s-a intamplat si la cati nu li se va intampla?! Cate lucruri mai rele mi s-au intamplat in viata si totusi nu am facut atata zarva. Durerea o sa treaca, somnul dispare odata cu inceperea activitatii, nu conteaza ce imi rezerva ziua de azi, maine va fi mai bine, etc. Asa trebuie sa ganditi.
II. Ai chef de o prajitura? Poate de o inghetata? Sau de o ciocolata? Nu ezita! Micile placeri ale vietii sunt cele care conteaza. Gandeste-te ce mult inseamna pentru tine un lucru aparent banal, care nu tine de puterea ta, cum ar fi rasaritul si apusul Soarelui? sau cresterea graului? Inchipuie-ti cat de mult vor inseamna aceste mici lucruri pentru tine! Daca nu iti cumperi o sa ramai doar cu gandul la ele: efectul fructului interzis. Cu cat este mai interzis, cu atat il vrei mai mult (am trecut pe acolo, credeti-ma. Si sunt la fel de sigur ca si cel putin 80% dintre cititorii acestui articol).
III. O mica rugaciune nu strica niciodata! Dumnezeu nu vrea de la tine rugaciuni kilometrice. Un simplu "Doamne ajuta-ma!" sau "Laudat fie numele Tau!" sunt rugaciuni minunat de frumoase in fata Sa. Nu stii niciodata cum te ajuta o cruce cand treci prin fata unei biserici, un Tatal Nostru cand te scoli si te culci sau o "Mini"-rugaciune cand nu esti in apele tale sau vrei sa te asiguri ca totul va fi bine.
IV. Ai grija la ce mananci! Sti proverbul ala: "Zi-mi cu cine umbli ca sa stiu cine esti" ? Asta se aplica si la mancare: "Zi-mi ce mananci ca sa stiu CE/CINE esti". Daca stiu ca am un stomac sensibil si mananc grasime, bineinteles ca o sa am o zi groaznica. In schimb, o rosie proaspata cu un pic de branza sau o portie de spaghete sau o ciorba/supa la pranz se vor asigura ca ai necesarul de hrana sanatoasa si tonificatoare (sa nu uitam de hranitoare) de care ai nevoie pentru o zi mai buna.
V. Nu sta in jurul oamenilor diametral sau partial opusi tie!!! Asta este foarte important, deoarece campul tau energetic interactioneaza cu cel al oamenilor din jurul tau. Ia-o ca pe un fel de "radar" personal. De fiecare data cand te afli intr-un colectiv ostil tie sau care nu se potriveste cu persoana ta, te vei simti oribil. Asta merge si in sens invers, asa ca profita de fiecare ocazie de a iesi in oras cu prietenii.
VI. Fa un pic de sport/gimnastica. Nu strica niciodata sa te misti, in special dimineata, pentru a-ti pune organismul in miscare. 10 genoflexiuni nu te vor omori, in schimb s-ar putea sa iti face ziua mai fericita.
VII. Imbraca-te cum iti place si ai grija la igiena personala! Ultimul si totusi printre cele mai importante sfaturi. Daca te imbraci aiurea o sa te simti aiurea. Dovedit! In acelasi timp, nu cred ca o sa-ti convina sa iti miroasa gura cand discuti cu seful sau cu un client (nici in general). Un pachet de guma nu a omorat pe nimeni, deci tine-l la tine (nici dusul nu a inregistrat niciun caz de deces din cate stiu eu, deci recomand unul pe zi, mai ales in zilele calduroase sau dupa munci istovitoare).

O proasta suna la RDS


De aici putem trage niste concluzii: cat de prosti pot fi unii oameni! Mentionez totusi ca pe strada "Pirosko" (Rosiori) locuiesc mai mult tigani. Cred ca ala care i-a preluat apelul si-a dat cu pumii in cap. What the HELLo kitty?! Prostia chiar ca nu are limite. O sa inchei cu urmatorul citat, de Albert Einstein:
"Doua lucruri sunt infinite: universul si prosita umana. Totusi, nu sunt asa de sigur de primul."
Cu asta am zis tot.

marți, 25 august 2009

Legi ciudate

In Liban,e legal sa faci sex cu animalele,dar numai cu animalele femele. Cine reguleaza animale de sex masculin e pedepsit cu moartea.
Musulmanilor le e interzis sa se uite la organele genitale ale mortilor.Si groparilor le e interzis. Legea spune ca organele genitale trebuie acoperite cu o caramida sau un lemn.
Pedeapsa pentru masturbare in Indonezia e decapitarea.
In Hong Kong o femeie care, daca -si prinde barbatul cu alta femeie, e imputernicita de lege sa-l omoare.
Femeile in sanii goi pot sa fie vanzatoare in Liverpool,Anglia. Daaarrrr...numai in magazine de vanzare a pestilor tropicali. E logic,nu?
In santa Cruz, Bolivia, este ilegal unui barbat sa faca sex cu mama si cu fiica in acelasi timp. Imaginati-va cate cazuri s-au intamplat de a trebuit sa faca o lege pentru asta.
In Bahrein, barbatii ginecolog pot consulta o pacienta uitandu-se la organele ei genitale... printr-o oglinda.

Legea statului Florida spune ca e ilegal sa faci sex cu un porc spinos.
In New Mexico, SUA, ii este interzis unei femei sa apara neepilata in public.
Sexul oral este ilegal in 18 state, inclusiv in Arizona.
In Virginia este ilegal sa faci sex cu luminile aprinse.
In Willowdale, Oregon, este ilegal ca sotii sa vorbeasca "murdar" in timpul unei partide de sex.
Relatiile sexuale intre parteneri necasatoriti sunt interzise in Georgia.
In Washington DC orice alta pozitie sexuala in afara de "misionarul" este ilegala.
In Connorsville (Wisconsin) este ilegal ca un barbat sa traga cu pusca in timp ce partenera sa are un orgasm.
In Harrisburg, Pennsylvania, este ilegal sa faci sex cu un sofer de camion in cabina camionului.
In Florida este ilegal sa intretii relatii sexuale cu un porc tepos.
In Utah, casatoriile intre verii primari sunt interzise pana la varsta de 65 de ani.
In Washington, relatiile sexuale cu animale sunt legale daca animalul cantareste mai putin de 18 kg (40 de livre)

Fraze filozofice

Cel care a inceput sa daruiasca este salvat. (Michel Quoist)
Da un peste unui om infometat si-l hranesti pentru o zi. Invata-l sa pescuiasca si-l vei hrani o viata. (proverb chinezesc)
Fericiti sunt cei care traiesc, lupta si sufera pentru un ideal. (Vitor Cousin)
O inima buna valoreaza mai mult decat toate mintile stralucite din lume. (Edward R. Bulwer-Lytton)
Viata la care nu cugetam nu merita traita. (Socrate)
Cand daruiti din lucrurile pe care le stapaniti, daruiti putin. Numai cand daruiti din voi insiva daruiti cu adevarat. (Gibran Kahlil Gibran)
Viata noastra nu se rezuma la ceea ce realizam, ci la cine suntem. (Carmen M. Bies)
Pe masura ce imbatranim, ne dam seama ca singurul lucru pe care il putem tine cu adevarat in mana nu este ceea ce luam, ci ceea ce dam. (Catherine Paysan)
Precum un arbore, idealul trebuie sa-si aiba radacinile in pamant. (Arthur Grat von Platen)
Ca sa fii mare, fii integru: nu exagera si nu exclude nimic din ceea ce esti. Daruieste-te cu totul fiecarui lucru. Pune tot ceea ce esti in cel mai marunt lucru pe care il faci. Asa si luna straluceste in fiecare lac pentru ca lumineaza din inaltul cerului. (Fernando Pessoa)

Nu suntem speciali,desi ne place sa credem asta(A.Ruse)
Unii oameni devin importanti in timp ce altii devin istorie.(P.E.)
Nu trebuie sa reflectezi prea mult,din viatza de zi cu zi,ca sa`ti dai seama ca fiecare traim unul pentru celalalt.(A.E)
Creierul=locul geometric al neuronilor egal departati de inteligenta situati pe cercul purtator al centrelor de vointa
O femeie poate ierta câteodata un barbat care încearca sa o seduca, dar niciodata pe barbatul care rateaza o ocazie atunci când i se ofera.
Pentru a-ti da seama cat valoreaza un an, intreaba un student care a picat examenul. - Ca sa iti dai seama cat valoreaza o luna, intreaba o mama care a nas- cut prematur un copil. - Ca sa iti dai seama cat valoreaza o zi, intreaba pe cineva nascut in 29 februarie. - Ca sa iti dai seama cat valoreaza o ora, intreaba doi indragostiti care abia asteapta sa se intalneasca. - Ca sa iti dai seama cat valoreaza un minut, intreaba un om care a pierdut trenul. - Ca sa iti dai seama cat valoreaza o secunda, intreaba un sofer care tocmai a evitat un accident. -- Ca sa iti dai seama cat valoreaza o viata, intreaba-te ce simti cand pierzi pe cineva drag.

Pui de extraterestru prins in capcana de soareci

Priviti acest video si uimiti-va:



In mai 2007, un asa-zis "pui de extraterestru" ar fi fost gasit de niste fermieri intr-o capcana pentru soareci. Inca respira cand au dat de el, povestesc barbatii.
Tot ei sustin ca micul "extraterestru" se zbatea si scotea sunete atat de inspaimantatoare, incat au fost nevoiti sa-l inece. Au reusit sa-i curme viata abia la a treia incercare, tinandu-l ore intregi sub apa.
Cu toate acestea, fermierii au fost de acord abia la sfarsitul anului trecut sa renunte la pretioasa captura in favoarea cercetatorilor, care s-au si apucat de teste. Rezultatele au fost cu adevarat surprinzatoare…
Forma corpului neobisnuitei vietuitoare prezenta caracteristici intalnite atat la soparle, cat si la oameni. Creierul sau era foarte mare, in special partea posterioara, care la om este responsabila cu invatarea si memoria. Tocmai de aceea, oamenii de stiinta au tras concluzia ca trebuie sa fi fost o fiinta extrem de inteligenta.
Moderatorul unei emisiuni despre OZN-uri, Jaime Maussan, a facut publica intreaga tarasenie si a aratat in premiera fotografii cu strania vietate: “Sunt sigur ca este real”, a exclamat el plin de uimire. Maussan incearca sa dea acum de urma unui al doilea "extraterestru", care ar fi fugit de langa cel capturat atunci cand pamantenii si-au facut simtita prezenta.
Faptul ca oamenii de stiinta nu au reusit sa stabileasca mostenirea genetica a vietatii, desi s-au folosit de toate metodele cunoscute, este o dovada in plus ca aceasta nu vine de pe Pamant, crede Jaime Maussan, ufologul care a facut publica toata povestea.
“La inceput am crezut ca este vorba despre o gluma proasta, poate despre o maimuta jupuita”, a declarat Maussan pentru cotidianul german Bild. “Am luat mostre de tesut, de os, par si piele, pe care le-am trimis la trei laboratoare din Mexic si unul din Canada. Niciunul nu a reusit sa identifice ADN-ul, concluzionand ca mostrele erau putrede”, a mai spus Maussan.
Testele efectuate pana acum arata ca, intr-adevar, creatura este ceva nemaivazut: cu pielea extrem de fina, iar ochii, creierul si urechea interna mult mai pronuntate decat la primate.
In regiunea unde a fost descoperita creatura, oamenii raporteaza adesea aparitiile unor OZN-uri, precum si ale deja celebrelor cercuri din lanurile de cereale.Conform ultimelor informatii, satenii din Metepec spun ca fermierul a fost omorat chiar de parintii ciudatei creaturi, care i-au razbunat astfel moartea.
Potrivit expertului american in OZN-uri Joshua P. Warren, fermierul Marao Lopez a fost gasit arzand de viu in masina sa, undeva pe marginea unui drum. Iar flacarile aveau o temperatura mult mai mare decat in cazul unui foc obisnuit.
In plus, in zona in care ciudata vietate a fost descoperita, aceeasi unde ardea si Lopez, sunt vazute frecvent OZN-uri si cercuri misterioase, care se crede ca sunt folosite de extraterestri pentru orientare.

Voi ce parere aveti, ar putea fi aceasta creatura originara din spatiu, un experiemnt genetic esuat sau pur si simplu, o farsa bine regizata?






Aceasta poza reprezinta niste statui antice cu reptilieni. Nu vedeti o mica asemanare? (sa nu uitam ca acea creatura este considerata un pui, deci cam cade ipoteza "daca era asa inteligenta, de ce a cazut in capcana de soareci". Oare un bebelus de om nu face prostii si mai mari...).
O mica istorioara cu aceste fiinte extraterestre: Originea lor este in constelatia Draco. Se crede, in general, in cercurile de esoterism si ufologie, ca ei au fost primii colonisti ai pamantului. Ei sunt dragonii din toate mitologiile antice. Dinozaurii reprezinta pentru ei ceea ce mamiferele reprezinta pentru noi (ca sa va faceti o mica idee). Atlantii au omorat dinozaurii (eco-sistemul reptilian de pe Tera), pentru a le slabi puterea - Nota: felul cum au disparut dinozaurii in trecut, precum meteorit si schimbarea climei sunt simple supozitii-. Prima lor colonie a fost taramul Mu (Lemuria), care a intrat in razboi cu Atlantida (locurile lor de batalie sunt deserturile de astazi....oare ce arme au folosit aia???). Sunt inclinati spre distrugere si cucerire si privesc rasa umana ca fiind inferioara lor. Din cauza faptului ca atmosfera planetei lor e pe cale de distrugere, se gandesc sa colonizeze pamantul pe viitor. Ei ne sunt deci dusmani. Servitorii lor directi sunt grii de tip A, care in prezent planuiesc un razboi impotriva reptilienilor, in care i-ar vrea pe pamanteni ca si aliati. Exista persoane care sustin ca unii sunt totusi benefici rasei umane.
In trecut, ei ne conduceau planeta, din umbra. Pot lua forma umana, iar doar oamenii cu puteri esoterice ii pot descoperi, privindu-le aura, sau, in trecut, prin magie (uitata in prezent). Unii considera ca si in prezent este la fel (a se vedea pe internet George Bush - reptilian deghizat).
Rasa umana cu grupa sanguina 0 si cu RH negativ sunt Hibridizarea directa a "atalntilor si reptilienilor"!
Rasa umana per total, din aceasta cauza are cresterea fetusului in pantecul mamei intai reptilian-androgin si dupa aia , uman/femeie-barbat.
Din aceast cauza avem osul coccis ca si inceput de coada si creier reptilian asezat in partea mediana a creierului , "blocand fluxul" de fluid cerebro-spinal.