sâmbătă, 31 octombrie 2009

Se termina odata criza asta?

Toti cei care sunt o idee pasionati de tot ceea ce tine tehnica au auzit, cu siguranta, despre procesoarele i7 de la Intel. Conform tuturor testelor posibile de pe lumea asta, i7 bate Phenom II (cel mai bun de la AMD) la toate capitolele. Cum nu exista decat aceste doua companii mari de procesoare, putem sa concluzionam ca este cel mai bun procesor din lume, inclusiv la capitolul laptop-uri (deci nu doar desktop!)
Poate despre asta nu ati auzit pana acum, dar va anunt eu: placa video nVidia GeForce GTX 260M. Este o placa video pentru laptop-uri (daca nu v-ati dat seama din M-ul din nume). Aceasta placa video intrece fosta generatie de placi video de la ATI in multe cazuri. Sa nu uitam ca cea noua a aparut abia luna asta, deci sa nu judecam.
De ce va explic eu toate prostiile astea care nu va intereseaza? Simplu: doresc sa va dau cateva notiuni in ceea ce priveste concurenta pe piata, pentru a putea intelege de ce recomand eu urmatorul laptop tuturor gamerilor.




Daca aici v-am recomandat un sistem desktop pentru gamerii...ocazionali, ca sa le zic asa, acum va recomand un laptop ultra performant pentru gamerii inraiti (sa te poti juca oriunde, nu doar intr-un birou izolat fonic, cu boxe pana-n tavan, un scaun de piele si un desktop de 10.000 de euro).
Laptop-ul ASUS G60J (v-ati dat seama de cine e fabricat, nu?) dezvolta performante 3D deosebite datorita procesorului Intel Core i7 si a placii video nVidia GeForce GTX 260M-1GB VRAM! Obtine un scor de 11.000 de puncte in 3DMark 2006 (asta e destul de mult...mie abia imi merge :|). Acest model foloseste tehnologia Turbo Boost, obtinand un overclocking de la 1.73GHz la 3.06GHz, in cazul variantei cu i7-820QM. Aceste facilităţi sunt acompaniate de dotările audio: difuzoarele Altec Lansing® şi EAX Advanced HD 4.0 care îmbunătăţesc experienţa de joc prin adăugarea a 64 de efecte de sunet în cadrul titlurilor suportate. Tineti minte articolul cu celalalt laptop de la ASUS (ala pentru cei care nu dau pe-acasa decat noaptea)? Ei bine, la fel ca si ala si asta dispune de un sistem de iluminare a tastelor (doar asa, ca sa ai scuza ca nu mergi la culcare).
Daca ma uit pe youtube gasesc o tona de filmulete cu GTA 4 la setari grafice maxime, iar in majoritatea procesorul folosit este Intel i7. Asta imi suna putin cunoscut, nu? Aaaa, da! Laptop-ul ala G60J de la ASUS avea asa ceva, daca bine-mi amintesc.
Acum ca stiti ca nu mai trebuie sa va stricati coloana pe un scaun directorial pentru a va juca cele mai pretentioase jocuri la o grafica de invidiat si ca puteti rezolva totul cu un laptop performant pe care-l porti la subrat, unde s-ar desfasura urmatoarea ta sesiune de gaming?
La mine depinde de joc. Stiu ca m-a speriat cam tare "Shade:Furia ingerilor" (motiv pentru care nu am trecut niciodata de nivelul 3 sau 4). Trebuie sa trec odata si peste asta, asa ca as da o raita prin cimitir si as incerca sa fac cateva nivele.
In continuare mi-as instala GTA 4 si as continua jocul de unde am ramas pe o masa in parc-asa, sa moara toti de ciuda >:). As baga un NFS:Shift pe la scoala si cred ca ceva mai clasic (Mario) pe centru ;).
Problema mea e urmatoarea: desi pretul nu a fost inca publicat (nici macar estimativ)-cel putin din cate am vazut eu pe net, sunt sigur ca va fi vreo 2-3 mii de euroi mici si dragalasi. Cu tot scrisul asta despre calculatoare si cum oricum trebuie sa trec si eu la o alta generatie o data si o data, stau si ma intreb cand se termina odata criza asta economica mondiala? Nu de alta, dar imi cam incurca planurile pentru un PC nou...

O comoara pierduta 1

Cu ocazia unui concurs, a trebuit sa scriu o poveste de Halloween. Eu am reusit oarecum sa scriu o poveste aproximativ infricosatoare, imbinand teama cu dragostea. Sper sa va placa! Prima parte azi, a doua maine. ;)

În secolul al XIX-lea trăia în Franţa Contele de Himptonburt: un gentleman foarte bogat, care era considerat eretic de către Biserica Catolică, din cauza faptului că propovăduia greşelile dogmei oficiale.
În timp ce inchiziţia îl căuta pentru acuzare, se spune că şi-a îngropat întreaga avere în grădina interioară a casei sale, ca familia sa lacomă să nu pună mâna pe ea. El şi toate rudele sale de gradul I au fost decapitate chiar într-o zi de vineri 13, pentru a scăpa de acuzele aduse doctrinei false a bisercii romano-catolice. Locuinţa sa a fost moştenită de nepotul său, ducele de Kompershire, fiul ucisei sale sore, Elena. Legenda spune că fantoma fostului conte nu a avut linişte ştiind că avuţia sa ar putea fi găsită oricând de către urmaşii săi. Pentru a preveni asta, şi-a îmbolnăvit propriul nepot cu o boală misterioasă, care îi provoca hemoragii puternice, ce nu se închegau decât extrem de greu. Această boală, necunoscută la vremea respectivă, s-a transmis urmaşilor săi masculini mai bine de un secol, până la dispariţia neamului şi a fost numită “sangele blestemat de Kompershire”. Bătrânii povestesc că în fiecare zi de Halloween, fantoma devine vizibilă şi omoară pe oricine se apropie de conac, implicit de comoară. Locuinţa a devenit proprietatea primăriei şi nimeni nu are voie să se apropie de ea de 50 de ani incoace.
În acelaşi oraş cu conacul mai locuiesc şi adolescenţii Madison, Talbot şi Felicia, cei mai buni prieteni posibili. O data cu aprofundarea crizei economice mondiale, poveştile despre comori au devenit tot mai căutate. Aşa se face că, într-o zi pe când cei trei erau la şcoala, au auzit, ‘fără să vrea’, istorioara cufărului cu comori al contelui de Himptonburt. Din păcate, cuvântul ‘avere’ i-a facut aşa de bucuroşi, încât au uitat de sângele blestemat şi de genocidul de Halloween, aşa că cei trei au decis să intre pe proprietatea interzisă şi să sape după comoară, pentru a-şi ajuta părinţii cu o sumă frumuşică de bani. Ştiau că ce făceau e ilegal, dar “Scopul scuză mijloacele”. Sau oare…?
După şcoală s-au întâlnit în parc şi au discutat circumstanţele în care îşi vor pune în aplicare planul. Cu o discuţie lungă în spate, data si ora urmau să fie următoarele: marţi, 31 octombrie, ora 22:30, pentru a se asigura că nu îi va vedea nimeni. Urmau să ducă cu ei un cărucior – în care îşi vor pune uneltele de săpat şi comoara găsită -, mâncare şi apă, lanterne, baterii şi se vor imbrăca în negru, pentru a se asigura că nu exista nicio şansă sa fie depistaţi. În plus, la ora aceea dorm si părinţii, deci nici nu vor şti că au plecat de acasa. Poate vă întrebati cum o sa motiveze suma de bani dată cadou? Poi, o să zică că au găsit-o pe jos…
Conform planului lor, în acea dată şi la acea oră, ei se aflau în faţa porţii. Cum nimeni nu mai renovase locul de 50 de ani, încuietoarea uşii era foarte şubreda. Un mic ac de siguranţă le-a garantat o intrare fără prea mare bătaie de cap. Înăuntrul porţilor conacului i-a aşteptat o surpriză: nicio secundă nu se aşteptaseră să găsească morminte şi dovleci. S-au speriat cel mai tare de faptul că deşi dovlecii luminau, nu aveau lumânări…iar Madison afirma că aude voci din când în când. S-a calmat după ce Talbot a luat-o lângă el. Ceea ce el nu i-a mărturisit niciodată e că o iubeşte…poate într-o zi o va face.
Pe măsură ce se apropiau tot mai tare de grădina interioară, teama creştea în sufletele celor trei. Vântul bătea, iar împreună cu crengile golaşe, crea un sunet de-a dreptul înfricoşător în negrul nopţii, alinat oarecum de sursa misterioasă de lumină din dovleci – pe care şi-au explicat-o ca un ornament de Halloween din partea primăriei. Insecte micuţe mişunau prin iarbă, iar Felicia avea vaga bănuială că auzise un sâsâit de şarpe.

Poate fi perfectiunea depasita?

Nu stiu cum poate fi articolul asta incadrat la categoria "comice", dar banuiesc ca poate fi privit si din acest punct de vedere (asa, intr-un mod mai "intelectual"). Ca sa nu lungesc povestea, o sa va zic direct ce s-a intamplat: in fiecare sambata trebuie sa aspir. In urma cu doua saptamani, taica-meu mi-a cerut urmatorul lucru:
-Sa aspiri mai bine ca de obicei!
Pana acuma nimic anormal. Totusi, ce se intampla atunci cand tu consideri ca de fiecare data aspiri perfect? Raspunzi asta:
-Nu pot depasi perfectiunea...
Cand te consideri totusi nemultumit de prestatiile anterioare, zici:
-Intotdeauna e loc de mai bine!
Bineinteles, asta nu este valabil unanim, deoarece:
-Totul este relativ, nu?
Conform DEX '98, partea care ma intereseaza la "relativ" se explica in felul urmator:
RELATÍV, -Ă, relativi, -e, adj. 1. Care se referă, se raportează la ceva sau la cineva, care are legătură cu ceva sau cu cineva.
Asta ar veni tradus, in contextul raspunsului meu, cam asa: "Din punctul meu de vedere, modul in care aspir este fara cusur de fiecare data"
Mi s-a raspuns:
-Adevarul nu este relativ!
Fac o pauza de 2 minute, timp in care imi scot aspiratorul si nu stiu de unde, scot urmatoarea fraza pe gura:
-Avand in vedere ca "adevarul" face parte din "tot", iar totul este relativ, rezulta ca "adevarul" este relativ. Totusi, se zice ca adevarul nu e relativ...

Problema de azi: care afirmatie este falsa? "Adevarul nu este relativ" sau "Totul este relativ?"
[eu am ajuns la concluzia ca ma plictisesc acasa...dar asta zis ca o paranteza]
[o alta paranteza: asta e filozofia gainii pe care incerc eu sa o explic aici/teoria chibritului]
Asa. Sa analizam prima propozitie: "Adevarul nu este relativ"
Adevarul, daca este chiar adevarul si nu e partajat, reprezinta perfectiunea absoluta. Totusi, biserica catolica detine adevarul, cea ortodoxa detine adevarul, religia iudaica il detine, cea islamica mai are si ea un adevar absolut...din punctul de vedere al fiecaruia, ceea ce el stie este adevarul (mai putin la Boc, care desi are o lucrare de doctorat intitulata "De ce e mai bine ca o tara sa aiba un parlament bicameral", el propune sa schimbam pe sistem unicameral, pentru ca, zice el, e mai bine...oare nu i-au revocat inca titlul de "doctor"?). In ciuda acestei multitudini de "adevaruri", numai unul poate fi cel adevarat. Avand in vedere ca un adevar infailibil nu poate fi interpretat si/sau detronat in ochii oricui, nimeni nu mai detine astazi adevarul...asa ca in ciuda faptului ca fiecare crede ca il detine, niciunul nu o face de fapt. Asta demonstreaza clar ca adevarul tine si nu tine de cel care-l priveste, deoarece un adevar fals e interpretat intr-o mie de feluri, iar unul infailibill/adevarat ramane peste veacuri...
Sa vedem ce 'a iesi dintr-a doua: "Totul este relativ".
Tot este o notiune care defineste atat notiunile materiale, cat si cele abstracte/non-materiale (sentimente, Dumnezeu, adevar...). Din asta rezulta ca fiecare lucru este privit diferit, in functie de credintele, trairile, parerile personale ale fiecaruia. Cele mai bune exemple sunt dragostea (unul zice ca e cel mai frumos sentiment, altul afirma ca este cel mai mare blestem) si sinuciderea (unii zic ca este o prostie, altii ca este ultima resursa si o dovada de curaj). Totusi, afirmatia "Ana are mere." este un adevar. E clar ce vrea sa zica si nu pot nici sa citesc printre randuri. Oare la fel este si cu adevarul "Ziarul de astazi este interesant"? Nu, deoarece multi vor vedea si articolul asta foarte interesant, in timp ce altii o sa-l priveasca ca si o prostie...totusi, ramane un adevar, cel putin pentru mine, nu? Daca cineva nu considera ziarul de azi interesant, e pentru ca cunoaste acele informatii si i s-au parut interesante in momentul in care le-a aflat. Poate chiar nu l-au interesat acele informatii nici atunci, deci adevarul meu "atunci era interesant si pentru el, deoarece orice informatie noua este interesanta" pica...dar este totusi un adevar si este si relativ!

Cazuri ipotetice/Concluzia:
I.Lumea spirituala este de nepatruns pentru marea mare a majoritatii de oameni. Eu sunt de parere (dupa un studiu pe X persoane sau dupa remarci proprii) ca aceasta majoritate care nu patrunde in aceas lume, decat dupa moarte, este de 99,9990%. Asta este adevarul pentru mine. Cineva care stie sigur (ex: o entitate aflata acolo) ma contrazice, stiind sigur ca procentul este de 99,9999% (exemplu ipotetic doar). Acesta reprezinta adevarul absolut, infaiblibil, 100% sigur si de netagaduit! Nu poate fi interpretat, deci am demonstrat ca acest adevar nu este relativ.
II.Eu invat o limba straina. Dupa ce adun niste cunostinte despre acea limba, ma mut provizoriu in tara care o vorbeste si imi fac un prieten bun, care s-a mutat si el din strainatate, dar din obligatie (ex: aici si-a gasit de munca, aici a primit casa, a fost exilat si aici si-a gasit azil politic etc.) si nu vrea sa invete limba, dar n-are ce face. Intr-o zi imi cumpar un dictionar. Eu voind sa invat aceas limba, sunt foarte entuziasmat. Ii prezint si lui aceasta carticica si ma astept ca si el sa fie la fel de bucuros ca si mine. Asta nu se intampla, deoarece el nu vrea sa invete limba: ii ajunge cat prinde si cauta cate un cuvant-doua de care are nevoie, cand are nevoie...Adevarul pentru mine e ca sunt fericit de noua achizitie, adevarul pentru el e ca ar fi preferat sa nu-l bat la cap cu ceva ce pe mine ma face fericit, pe el il "dezgusta". In acest caz am demonstrat clar cum un adevar poate fi relativ, in functie de trairile si motivele aparitiei acelui adevar, pentru fiecare persoana in parte.

Bun, in concluzie: am aflat ca am avut dreptate cand am zis ca aspir perfect de bine, deoarece pentru mine e suficient cum si cat o fac. Pentru altcineva, standardele se schimba, deci va considera ca el detine adevarul, anume faptul ca nu e perfect...deci eu am avut dreptate in "cearta" de acum 2 saptamani, ce s-o mai lungesc atata? :P
O zi buna in continuare, sper ca v-a placut articolul! :))

vineri, 30 octombrie 2009

Un drum in lumea modei

Quelle, un mare magazin de imbracaminte-falimentar in Germania si de succes in Romania (ciudat, nu?)- este locul din care o sa compun eu o tinuta masculina, de toate zilele. Daca la masini mai stiam cate ceva, aici sunt mai rau decat varza (daca exista aceasta expresie). Daca apare ceva nou, eu sunt ultimul care afla, nu tu, desi asta credeai pana acum. Traiesc cu speranta ca asta se va schimba intr-o zi :)).
Pana una alta, o sa-mi dau cu parerea asupra ce ar putea purta o persoana de sex masculin (initial vroiam sa fac atat pentru barbati, cat si pentru femei, dar mi-am dat seama ca nu are cum sa iasa decat o mare prostie, asa ca am renuntat).




Avand in vedere ca trebuie sa aleg un costum intreg, o sa imi aleg mai intai chilotii, eventual maieul (daca e mai frig afara) si sosetele. Tinand cont de faptul ca pe tot site-ul nu am gasit decat o singura pereche de chiloti (iar intreaga mea costumatie trebuie sa fie de la Quelle), o sa o aleg pe asta, in ciuda pretului cam piperat de 39,90 RON. Sunt 100% bumbac, deci se vor mai stramta la prima spalare, dar la pretul asta, macar o sa ma tina, nu? Un maieu alb chinezesc merge la orice, iar in ceea ce priveste sosetele, nu o sa aleg niciodata sneakers, daca nu sunt in pantaloni scurti. Motivul e simplu: am purtat o saptamana intreaga numai sneakersi, iar la final m-am ales cu niste rani la glezne, ca nu mi s-au vindecat 2 saptamani si abia umblam incalcat. In concluzie, o sa aleg aceste sosete PUMA cu 60 de lei, de preferat negre. Recunosc ca e cam scump, dar daca vrei firma, platesti nenica!
Eu imi aleg bluza/tricoul/camasa in functie de pantaloni. Asadar, o sa continui cu pantalonii. Fie niste jeansi negri cu 129,90 RON, fie albastri prespalati cu 149,90 RON. Din toata oferta, mie astia mi-au placut cel mai mult. In continuare aleg niste pantofi care sa se asorteze cu partea de jos. Din fericire, am gasit un model maro, atat sport, cat si 'elegant' (dupa parerea mea), care sa mearga cu ambii blugi, desi pretul e mai piperat (249,90 RON).
Partea de sus e cea mai pretentioasa, depinde unde merg si ce vreau sa fac. Daca o iau intr-un loc important si trebuie sa fiu un pic mai festiv (cum ar fi prima zi de scoala), o sa aleg aceasta camasa cu cravata, care incepe de la 89,90 RON. E alba, deci merge bine cu blugii prespalati, iar cravata neagra cu imaginile alea ciudate -din cealaalta nonculoare-, merg cu blugii negri. Daca merg undeva unde s-ar putea sa joc si fotbal sau poate o sa se ajunga la efort fizic, as imbraca tricoul asta kaki, care merge perfect cu pantofii si orice pantaloni as alege. Are si un buzunar micut in care sa-mi las telefonul si un guler dragalas. Pret: oare ghiciti? Hai ca va zic: 80 RON. Daca merg la un film, la o intalnire cu prietena sau la o cina in familie, as lua bluza asta neagra la 89,90 RON, deoarece am o slabiciune pentru manecile albe. Suplimentar mi-as mai lua si asta sweat la 89,90 RON, ca nu se stie niciodata cand picura pe afara si trebuie sa iesi. In plus, e alb cu linii negre. Vesta asta la 229,90 RON e indispensabila. Nu stiu de ce, pur si simplu imi place :). Daca e frig (si poate chiar ploua), mi-as lua jacheta asta la 279,90 RON (are si gluga) .
Ca sa stabilesc mai clar cand voi purta blugii negri si cand cei prespalati, o sa ma gandesc bine daca exista sau nu riscul de a ma tavali pe jos la un moment dat. Cred ca stiti ce as alege daca da...
Suplimentar as mai vizita sectiunea asta de accesori, pentru un portofel, o curea sau set pentru frig.
Pana acuma am cheltuit minim 1,500 de lei. Un salar in toata regula, dar macar am haine pentru orice ocazie (bine, mai am nevoie de ceva separat pentru nunta, inmormantare si botez, dar sa presupunem ca asta mai poate astepta).Noroc ca am deja haine, deci nu-mi trebuie!
Sper ca nu am facut cele mai oribile combinatii ever si va urez o zi buna in continuare!

O sa pic la logica

Stiu ca vi se pare cam absurd sa public doua articole cu cate un slideshow intr-o singura zi, dar trebuie neaparat sa va marturisesc ceva: o sa pic la logica. Poate va intrebati de unde stiu eu asta, avand in vedere ca eu inca nici nu fac logica...Poi, simplu. Mi-au fost puse 4 intrebari care tin de aceasta materie si nu am raspuns corect la niciuna. Din fericire, mi s-a explicat ca 90% din populatia lumii nu raspunde corect, iar majoritatea dintre cei ramasi sunt prescolari (nu degeaba e generatia vitezei asta, ca acuma la gradinita ii bat deja pe adulti in rationament...).
Asa ca, pentru a doua oare pe ziua de azi, vizionare placuta!

Ce m-a pacalit matematica asta!

Nu-mi vine sa cred cat de ignorant am fost! In toti acesti ani am crezut ca 1+1=2, va vine sa credeti? Si nimeni, dar nimeni nu mi-a atras atentia asupra faptului ca aceasta forma este mult prea banala, pentru a fi utilizata in viata de zi cu zi. Cum nu am avut posibilitatea de a insera simbolurile necesare explicatiilor mele, in aceast articol, va invit sa urmatiti urmatorul slideshow, in care vi se va explica cum este corect sa scriem 1+1=2. Vizionare placuta! (PS: credits don't go to me)

joi, 29 octombrie 2009

Dovada ca fetele sunt malefice

Disclaimer: Ceea ce urmeaza a fi scris este 100% un pamflet si trebuie tratat cu atare. Mai doresc sa mentionez ca nu sunt nici misogin si nici homosexual. Sper ca toti sa vedeti in acest articol ceva comic, nu un mesaj de rautate la adresa sexului feminin.


Totul este 100% matematic. Hai sa vad explic:
Este clar ca fetele au nevoie de timp si de bani. Deci FETE=BANI*TIMP
Se stie ca "Timpul inseamna bani". Asadar, TIMP=BANI
In concluzie: FETE=BANI*BANI=BANI^
Deoarece "banii sunt radacina raului", BANI=radacina patrata din RAU
Asta inseamna ca FETE=(radacina patrata din RAU)^
Dupa simplificarea ridicarii la putere cu radacina patrata, reiese ca FETE=RAU!!!

Uitati si o scriere matematica (pe engleza, din pacate) a acestei ecuatii complexe:

Suport tehnic

Cei mai multi utilizatori de calculatoare inteleg ca e nevoie de un sistem de operare pentru a folosi un calculator in mod practic, chiar daca nu e clar de ce. Totusi, multi utilizatori nu inteleg.

* Suport Tehnic: "Pot sa va intreb ce sistem de oprare utilizati?"
* Client: "Un calculator."

O fata a intrat intr-un centru de calculatoare. A zis ca avea problem cu Mac-ul ei. A fost intrebata ce fel de Mac are. Cu o voce indignata, a raspuns: “Duh, Intosh.”

* Suport Tehnic: "Ce sistem de operare utilizati? Windows 95?"
* Clienta: (un pic prea exaltata) "95, 97, 98, le am pe toate!"
Dupa ce am discutat cu sotul ei, a iesit la iveala ca detinea un Macintosh cu sistemul de operare 8.1.

* Suport Tehnic: "Ce fel de Windows utilizati?"
* Client: "Am cumparat calculatorul in 2003, deci cred ca are Windows 2003. Sau poate Windows 2004? L-am cumparat pe la finalul anului."
* Suport Tehnic: "Um, ok."
* Client: "Am gresit cumva?"
* Suport Tehnic: "Nu, nu, suna aproximativ corect. Spuneti-mi, stici cumva ce Service Pack aveti?"
* Client: "Poi, cand m-am dus la casa, barbatul tanar care m-a servit a zis ca sunt a 5-a persoana care cumpara acel model. Deci cred ca e service pack 5."

* Suport Tehnic: "Stiti de sistem de operare utilizati?"
* Client: "Hmmm...care ar fi cel mai posibil raspuns?"

* Client: "Nu folosesc DOS. Ce s-ar intampla daca sterg fisierul ala?”


Un utilizator de Windows 95 a trebuit o data purtat printr-o procedura speciala.

* Suport tehnic: "Mai intai trebuie sa deschideti DOS-prompt. Va voi ghida--"
* Client: "CALCULATORUL MEU NU ARE DOS! CREDETI CA UTILIZEZ ACEL SOFTWARE ANTIC?"

* Prieten: "Tocmai am instalat Windows 98"
* Suport tehnic: "Super.Dar...e 2001. De ce sa nu va instalati Windows 2001 sau asteptati pana apare XP?"
* Prieten: "Oh, 98 e mult mai usor sa fie spart de hackeri, deci il vreau."
* Suport tehnic: "Vreti sa va fie spart sistemul?"
* My Prieten: "Da! Tu nu?"
* Suport tehnic: "Nu...."
* Prieten: "Cand ti se sparge sistemul primesti o tona de bani! Asta e un lucru bun!"
* Suport tehnic: "???"

* Prieten: "Ce sistem de operare utilizati?"
* Suport tehnic: "Linux."
* Prieten: "Ar fi mai bine sa-l dezinstalati!"
* Suport tehnic: "De ce?"
* Prieten: "Guvernul se foloseste de Linux ca sa se uite prin calculatorul tau si sa-ti controleze fiecare miscare. Il utilizeaza ca o tehnica de securitate in lumea ta."
* Suport tehnic: "Sigur...."

* Prieten: "Am auzit despre chestia asta numita ‘Linux’."
* Suport tehnic: "Oh, eu folosesc Linux."
* Prieten: "Ce este?"
* Suport tehnic: "Un sitem de operare."
* Prieten: "Ca si Firefox?"

* Prieten: "Windows 98 are suport pentru Linux?"

* Client: "Vindeti MAC OS X pentru Windows?"

Auzit din greseala dintr-o sala de clasa:
* Student: "Cat costa Windows (ferestrele) si trebuie cumparat fiecare separate?"

* Client: "Cat costa Windows?"
* Suport Tehnic: "Windows costa cam $100."
* Client: "Oh, asta e cam scump. Pot sa cumpar doar un window (fereastra)?"

* Prieten: "Hey, fain Mac! Are Windows!?"
* Suport tehnic: (privire uimita)
* Prieten: "Oh, stai, asta a fost o intrebare stupida. Toate Mac-urile au Windows."

* Client: (nervos) "Ati spus ca voi primi 98 de ferestre (98 windows) cu calculatorul. Unde sunt?"

* Suport Tehnic: "Ce versiune de Windows aveti instalata?"
* Client: "... Dublu glazurata."



Un client a sunat pentru o problema la modem.
* Suport Tehnic: "Ok, va vom verifica setarile modem-ului. Primul lucru de care trebuie sa ne asiguram este ca toate programele sunt inchise."
* Client: "Cum aflu daca totul este inchis?"
* Suport tehnic: "Asigurati-va ca toate ferestrele sunt inchise."
* Client: "Dar...eu sunt la baza de asistenta tehnica. Nu am nicio fereastra aici."

miercuri, 28 octombrie 2009

A picat extremetracking

Din seria "Probleme de memorie" se numara acum si extremetracking, site care refuza sa mai arate altceva inafara de eroare urmatoare, in ultimele 15 minute. Pagina principala e asa, pagina cu statisticile mele si ale altor site-uri care utilizeaza acest serviciu.



Eu care credeam ca site-urile internationale nu pot claca la fel de usor ca TPU sau emag. Se pare ca si altii au probleme in ograda, nu numai noi :D. Ce ziceti? Atac hacker (ca si in cazul demonoid-ului) sau simpla eroare de sistem?

Lipsuri website Toyota

Contrar credintelor populare, desi sunt baiat, stau oribil la capitolul masini. Inca incerc sa-mi dau seama ce sunt bujiile...noroc ca se mai pricep parintii, iar eu tot pe langa ei, deci mai stiu una alta despre detalii tehnice.
Totusi, doresc sa completez toate probele de la SuperBlog2009, asa ca o sa imi exprim opinia in legatura cu lipsurile site-ului Toyota, filiala Romania (daca-mi este permisa exprimarea). Tocmai din aceste motive, titlul meu nu este articulat, deoarece nu pot identifica toate lipsurile (din cauza propriilor lacune in domeniu) si nici nu trebuie (deoarece conteaza doar parerea mea personala).





Ceea ce mi-ar fi placut foarte mult este un istoric al firmei. Am eu un obicei din asta foarte ciudat, ca de fiecare data cand accesez pagina web a unei firme sa caut direct date despre ea (ca sa vad cat de incredere e, nu de alta) : fondator, anul fondarii, primul model, inovatii de-a lungul timpului, premii importante primite si planuri de viitor, toate intr-un singur loc. Nu pot sa neg ca nu am gasit ultimele doua lucruri mentionate pe site, dar a trebuit sa-l studiez putin, iar in cazul in care eu ma grabeam sa-mi cumpar o masina, nu cred ca as fi avut timp. Ma irita ca nu e primul site pe care nu am gasit si sunt sigur ca nu va fi nici ultimul. Noroc ca a mai trebuit sa scriu un articol pentru care m-am interesat de istoria firmei, altfel...

Alta idee ar fi fost niste filmari de la testele pe care sustin ca le-au efectuat si, de pe urma carora, au primit premii de excelenta in securitate, in confort si alte minuni din astea. Nu vreau sa fiu inteles gresit, eu ii cred ca au luat acele premii pe buna dreptate si ca nu este nimic necurat la mijloc, dar vorba regretatului si tot odata atat de actualului Caragiale: Votezi pe cine vrei si iese din urna cine trebuie.

Ultima mea idee are legatura cu sectiunea 'Contact'. La mai multe firme de automobile am vazut pe site la aceasta parte cate un formular, pe care trebuia sa-l completez si ma vor contacta ei "in limita timpului disponibil". Mie asta nu-mi place: mai bine ar da adresa completa si numar de telefon si/sau adresa de mail de la centrul principal din fiecare oras mare. Nu cred ca sunt atat de multe, maxim 50 de locuri ar trebui notate, iar astfel merge treaba mai repede. Nu inteleg de ce la toate hypermarket-urile gasesc automat detaliile de contact la sediul pe care-l vreau (cel mai bun exemplu e asta). Cand vad formulare ma enervez si dau telefon la sediul central pe Romania (ca asta il au, bineinteles, chiar acolo sus) si cer direct informatiile pe care le vreau. Nu stiu de nu au astia contract cu firmele de telefonie sa le dea ceva din castig pe fiecare apel...pot sa gandesc si atat de departe.

Cum am zis si la inceput, nu ma pricep la masini: as parea un ipocrit daca as continua sa-mi dau cu parerea in continuare, pe o tema paralela cu mine. Inchei aici si sper ca ideile mele sa fie de ajutor in dezvoltarea viitoare a site-ului!

(Fara) cuvinte

Da, am ramas fara cuvinte, dupa ce am vazut urmatorul video:

(ceea ce urmeaza a fi scris este un pamflet si trebuie tratat ca atare)
Tipu' stie toate limbile straine, are bicicleta...e un om de om, ce sa o mai lungim! Nu are noroc la femei. Mare pacat, caci o asteapta sa vina, asteapta ca prostul, dar ea nu apare...parca suntem in poeziile lui Eminescu, simtiti atmosfera? Omul asta mi-e simpatic, aproape imi pare rau de el. Totusi, a trecut mai bine de un an de la postarea acestui video, deci sper ca si-a gasit marea dragoste pana acuma :X

Cum sa scrii o lucrare

Urmati acesti pasi de fiecare data cand aveti de scris un referat sau ceva:

1. Pune-te intr-un scaun drept si confortabil, intr-un loc placut si uscat, in fata unui calculator.

2. Logheaza-te in Yahoo!Messenger si pune-te pe "Away". Verifica-ti mesajele.

3. Citeste cerintele cu atentie, pentru a te asigura ca intelegi.

4. Du-te la un aparat de cafea si ia-ti niste ciocolata calda pentru a te ajuta sa te concentrezi.

5. Verifica-ti mesajele.

6. Suna-ti un prieten si intreaba-l daca vrea sa mergeti sa luati o cafea (sau daca si-a facut tema, poate te ajuta). Mergeti la o cafenea si stati la discutii.

7. Cand te intorci in camera, pune-te intr-un scaun drept, confortabil dintr-un colt placut si strampt.

8. Mai ceste o data cerintele, ca sa te asiguri de tot ca le-ai inteles.

9. Verifica-ti mesajele.

10. Stii, nu i-ai scris copilului aluia din tabara din clasa a 4-a. Ar fi mai bine sa-i scrii o scrisoare acuma ca sa ti-o scoti din cap si sa te poti concentra.

11. Priveste-ti dintii in oglinda din baie.

12. Downloadeaza-ti niste melodii.

13. Verifica-ti mesajele. Va suna ceva familiar, pana acuma?!

14. Intra pe mess si vorbeste cu unul dintre prieteni despre viitor (ex: vacanta de vara).

15. Verifica-ti mesajele.

16. Asculta-ti noile melodii si downloadeaza-ti altele.

17. Suna-ti prietenul de la parter si intreaba-l daca el a inceput sa scrie deja. Schimbati pareri pe tema derogarii ministeriale in contextul lumii mari.

18. Du-te pana la magazin si cumpara-ti niste guma. Cel mai porabil ai ramas fara.

19. Daca tot ti-ai cumparat o guma, ia-ti si o revista si citeste-o.

20. Verifica-ti mesajele.

21. Verifica titlurile din ziar ca sa te asiguri ca nu pierzi nimic cu adevarat important la TV.

22. Joaca niste carti (sau niste jocuri de strategie-ajuta la concentrare).

23. Uita-te pe http://prostioareurbane.blogspot.com/

24. Spala-te pe maini.

25. Suna-ti prietenii si vezi cat de mult au scris (poate nici ei nu au inceput).

26. Uita-te prin albumul colegului de apartament. Intreaba cine e fiecare.

27. Aseaza-te si gandeste-te serios la niste planuri de viitor.

28. Uita-te daca http://prostioareurbane.blogspot.com/ are continut nou.

29. Verifica-ti mesajele si asculta-ti noile melodii downloadate.

30. In mod normal, windowsul tau ar trebui sa se reseteze, daca luam in calcul faptul ca se strica la termen.

31. Citeste cerintele din nou, doar de dragul de-a o face.

32. Taraste-ti scaunul pana la geam si uita-te la rasarit.

33. Aseaza-te pe podea si plange-te.

34. Bate in perete si sparge ceva.

35. Verifica-ti mesajele.

36. Plange-te de viata.

37. 5am - incepe sa scrii aberatii si abureli fara sa te opresti. 6am - lucrarea e gata.

38. Plange-te la toti ca nu ai dormit deloc, doar ca sa-ti termini lucrarea idioata.

39. Du-te la ora, preda foile si pleaca imediat acasa ca sa tragi un pui de somn.

marți, 27 octombrie 2009

Alta viata frate!

Daca opresc pe cineva pe strada (de preferat sub 50 de ani) si o sa-l intreb ce e AMD, exista sanse mari sa stie. Asta se intampla deoarece, in viata de azi, calculatorul a devenit ceva fara de care aproape nu mai putem trai. Fie ca e vorbe de mail-uri, messenger, internet, blog etc., facem asta zilnic. Aceasta lume virtuala, imateriala, nu poate functiona fara suport fizic, material: piesele din interiorul unitatii centrale (sau mai bine zis, carcasa aia care ocupa atata loc la picioarele mele).
Pentru o viteza cat mai mare in lumea non-fizica, elementele ancorate in realitate trebuie sa fie cat mai noi si cat mai performante (inca se fabrica AMD Athlon, desi Phenom e mai bun). Fie ca e vorba ca ma uit la filme, fac trafic pe youtube, ma joc ultimul Age of Empires aparut sau, pur si simplu, umblu aiurea prin reteaua planetara sau prin grajdul hard disk-ului meu, am nevoie de placa video. Ati vazut vreodata cum arata Windows XP pe un PC fara placa video? Daca nu, schimbati-va calitatea culorilor pe 4 biti. Ooops, o data cu Windows 2000, minima e 16 biti. Vedeti? Incercati numai sa stati pe un calculator fara driverele de la placa video instalate! O sa va plangeti zilele...pana va dati seama care e problema (cum a fost in cazul meu).
Ultima inovatie in acest domeniu sunt placile video ATI Radeon™ HD 5870 si ATI Radeon™ HD 5850. In caz ca nu stiati, ATI este acea ramura din AMD care se ocupa cu grafica.








Cea mai importanta evolutie in cazul acestor placi este compatibilitatea totala cu DirectX11, spre deosebire de cei de la nVidia, la care GTX295 al lor e inca la 10. La testele Benchmark, astea de la ATI sunt mai bune. Sa vedem cum va evolua situatia in timp...
Proba nr. 11 a SuperBlog 2009, gazduit de PCNews, o sa va spun ce as face eu, in cazul in care as deveni, peste noapte, proprietar al unei asemenea tehnologii.
In primul rand as testa-o jucand un GTA IV. As umbla la setari in asa maniera, incat sa vad cat de departe pot merge. Sunt convins ca, impreuna cu un procesor pe masura, o sa ma joc GTA 4 la cele mai mari setari grafice. Poate chiar pe un monitor de 30 de inci. Ca sa continui, as juca un Spider-man:Web of Shadows, GRID si Asassin's Creed (ultimele 2 nu m-am jucat niciodata, din cauza cerintelor prea mari de sistem).
Dupa aceea m-as uita la niste filme de groaza.Nu sunt fan al genului si sunt chiar in urma (nu am vazut niciun clasic pana acum, deci ar fi o ocazie buna sa incep). Daca as reusi sa fac rost si de inca 2 monitoare LCD, le-as pune impreuna ca sa-mi alcatuiesc un set conectat, ca am vazut in documentele atasate ca ofera posibilitatea astea, de a lucra pe mai multe ecrane deodata. Va dati seama ce experienta cinematografica ar insemna asta? Deja dau in reverii...
Nu in ultimul rand, as merge afara sa ma laud. Daca  nici asta nu e motiv, atunci nu mai stiu care e...sa vedeti ce predica mi-a trage popa la spovada ca am pacatuit!
Da, asta as face in cazul in care as renunta la nVidia GeForce 7300 GS si as trece pe ATI Radeon HD 5870/5850.

Filozofia gainii 2

Johann Wolfgang von Goethe: Eternul principiu al gainii a obligat-o.

Ernest Hemingway: Pentru a muri. In ploaie.

Werner Heisenberg: Nu suntem siguri pe care parte a drumului se afla gaina, dar se misca foarte rapid.

David Hume: Din cauza traditiei si a obisnuintei.

Saddam Hussein: Aceasta a fost un act de rebeliune neautorizat si am fost indreptatiti sa aruncam 50 de tone de gaz ilariant pe ea.

Jack Nicholson: 'Pentru ca a vrut-o (cenzurat) s-o faca. Acesta este (cenzurat) de motiv.

Pyrrho cel Sceptic: Care drum?

Ronald Reagan: Poi,...................

John Sununu: Fortele Aeriene nu i-au aprobat trasportul, asa ca e de la sine inteles ca gaina a profitat de ocazie.

Sfinx-ul: Spune-mi tu mie.

Henry David Thoreau: Ca sa traiasca din plin ... si ca sa suga toata monotonia din viata.

Mark Twain: Stirile cu privire la trecerea strazii au fost enorm exagerate.

Mishima: Pentru frumusetea de a o face. Extensia pulpelor gainii a trimis impulsuri de disperare intunecata nu numai in sufletele care se uita in liniste la gaini, dar si la cele care se uita la cocosi, care a simtit o dorinta sexuala subita pentru camaradul de sex opus. Gaina era la fel de frumoasa ca si bruma de pe jad de la miezul noptii, in care se oglindeste luna, a carei lumina este filtrata de nori. Unul dintre cocosii adanc afectati s-ar putea sa nu mai suporte intensitatea momentului si sa o decapiteze pe frumoasa, curajoasa gaina-erou, a carei sange visiniu a fost baut cu placere de drum, dupa care a murit.

Johnny Cochran: Gaina nu a traversat strada. Niste uratori de gaini, genocizici, mincinosi de functionari publici au mutat drumul chiar sub picioarele gainii, in timp ce aceasta isi exersa miscarea de golf si se gandea la familia ei.


Camus: Mama gainii tocmai murise. Totusi, asta nu a intristat-o de tot, asa cum un numar mare de martori pot marturisi. De fapt, a traversat chiar din cauza ca soarele i-a intrat in ochi.

John Sununu (din nou): Ma impotrivesc ideii conform careia gaina nu a traversat strada niciodata. Asta este o poveste inventata de Administratia Clinton pentru a distrage atentia de la politica lor de agricultura esuata. Unde sunt dovezile ca gaina a trecut strada? Unde Michael?

Michael Kinsley: Oh, John, hai acuma! Toata lumea stie ca gaina a trecut strada. De ce dovada ai nevoie? Este evident ca gaina a trecut strada. Intregul tau argument este doar un fum si o tactica de oglinda pentru a ne distrage de la faptul ca majoritatea gainilor au reintrodus Partidul Democrat. Ar trebui sa-ti fie rusine de tine, John.

Siskel: Nu stiu de ce a trecut strada, dar imi place ca a facut-o. Degetele mari sus!

Ebert: Nu sunt de acord. Toata chestia a lasat audienta sa se intrebe; trecerea strazii de catre gaina nu a fost niciodata explicata clar, iar gainile nu au reactionat prea bine. Nici nu putea vorbi engleza! Degetele mari jos.

Michael Kinsley: Dar amandoi suntem de acord ca a trecut drumul, nu? Vezi John, am dreptate ca de obicei.

Drepturi de autor: David Saum

Test de personalitate

Urmatorul slide reprezinta un test de personalitate foarte simplu, creat de Dalai Lama (a fost cel mai înalt grad spiritual în Tibetul secolului XVII-lea si până în secolul al XX-lea.Budiştii din Tibet consideră că Dalai Lama este una din multiplele reîncarnări ale lui Avalokiteśvara).Luati o foaie de hartie si un creion si raspundeti sincer la urmatoarele intrebari. Eu garantez ca daca veti raspunde sincer, raspunsul va fi 100% corect si adevarat...

luni, 26 octombrie 2009

Azerty - gandul nr. 1 cand vine vorba de calculatoare

Toti am auzit de magazinele on-line, nu? Sunt acele site-uri pe care le deschid atunci cand am nevoie de ceva si nu e asa de urgent, asa ca mi-e prea lene sa ies din casa. Intru acolo, dau o comanda, iar in cateva zile (sau 24 de ore, daca platesc o taxa suplimentara uneori) imi ajunge in fata casei. Bineinteles, domeniul IT nu a scapat nici el de aceasta afacere. Cu ocazia unei alte probe SuperBlog 2009, gazduit de PCNews, eu trebuie sa imi activez talentele de marketing si sa-mi exprim opinia in legatura cu schimbarile ce ar trebui aduse site-ului Azerty, pentru "a creste intr-o luna, cat altele in 7."








In primul rand trebuie sa spun ca-mi place culoarea design-ului: un albastru deschis. Cand zic "Azerty", imi zboara gandul la azuriu, care inseamna exact albastru deschis. Asta poate fi considerata si o tehnica psihologica: daca ma asteptam ca atunci cand accesez site-ul sa vad albastru deschis, si vad, e clar ca imi da o impresie buna. Nu pot totusi sa stiu ce era in mintea designerilor, cand au creat pagina...
Pe ce as pune eu accent este advertisingul. Nu vreau sa fiu inteles gresit, pare un site cu vechime si care are niste clienti fideli, dar eu nu am auzit de el pana la proba asta. Spre deosebire de emag si de pcgarage (sa zicem si pcfun), de care am auzit toti si sunt sigur ca majoritatea ati si cumparat ceva, de azerty nu au auzit prea multi.Am dat un GM cu acest nume si toti mi-au raspuns "ce e aia?"...asadar, eu as investi putin mai mult in reclama: chiar langa titlu, sus imi scrie "Componente PC". Cand dau un search pe google cu aceasta sintagma, site-ul nu imi apare nici pe prima pagina, dar nici la link-uri sponsorizate. In concluzie, as recomanda reclama platita la Google Adwords si pe cate-un blog sau site mai bine situat. Poate si niste panouri publicitare sau o reclama la tv :-? .
In continuare, consider ca un serviciu de configurare online a unui sistem PC, impreuna cu optiunea de cumparare, ar fi ceva exceptional. Imi mai place sa intru, din cand in cand, pe cate un site din asta si sa-mi configurez un calculator de vis. In special pe Alienware, dar mai cobor stacheta uneori. E mult mai comod decat sa ma trambalez pana la sediul firmei, sa-mi faca oferta un angajat care nu stie de ce am nevoie si sa imi pierd cateva ore cu schita calculatorului pe care-l vreau.Intru direct, selectez cateva componente, vad pretul final si dau comanda. Intr-o saptamana imi bate postasul la usa, disperat ca-l dor toate oasele din cauza pachetului meu. Ii dau 5 lei si il calmez, iar astfel nu mai consum benzina si nervi cu o comanda "manuala". Imi cer scuze daca au deja asa ceva, dar eu nu am gasit, desi chiar am cautat.
Ultimul, dar nu cel din urma punct ar fi o schimbare in reclama aia de deasupra obiectelor ce le vand (sper ca m-am exprimat bine). Mie imi apare o camera cu 699 de RON. Dupa refresh, iar...nu stiu daca si voua, dar mie da. Dupa alte refresh, o imprimanta cu 349 lei. Cum acolo sus imi arata ceva care sa iasa in evidenta, ma asteptam sa imi arate vreun chilipir sau ceva efemer, la preturi mai mici ca in alta parte. Nu ma pricep la camere web/de supraveghere sau de ce-or fi, asa ca nu comentez pretul. La fel nici la imprimante.  Poate e mai ieftin decat altundeva, dar, in vremurile astea, o reclama importanta nu cred ca ar trebui sa contina ceva destul de exorbitant (astea sunt, dupa parerea mea). Eu puneam o oferta cu "cumperi 4 cartuse (ca tot mi s-au golit de curand), primesti un top de hartie gratis (ca tot mi s-a terminat ieri)" sau ceva cu noile piese aparute (sa zicem noua placa video de la ATI-o fi mai scumpa, ca e noua, dar macar e informativ si ii atrage pe cei interesati de noutati).

Astea au fost ideile mele. Sper ca va plac, daca nu, asta e...O seara placuta!

Filozofia gainii

DE CE A TRECUT GAINA STRADA?


Platon: Pentru mai marele bine.

Aristotel: Pentru a-si indeplini natura pe cealalta parte.

Karl Marx: A fost inevitabil din punct de vedere istoric.

Machiavelli: Pentru ca semenii sai sa o priveasca cu admiratie, ca o gaina
care a avut indrazneala si curajul sa treaca mandra strada, dar si cu teama,pentru cea din sanul lor care are puterea sa se intreaca cu un asemenea model de perfectiune al virtutii aviare? In chipul asta, este pentru a mentine dominatia gainii regale.

Hipocrate: Din cauza unui exces de o chestie usoara, roz stralucitoare, in pancreasul ei.

Jacques Derrida: Pot fi descoperite in acest act al gainii care traverseaza strada un numar foarte mare de discurusri controversate si fiecare interpretare este egal valida, in masura in care scopul autoritar nu poate fi sigur, pentru ca structural este MOARTEA!

Thomas de Torquemada: Da-mi 10 minute cu gaina si o sa aflu.

Timothy Leary: Pentru ca asta este singurul tip de calatorie pe care asezarea o lasa sa faca.

Douglas Adams: Patruzeci si doi.

Nietzsche: Pentru ca daca te uiti prea mult la drum in timp ce-l traversezi si drumul se va uita la tine.

Oliver North: Securitatea Nationala era miza.

B.F. Skinner: Pentru ca influentele externe care i-au afectat simturile inca de la nastere au cauzat o asemenea dezvoltare, incat sa tinda sa traverseze strada, chiar daca se crede ca aceasta actiune a tinut de propria vointa.

Carl Jung: Confluenta evenimentelor culturale a necesitat ca gainile individuale sa treaca strada in aceasta junctura istorica si din aceasta cauza sincronizarea a facut aceste intamplari posibile.

Jean-Paul Sartre: Pentru a actiona cu credinta in Dumnezeu si pentru a fi sincera cu ea insasi, gaina a considerat necesar sa treaca strada.

Ludwig Wittgenstein: Posibilitatea de "a trece" a fost codata in obiectele "gaina" si "drum", fapt care a cauzat aceste circumstante sa aiba loc, fapt care a cauzat actualizarea acestei intamplari posibile.

Albert Einstein: Daca gaina a traversat strada sau strada a traversat gaina depinde de punctul de referinta.

Aristotle: A adeveri este potential.

Buddha: Daca pui aceasta intrebare iti negi natura-gaina.

Howard Cosell: Se poate sa fi fost unul dintre cele mai impresionante evenimente care au imbogatit canalele istoriei. O pasare bipeda, istorica si unica care a avut curajul sa incerce o asemenea realizare herculiana, care se atribuia inainte de asta pedestrienilor homo sapiens, este cu adevarat o intamplare remarcabila.

Salvador Dali: Pestele.

Darwin: Era urmatorul pas logic dupa datul jos din copaci.

Emily Dickinson: Pentru ca nu se putea opri pentru moarte.

Epicurus: Pentru distractie.

Ralph Waldo Emerson: Nu a trecut strada; a trecut prin ea.

Atat pentru azi, mai multe maine.

Moartea

O parte semnificativa dintre oameni considera ca dupa moarte nu mai exista absolut nimic. In acest articol o sa privesc procesul fiziologic al mortii, din prispa mai multor religii ale diverselor popoare ale lumii.

I.Crestinism: aici se considera considera ca dupa ce functiile vitale se opresc, in aproximativ 15-20 de minute, sufletul se detaseaza de corp. Dupa aceea, el isi asteapta randul sa fie judecat. In traditia crestina, la aprox. 40 de zile dupa moarte (Nota: daca zic traditie, inseamna ca asa se crede, desi nu are niciun fel de suport biblic). Altfel zis, se pun in balanta faptele tale bune cu cele rele si se decide daca mergi in Rai (Paradis) sau in Iad (Infern sau, la evrei, Sheol/Locuinta Mortilor). In biserica catolica mai exista si un al treilea loc, aflat intre cele doua, numit Purgatoriu. Acolo merg sufletele care nu vor arde o eternitate in iad, ci la A doua Judecata (uneori mai devreme) vor ajunge in Rai. In biserica ortodoxa, purgatoriul reprezinta niste scari ale iadului, mai apropiate de rai. In orice caz, asta nu e o problema prea mare. Baza acestui fragment reprezinta si credinta cultelor protestante si neoprotestante.
II. Iudaism: pana la punctul mortii, cam ca si mai sus. De acolo, ei considera ca toate sufeletele bune stau Locuinta Mortilor (asteptand Mantuitorul care sa deschida Portile Raiului), iar cele rele in Iad/Sheol.
III: Islamismul: am gasit pe internet un minunat articol care descrie aceasta intamplare, asa ca nu mai are rost sa o "reeditez".
IV. Buddhismul: in aceasta religie fascinanta, se zice ca dupa moarte, devi un suflet liber, dincolo de realitatea noastra materiala si legata de chinuri. Nici vorba de Rai/Iad, doar libertate. Totusi, exista un avertisment: o sa vezi in fata ta, ca un film, niste imagini in care o pereche de animale sau oameni concep o progenitura. Nu te atasa de niciun cuplu, deoarece te vei reincarna in copilul lor. De-a dreptul fascinanti acesti oameni.
V. Egiptenii antici: pentru ei, totul era destul de simplu. O sa dau niste citate din cartea lor sfanta. "Într-adevăr, lungi au fost zilele şederii mele / Printre umbrele din Trecut… / Printre Spiritele Vârstelor bătrâne… / încă din zorii Timpurilor, fără oprire… /…Am străbătut ciclul de Metamorfoze… / O, voi, Suflete Perfecte, aflaţi! Unul de-al vostru eu sunt! / Căci cunosc Spiritele divine din Heliopolis! / Cu adevărat, însăşi înţelepciunii Marelui Văzător
Prin înţelepciunea mea ascunsă, îi sunt superior! / …Moştenitor al Moştenitorului său, Marele Văzător / Devine Preot-Văzător în Heliopolis." Asta se traduce cam asa: fiecare suflet se reincarneaza pe pamant pana devin un Sfulet Perfect. Ele se impart in Suflete Vechi (cu mai multe reincarnari) suflete, sa le numim asa, novice. Maria Genescu, cea care le-a tradus scripturile pe romana, a descifrat astfel: „Egiptenii au fost primii care au afirmat că sufletul este nemuritor şi că, după moartea trupului, cunoaşte alte forme de viaţă… El revine într-un corp omenesc într-o altă existenţă. Ciclul de reîncarnare se reia la 3.000 de ani.” Asta ar putea fi motivul pentru care isi mumificau mumiile: sa fie trupuri pregatite pentru viitoarele lor reincarnari.
Nu cred ca mai are rost sa merg mai departe cu perspectiva civilizatiilor antice, deoarece se asemeamana foarte mult. O sa ma indrept catre altele mai noi:
VI. Darwinismul: acesta reprezinta o forma a ateismului, care sustine teza lui Charles Darwin, conform careia omul este o simpla rezultatul unui sir de coincidente. Coincidente foarte greu de intamplat doar una, dar ele au avut loc totusi. Dumnezeu este o notiune primitiva. Eu nu sunt in masura sa-i judec, dar o sa citez 2 vorbe de-a lui Einstein: "Coincidenta este metoda lui Dumnezeu de a ramana anonim" si "Religia fara stiinta poate fi oarba, dar stiinta fara religie e o nebunie".
VII. Raelismul: o alta forma a ateismului, care sustine marturiile lui Claude Vorilhon. Aici o sa ma limitez stric la moarte, pentru mai multe detalii, va invit sa cititi acest articol. Ei considera ca dupa moarte, divinitatea (care e de fapt o rasa de extraterestri mai avansati decat noi) ne ia o mostra de ADN si cei buni vor fi clonati pe Planeta Celor Vesnici (Rai), iar cei rai vor fi clonati ca sa sufere (ambele cazuri, pentru eternitate, din nou si din nou: "tinerete fara batranete si viata fara de moarte"). Sufletul este reprezentat de ADN, neexistand nimic "paranormal". Cei neutri nu vor mai exista. Din nou, o viziune foarte interesanta a mortii, dar si a vietii in general.
VIII. Esoterimul: cu asta inchei articolul. Din punctul de vedere al oricarui esoterist, aceasta viata reprezinta o metoda de evolutie spirituala pe Ierarhia Luminii. Raiul si Iadul exista doar ca diferite trepte pe aceasta scara. Vorbele lui Isus despre Infern se refereau la o viata fara Dumnezeu. Sa ramanem la subiectul nostru totusi. Dupa moarte, sufletul este judecat si isi ocupa locul pe acea Ierarhie, alaturi de alte suflete asemeni lui. Daca va dori sa creasca, va trebui sa se reincarneze pe Pamant si sa-si urmeze viata dupa un anumit plan (destinul) pe care si-l stabileste singur. Nu fiecare secunda, doar evenimente mai importante, gen cu cine se va casatori, cine sa ii intre in viata daca are o anumita problema etc. Desigur, e cu 2 taisuri: daca faci lucruri rele (pacate), involuezi.
In cele de mai sus am putut observa ca majoritatea religiilor lumi credeau in reincarnare. Inafara de iudaism si crestinism, aceasta este o teza valabila unanim. Mai e de mentionat ca si pe vremea lui Isus, evrei (Iudaism) se imparteau in 2 tabere: cei ce credeau in reincarnare si cei ce credeau in Iad. Biserica zice clar: reincarnarea e o erezie, pentru ca nu are suport biblic. Totusi, oare asa sa fie? Va enumar niste articole care merita citite pentru a face lumina in acest subiect:
1. http://www.spiritus.ro/RAZVAN/teologia_si_reincarnarea.htm
2. http://www.geocities.com/Athens/Delphi/5647/rel16.htm
3. http://ezoteric.gardianul.ro/index.php?pag=nw&id=197&catid=32&m=16&p=edgar-cayce-explica-pasaje-din-biblie-referitoare-la-reincarnare.html
Bineinteles, totul merge si pe cale inversa, gasind si dovezi ca nu exista. Totusi, acestea sunt in Noul Testament, cea mai viabila fiind in Epistola catre Evrei, a lui Pavel ("Caci o data ii este dat omului sa traiasca, pe urma este judecat"). Exista un curent de gandire, destul de bine verificat de adepti, care sustine ca Pavel incepuse sa predea erezii, motiv pentru care isi pierduse puterea de la Dumnezeu. De aceea ii cere lui Timotei sa bea vin pentru problemele sale de stomac. Totusi, asta e un verset...un verset din care trebuie scos doar un cuvant ca sa nu mai nege reincarnarea...sau adaugat ca sa o nege. Fiecare crede ce vrea!
In final, recomand un articol despre moarte care priveste mai mult termenul in sine, decat ceea ce se intampla pe urma.
Lectura placuta si o zi buna in continuare!

duminică, 25 octombrie 2009

Online Games

Buna! Nu am mai scris ceva de mult timp, asa ca m-am gandit ca ar fi timpul sa incep. Mai intai doresc sa va salut pe toti.
Acum, tema de azi:ce spuneti de multitudinea de jocuri online care exista? Parerea mea este ca sunt mult prea multe. Recunosc ca si eu am o slabiciune pentru un astfel de joc. Tony a mai vorbit despre asta intr-un alt articol, aici. Din cate reiese, se pare ca si el a avut o oarecare dependenta care s-a transmis mai departe fratilor lui sub forma Metin2...Din pacate multe dintre aceste jocuri creeaza dependenta si distug mintea multor tineri, prin faptul ca i tine in fata calculatoarelor ore in sir (eu nu stau asa de mult-asta se numeste opinie subiectiva). In plus, unii ajung asa de dependenti incat investesc bani in astfel de jocuri. Singurii care castiga din asa ceva sunt patronii si, uneori, administratorii. Zic "uneori", deoarece la triburile, si poate si la altele, administratorii lucreaza voluntar.
Totul a mers asa de departe, incat exista concursuri care au ca si premii zile platite pentru un cont premium (sau in cazul WOW, acces gratuit de cateva zile, respectiv 60 pe blogatu). Ceea ce nu inteleg acesti oameni e ca, la final, singurii pagubiti sunt ei!
Deci, voi ce parere aveti? Astept cu nerabdare raspunsurile voastre.

Lucruri de care nu ai nevoie sa stii

1.In fiecare an, aproximactiv 2,500 de stangaci sunt ucisi utilizand obiecte sau masinarii proiectate pentru dreaptaci.

2.Ar fi nevoie de 1,2 milioane de tantari care sa te muste simultan pentru a-ti bea tot sangele.

3.Charlie Chaplin a castigat o data locul 3 intr-un concurs de imitat pe Charlie Chaplin.

4.50% dintre femelele urs polar au si un penis.

5.Pana la 20 de ani ne pierdem 20% din simtul mirosului. Pana la 60 de ani ne pierdem 60%.

6.Aproximativ una din 55 de femei din Canada nasc in masina, in timp ce sunt duse la spital/clinica.

7.Exista destula grasime in fiecare adult tipic, pentru a face 7 sapunuri.

8.Lovitura unei girafe adulte este destul de puternica pentru a decapita un leu.

9.Intre 1902 si 1907, acelasi tigru a ucis 434 de oameni in India.

10.Iarna anului 1932 a fost asa de friguroasa, incat Cascada Niagara a inghetat complet.

11.Mai multi oameni mor anual de la o nuca de cocos care le cade in cap, decat de la atacuri ale rechinilor.

12.In timpul celui de-al 2-lea Razboi Monadial, prima bomba care a cazut asupra Berlinului de catre Aliati a ucis un elefant in Gradina Zoologica din Berlin.

13.Pinguinii mananca de 13 ori greutatea lor corporala intr-o zi.

14.Cartea de bibioteca cu cea mai mare perioada de imprumut depasita din lumea a fost imprumutata de la Colegiul Sidney Sussex in cambridge, Anglia si a fost returnata dupa 288 de ani.

15.Walt Disney avea frica de soareci.

Mai exista prosti pe lume...

O conversatie care chiar a avut loc, intre un client si un angajat pe postul de expert WordPerect* (care a fost concediat pe urma, din cauza acestei discutii)

"Centrul Ridge Hall pentru asistenta la computer; cum va pot ajuta?"
"Da, poi, am probleme cu WordPerfect."
"Ce fel de probleme?"
"Poi, scriam si, dintr-o data, toate cuvintele au plecat."
"Au plecat?"
"Au disparut."
"Hmm. Si cum va arata ecranul acuma?"
"Nimic."
"Nimic?"
"E gol; nu accepta nimic atunci cand scriu."
"Va aflati inca in WordPerfect sau ati iesit?"
"Cum sa-mi dau seama?"
"Puteti vedea mesajul de bun venit pe ecran?"
"Ce este un mesaj-de-mare?"
"Lasati-o balta, puteti sa va miscarti cursorul pe ecran?"
"Nu exista niciun cursor: v-am zis, nu accepta nimic din ce scriu."
"Monitorul dumneavoastra are un indicator de pornit/oprit?"
"Ce e un monitor?"
"Este chestia cu un ecran pe el si arata ca un televizor. Are o mica luminita care va anunta ca e deschis?"
"Nu stiu."
"Poi, atunci uitati-va in spatele monitorului si gasiti locul unde intra cablul de electricitate. Puteti sa-l vedeti?"
"Da, cred ca da."
"Bun. Urmariti cablul pana la celalalt capat si spuneti-mi daca e bagat in priza."
"Da, este."
"Cand va aflati in spatele monitorului, ati observat ca erau doua cabluri bagate, nu doar unul?"
"Nu."
"Poi, sunt. Vreau sa va uitati din nou si sa identificati al doilea cablu."
"Ok, l-am gasit."
"Urmariti-l si spuneti-mi daca este bagat in spatele calculatorului dvs."
"Nu ajung pana acolo."
"Uh huh. Poi, nu puteti vedea daca e?"
"Nu."
"Nici char daca va puteti genununchiul pe ceva sau va aplecati?"
"Oh, nu e din cauza ca nu prind unghiul corect - e din cauza ca e intuneric."
"Intuneric?"
"Da, luminile s-au intrerupt, iar singura lumina pe care o am e cea care vine de afara."
"Poi, aprindeti-va luminle atunci."
"Nu pot."
"Nu? De ce?"
"Pentru ca s-a luat curentul."
"S-a luat.... s-a luat curentul? Aha, ok, i-am dat acum de capat. Mai aveti cutiile si manualele si lucrurile de impachetat in care v-a venit calculatorul?"
"Poi da, le tin in dulap."
"Bun. Luati-le, deconectati-va calculatorul si puneti-l in cutii exact asa cum era cand l-ati cumparat. Pe urma duceti-l inapoi la magazinul de la care l-ati luat."
"Este chiar asa de grav?"
"Da, ma tem ca este."
"Poi, bine atunci. Banuiesc. Ce sa le zic?"
"Spuneti-le ca sunteti multe prea a d****lui prost sa detineti un calculator."

Deci se mai intampla si prin strainatate :))

*WordPerfect este un alt program de procesat cuvinte, precum Microsoft Word, atata tot ca apartine de compania Corel si a fost eclipsat in vanzari de cel de la MS.

sâmbătă, 24 octombrie 2009

A trecut jumatate de deceniu

Un prieten de-al meu isi schimba computerul o data la 5 ani. Peste 2 zile se vor implini 5 ani de la ultima 'achizitie', asa ca ma astept sa sune din moment in moment. De ce? Pentru ca de fiecare data imi cere opinia, deoarece el nu se pricepe deloc. Cred ca de aceasta data o sa-i recomand IT MYRIA X GAME V4, cum imi cere proba a 9-a de la SuperBlog2009, gazduit de PCNews.



Stiu ca el este un mare gamer, asa ca procesorul Athlon II X2 240, aparut in vara asta, il va incanta. Cu o freventa de 2,8GHz pe procesor care functioneaza atat pe X86, cat si pe X64, pe cine nu ar impresiona? La fel si placa video HD3450 cu 1024MB memorie. Cei 4GB RAM vor fi suficienti pentru a rula cele mai pretentioase jocuri. Asta o sa-l lase masca, mai ales cand va afla ca eu am numai 1GB si el mereu s-a declarat fan al configuratiei mele cu un procesor AMD Athlon X64.
Filmele, muzica si fotografia sunt o alta pasiune de-a sa, asa ca hardul de 500GB ii va oferi libertatea de a-si stoca toate fisierele, spre deosebire de altele care ofera doar jumate sau maxim 320GB. Ii da mouse-ul si tastatura gratis! Asta inseamna o cheltuiala in minus (chiar 2, de fapt).
O sa-i prezint si alte sisteme cu preturi asemanatoare pentru a-i arata ca nu o sa gaseasca nimic asemanator la un pret asa de avantajos de numai 1.400 de lei! In laboratorul de informatica de la scoala mea avem un MYRIA asemanator de care suntem toti foarte multumiti. O sa o rog pe profesoara sa ma lase sa i-l prezint, intr-o pauza. Sunt sigur ca ii va placea, stiind ca nu intentioneaza sa cheltuiasca mai mult de 2000, cu soft cu tot.
Dupa ce il voi pune in fata atator fapte, nu am indoieli ca nu va refuza aceasta configuratie care ofera un raport calitate-pret cat se poate de bun. Ca veni vorba, in curand trec si la mine 5 ani...

Email - gratis sau platit?

Email-ul este folosit de noi in viata de zi cu zi. Daca in urma cu 10 ani, o casuta de email era ceva ce aveau doar cei care lucrau in domeniu si marile corporatii, in ziua de azi toti avem asa ceva. Si eu, bineinteles. Aceste conturi de mail se impart in 2 categorii: gratis si platite. Cele mai cunoscute servicii gratis sunt YahooMail!, Gmail si MSN. Cu ocazia unei alte probe SuperBlog 2009, gazduita de PCNews, o sa compar serviciile gratuite cu cele platite. Serviciul platit HostWay Axigen vs. serviciul gratuit YahooMail!



VERSUS



Prima chestiune despre care o sa vorbesc este spatiul. La Yahoo am spatiu nelimitat (de aceea am cateva sute de mesaje la Trash). La fel este la toate serviciile gratuite mari. In schimb, la cele platite, am o anumita limita in ceea ce priveste spatiul. Spre exemplu, la AXIGEN, aceasta este de 1GB la fiecare euro, care se plateste lunar. Ca sa intelegeti mai clar, 1 euro pe luna inseamna 1 GB, 100 de euro pe luna inseamna 100 de GB si tot asa.

In continuare o sa compar securitatea. Avand in vedere ca sunt un om cu nevoi mici, care nu are nicio intentie in a-si transforma casuta de mail intr-o "baza de date" cu informatii secrete, mie imi ajunge si Yahoo. Totusi, o firma, care nu isi permite sa aiba scurgeri de informatii va trebui sa se orienteze catre ceva platit, care sa-i asigure firewall, antivirusi si tot felul de alte minuni din astea. Nu in ultimul rand, garantia firmei partener ca niciun bit nu o sa iasa din serverele lor, fara aprobarea clientului.

Altceva care mai trebuie discutat este rapiditatea. Mie imi cam ajung email-urile cu intarziere. Cineva il trimite seara, iar mie imi ajunge dimineata (in cazul in care serverul este ocupat). Mai ales daca e din alta 'retea': Yahoo in serviciul de la rds (sa nu va bazati pe asta, e oribil!). Cand e gratis nu prea ai dreptul sa depui plangere ca merge prost, in timp ce daca ai platit pentru asta, astepti sa primesti servicii ireprosabile. In concluzie, cred ca la platit e instant aproape.

Ca sa inchei, mentionez ca serviciul de la AXIGEN ofera anumite avantaje fata de cel gratuit, precum: Personalizare pe grupuri; Spatiu de lucru deschis; Permisiuni complexe; Comunicarea disponibilitatii; Conectivitate permanenta; Acces personalizat in detaliu; ActiveSync. Ca sa aflati ce inseamna fiecare, cititi aici.


Concluzia: serviciile gratuite de email sunt bune si recomandate persoanelor fizice obisnuite, in timp ce cele platite sunt absolut necesare intreprinderilor de toate marimile. Nu de alta, dar pentru a putea oferi, la randul lor, servicii ireprosabile clientilor.

Vorbe filozofice 2

"Omenirea este guvernata de durere si placere"-Jeremy Bentham
"Guvernul, chiar si in cea mai buna stare, este dar un rau necesar"-Thomas Paine
"Nu le doresc sa aiba putere asupra oamenilor, ci asupra lor insisi"-Mary Wollstonecraft
"Cruzimea este o virtute, nu un viciu"-Le Marquis De Sade
"Societatea nu poate fi privita ca fiind compusa din persoane individuale"-Auguste Comte
"Razboiul este continuarea politicii sub alta forma"-Carl Von Clausewitz
"In America am vazut mai mult decat America;am vazut imaginea democratiei insasi"-Alexis de Tocqueville
"Dumnezeu este adevarul absolut"-GWF Hegel
"Un om este un Dumnezeu aflat in stare de ruina"-Ralph Waldo Emerson
"Cu siguranta nu putem niciodata sa ajungem la natura lucrurilor de din afara"-Arthur Schopenhauer
"Ideile clasei conducatoare sunt ideile conducatoare"-Marx si Engels
"Asupra sa, asupra propriului corp si propriei minti, individul este monarh"-John Stuart Mill
"Nu este niciodata prea tarziu sa renuntam la prejudecati"-Henry D. Thoreau
"...infinite forme cele mai frumoase si cele mai minunate au fost si evolueaza"-Charles Darwin
"Cand te uiti intr-un abis...si abisul se uita la tine"-Friedrich Nietzsche
"Daca aproape 'a te simti bine' ar putea decide, betia ar fi suprema experienta umana valida"-William James
"...noi oamenii..gasim realitate in general destul de nesatisfacatoare"-Sigmund Fred
"Dumnezeu nu joaca zaruri"-Albert Einstein
"Lumea este totalitatea faptelor, nu lucrurilor"-Ludwig Wittgenstein
"...logica si matematica sunt adevarate pentru ca nu le lasam niciodata sa fie altceva"-A.J. Ayer
"O data ce libertatea a explodat in sufletul omului, Dumnezeii nu mai au nicio putere asupra lui"-Jean-Paul Sarte
"Pot gandi masinariile?"-Alan Turing
"Stiinta poate fi descrisa ca arta suprasimplificarii sistematice"-Sir Karl Popper
"Etica obiectiva sprijina mandra si afirma egoismul rational"-Ayn Rand

Cel pe care nu-l doare capul sa ridice mana sus! Acuma s-o lase jos (ca eu nu vad prin ecrane) si sa lase un comment :P

Sufar de o boala necrutatoare

Sufar de boala omului care se crede sanatos. Asta este o boala noua si este posibil sa fiu primul infectat. Aceasta se manifesta printr-o credinta nestramutata ca chiar si atunci cand nasul iti curge de nu mai poti respira, ochii lacrimeaza de nu mai vezi, tusesti de te doare gatul etc., tu te consideri sanatos. Asta inseamna ca nu bei niciun ceai, nu iei niciun medicament si nu te imbraci mai gros. Te comporti perfect normal, indiferent ce simptome ai. Un alt simptom caracteristic il reprezinta nevoia de a impartasi si altora aceasta "boala". E dovedit medical ca daca nu accepti ideea ca esti bolnav, cresc sansele cu 12% sa te vindeci mai repede decat normal. De aceea eu stau cu hartia igienica dupa mine sa-mi sterg nasul, dar umblu in tricou si pantaloni scurti pe vremea asta de afara (la vremea cand scriu articolul, afara e noros si sta sa ploua :D). Tin geamul deschis sa se aeriseasca si nu ma usuc pe par dupa dus. Un doctor cred ca se trage de par acuma...
Totusi, sunt de 100 de ori mai bine decat la inceputul bolii, cand abia stateam pe picioare: si nu am luat niciun medicament si nu mi-am schimbat deloc stilul de viata.
Exista un proverb indian care zice: "Nu exista boala, ci doar bolnav." Conform presedintelui ANATECOR, s-a demonstrat stiintific ca marea majoritatea a bolilor isi au originea in campul energetic al omului. Altfel zis, fapul ca pe mine ma doare capul si vars, in timp ce restul oamenilor sunt sanatosi, nu se datoreaza nu stiu carui virus, ci faptului ca eu am o problema emotionala sau energetica! De asta s-au inventat bioterapeutii (uite asa trebuie sa-mi iau angajamentul sa va scriu si despre asta...).
E demonstrat ca orice vorba rea a mamei, adresata odraselei, ii va distruge sistemul imunitar pentru 4 ore. E nevoie de 9 vorbe frumoase ca acesta sa-si revina...
Deci, toti cei care s-au molipsit de boala mea, sa se treaca mai jos si sa formam o lista cu noi, pentru a stii oamenii nepregatiti sa ne evite in discutii :).

Lilith-peronaj obscur

Conform Cabalei si mitologiei evreilor mai ales, Lilith si Adam au fost primii oameni ("Dumnezeu a făcut pe om după chipul Său, l-a făcut dupa chipul lui Dumnezeu; parte bărbătească şi parte femeiască i-a făcut" - Geneza 1:27). Ce a cauzat-o pe Lilith sa se revolte impotriva lui Dumnezeu si sa plece din Eden nu se stie exact. Se crede ca in timp ce cei doi faceau dragoste (deoarece Adam s-a casatorit cu ea, nemaivrand sa se cupleze cu animalele), ea nu vroia sa stea dedesubt, cerand egalitate intre sexe, ceea ce nu i-a fost acceptat (asta pare mai degraba o inventie postcrestina, decat ceva crezut din antichitate, mai ales ca unii zic ca erau frati gemeni, iar astfel se arata clar ca, la inceput, relatiile incestuoase erau permise...). Pe urma, Dumnezeu a trimis 3 ingeri dupa ea, ca sa o aduca inapoi. Nu a acceptat, inca chiar i-a blestemat. In timp ce se ascundea pe la Mare Rosie, devenise amanta demonilor si nascuse cate 100 de copii pe zi. Altceva zice mitologia musulmana, care afirma ca tatal copiilor a fost Satan insusi. Ingerii au amenintat-o ca Dumnezeu ii va omora toti copiii, daca nu se intoarce. Refuza din nou, asa ca Eva este creata, iar copiii lui Lilith sunt ucisi. Se crede ca de aceea urmareste sa ia viata copiiilor nou-nascuti. Totusi, a fost pusa sa jure ca va lasa sugarii in pace, daca se va gasi asupra lor amulete de protectie (care se foloseau pana in secolul al XVIII-lea!!!).
Aceste amulete se asezau deseori in cele patru colturi ale camerei in care dormeau nou-nascutii si aveau menirea sa-i apere pe acestia si pe mamele lor. Uneori se trasa un cerc magic in jurul patului nou-nascutului, cerc pe care se scriau numele a trei ingeri insotite de cuvintele : ” Alungata sa fie Lilith ” sau ” Fereste acest copil de tot raul“.
Daca un copil radea in somn, era semn ca Lilith se afla in preajma. Se credea ca un bobarnac usor pe nasul copilului facea ca Lillith sa dispara.
Se considera ca visele erotice ale barbatilor sunt cauzate de ea. Polutiile reprezinta metoda ei de a face rost de sperma pentru a ramane insarcinata.

Alta varianta ar fi ca a pronuntat numele interzis al lui YHWH (ceea ce e mai degraba o inventie a unor evrei, menita sa sperie noile generatii si sa descrediteze crestinii). Cert este ca Eva a fost facuta pe urma din coasta lui Adam, ca sa-i fie supusa lui. Sarpele care a ispitit-o pe Eva nu a fost Lucifer, ci Lilith, geloasa pe noua partenera a fostului ei sot! Cum ea nu a mancat niciodata din marul cunoasterii binelui si raului, are viata infinita. Nu este atinsa de moarte, ca si restul dintre noi...In acelasi timp, ea traieste intr-o lume superioara, de neperceput cu simturile noastre "conventionale".
Unul dintre misterele biblice, anume "Cu cine s-a imperecheat Cain?", este considerat ca fiind aceasta entitate. Din Cain si Lilith s-au nascut Nefilimii (dupa unii vampiri si demoni), care s-au reprodus cu fiicele omului (literar, ale lui Adam!)-Geneza 6:4.
Se speculeaza ca, de-a lungul istoriei, se identifica cu alte personaje din mitologiile lumii: Regina din Sheba, Elena din Troia, Lenith a etruscilor (care asteapta la poarta de dincolo, imrepuna cu alti doi, sufletele mortilor), sora lui Iris (daca nu gresesc) la egipteni, Lamia la greci (povestea Lamiei este izbitor de asemanatoare cu cea din mitologia evreiasca) sau, tot la greci, Echidina (jumatate femeie-jumatate sarpe, sotia Marelui Demon, Tifon...in Evul Mediu, Lilith era considerata fie mama lui Satan, mai sus e sotia lui Lucifer) si cred ca lista mai poate continua!
Adeptii teoriei ca ea a existat aduc ca si intarire urmatorul pasaj din Isaia (34:14):"Fiarele din pustie se vor întâlni acolo cu câinii sălbatici, şi ţapii păroşi se vor chema unii pe alţii. Acolo îşi va avea locuinţa năluca nopţii (Lilith?), şi îşi va găsi un loc de odihnă."
De ce totusi atat de putin? Se crede ca Biblia nu a scapat necenzurata de-a lungul timpului, deci aceste capitole din Geneza au fost scoase din ea. Pentru sustinerea acestui lucru (mai ales ca el trebuia sa apara in Geneza), un verset din Coran este adus (aprox.):"Si voi, care ati scos atat de mult din cartile lui Moise (primele 5 ale Vechiului Testament)..."
Pentru cei care zic ca Coranul este o mare minciuna, doar o scriere a unui negustor analfabet cu imaginatie, ii provoc sa comenteze critic aceasta stire, care a cauzat multe certuri printre cei care au vazut-o...

Putem, in concluzie, sa consideram ca toate mitologiile lumii isi au bazele intr-o mitologie antica, pierduta. Mie imi place sa cred ca este cea a atlantilor (chiar daca nu o consider mitologie, mai degraba coletie de legende pe aia...).

vineri, 23 octombrie 2009

La aspirat

Ca sa pastrez caracterul de blog al acestui (sub)domeniu, o sa povestesc acuma ce mi s-a intamplat astazi, dupa ce am ajuns acasa (de la scoala, bineinteles).
La fel ca si orice cetatean al acestei mandre natii, am fost rugat sa aspir in intervalul orar 15:00-19:00. Ca sa ma pot apuca de articolele de pe blog, am inceput lucrul cat mai repede cu putinta. Ce a iesti? Un dezastru total.
Imediat ce am scos aspiratorul si l-am pornit, am observat ca acel indicator care imi arata cat praf mai incape inauntru este tot rosu. Asadar, a trebuit sa golesc sacul de praf si mizerii. Am mai facut asta doar o data la viata mea, iar atunci direct in tomberon. S-a plans ca l-am prafuit de tot si mi-a indicat un loc unde sa o fac data viitoare. Desigur, eu am uitat acel loc (desi acuma parca-mi amintesc ca a zis sa o fac in iarba...).
Am luat sacul si am inceput sa-l golesc in vasul de toaleta. Imediat a aparut un nor de praf, care s-a imprastiat in toata baia. Prin urmare, am tras repede apa si am deschis geamul. Am lasat saculetul pe jos, m-am spalat pe maini si am continuat "aruncatul". Dupa mai multe tentative, am reusit sa murdaresc tot WC-ul cu praf. Nu, nu doar pe interior...
Dupa ce am tras apa, am scos furtunul atasat la robinet si am conectat dusul. Am inceput sa curat praful. Am uitat ca nu am scurgere in baie, asa ca am provocat o adevarata inundatie cu apa murdara. Mi-am dat jos papucii si i-am luat pe ai lui taica-meu (ca erau uzi si murdari, ca sa nu imprasti mizeria prin casa). Am luat mopul. Apare o alta problema: stiam ca, atunci cand il cumperi, trebuie tinut cateva ore in apa, sa se inmoaie. Nimeni nu mi-a zis ca se intareste la loc, daca nu-l folosesti timp indelungat.
Am luat toate carpele si am inceput sa curat. Nu am reusit decat sa murdaresc si carpele alea. Intr-un final am luat mopul uscat si am lasat apa sa curga pe el. Dupa vreo 5 minute se inmuiase. Am adunat apa cu el si am lasat gresia sa se usuce. In 2-3 ore am putut deja sa aspir si in baie. Nu puteam sa incep aspiratul cu baia? Astfel nu mai erau fire de par pe jos...
Noroc ca nu erau parintii acasa, corect? :))

Marcile proprii Real

Cei care frecventeaza mai des Real Hypermarket stiu ca anumite produse sunt inscriptionate cu emblema real, cum ar fi Real Quality, Real Bio si Real Selection. Acestei serii i se mai adauga si marca Tip (desi nu apare insigna, va spun eu ca e productie proprie). Cu ocazia unei alte probe SuperBlog2009, gazduit de PCNews, trebuie sa fiu critic culinar pentru aceste marci, respectiv pentru produsele care le poarta emblema.

Avand in vedere ca locuiesc la 100 de metri de Real si la 200 de Carrefour, iar mai aproape nu exista niciun ABC, 90% din cumparaturile familiei mele se fac la hypermarketurile astea doua (alternativ, desi preferam la primul, pentru ca consumam mai putina benzina).
Asadar, le cunosc majoritatea produselor destul de bine si trebuie sa afirm ca imi place mult Tip-ul. Trebuie sa mentionez ca 90% din furnizorii TIP sunt nationali si ca el vine in intampinarea necesitatilor cotidiene, aducand cele mai bune preturi la produse de calitate. Din aceasta serie, eu cumpar apa minerala, lapte si unt. E mai ieftin decat celelalte marci si e perfect pentru gusturile mele. Mai cumpar, din cand in cand, si produse din gama Real Quality: adesea cereale, pizza congelata, branza feta si paine (preferata mea). La fel cum zice si reclama: "Calitate superioara la preturi mici." Alte produse ar fi paste, orez, dulciuri, bauturi, pre-mixuri pentru prajituri, conserve, produse proaspete din categoria mezelurilor, paine, detergenti, cosmetice etc.
Spre rusinea mea, recunosc ca nu am cumparat niciodata ceva real Bio (produse 100% biologice, bineinteles, la preturi mai mici decat la altii, cum ar fi musli si lapte de soia) sau real Selection (dulciuri fine, la preturi relativ scazute...). Totusi, stim ca daca ceva e facut bine, restul ce vine din acelasi loc e la fel.
Nu am putut sa nu remarc ca pe cutia de lapte TIP scria pe germana si era mentionat si locul de productie: daca un ma insel, era Dusseldorf (oricum, undeva in Germania). La restul nu m-am uitat, dar cred ca e ceva asemanator, oricum.
In concluzie, real hypermarket si-a lansat marci prorpii (momentan 4 la numar), cu care doreste sa cucereasca piata, prin calitate la preturi mici. Pana acuma reuseste...dar ne si asteptam la asta, cum doresc sa atinga 20% din vanzarile totale sa fie din marci proprii, nu?

Vorbe filozofice

Asa cum v-am mai obisnuit, la o anumita perioada de timp, va dau niste vorbe celebre. Asa o sa fac si astazi:
"Filozofia incepe cu Thales"-Primii Filozofi
"Obiectivul omului superior este adevarul"-Confucius
"Pana cand filozofii vor fi regi...orasele vor avea mereu probleme"-Platon
"Ramane la latitudinea noastra sa ne comportam nobil, ramane tot la latitudinea noastra sa ne comportam malefic..."-Aristotel
"Nicio placere nu este un lucru rau in esenta"-Epicur
"Virtutea este baza prieteniei"-Cicero
"...traim doar pentru un moment"-Marcus Augustus
"Prea tarziu am ajuns sa te iubesc, O, frumusete atat de antica si de noua (filozofia)"-Sf. Augustin
"Binele este intotdeauna puternic"-Severinus Boethius
"Norocul favorizeaza prostii"-Desiderius Erasmus
"Toate printesele au mai multe placeri in probleme ale razboiului...decat in bunele pecete ale pacii"-Thomas More
"Cu oamenii trebuie fie sa te comporti frumos, fie sa-i distrugi"-Niccolò Machiavelli
"Prin urmare, pamantul nu e plat"-Nicolae Copernicus
"Daca un om incepe cu indoieli, va termina cu certitudine"-Francisc Bacon
"Gandesc, deci exist!"-René Descartes
"...viata omului, solitara, saraca, urata, brutala si scurta"-Thomas Hobbes
"Nu poate exista speranta fara teama si nicio teama fara speranta"-Baruch Spinoza
"Sunt doar un copil care se joaca pe plaja, in timp ce oceane vaste de adevar se afla nedescoperite inaintea mea"-Isaac Newton
"Intotdeauna am crezut ca actiunile oamenilor sunt cele mai bune interpretari ale gandurilor lor"-John Locke
"Sufletul este oglinda universului"-Gottfried Leibniz
"Esenta ESTE perceptie"-George Berkeley
"Nu este niciodata posibil sa separi decizii de valoare de chestiuni de fapt"-David Hume
"Omul s-a nascut liber, dar peste tot se afla inchis in fier"-Jean-Jacques Rousseau
"Nu este benevolul brutarului de la care ne asteptam cina, ci de la atentia lui catre interestul nostru"-Adam Smith
"Motivul este insusi elevul sau. Este cel mai vechi din stiinta."-Immanuel Kant
Va ajunge pe azi! Va las sa meditati, restul maine ;).

Lucruri utile ce le poti face cu calculatorul

Din pacate, nu am posibilitatea de a traduce textul din poze, asa ca va trebui sa va folositi de experienta pentru a intelege ce scrie.
Acum despre ce e vorba: am dat peste o pagina web, plina de poze cu erori si functii amuzante ale calculatorului.
Click aici si distractie placuta. ;))

joi, 22 octombrie 2009

Trasnitii

Ce m-a motivat sa scriu acest articol? O sa sune o prostie, dar o zic: sunca. Serios! Aseara pe cand ma uitam la Trasnitii, chiar la inceput, Marlanu era torturat cu sunca. Era legat si nu putea manca, iar aia faceau figuri "vai ce buna e!". Asta mi-a facut o foame la 22:30 de am crezut ca lesin acolo. Bineinteles, am inceput sa mananc. Norocul a fost de partea mea si aveam kaiser in frigider...sa nu faceti ca si mine! Ce fac eu e gresit: trebuie sa mananci ultima data cu 3 ore inainte sa te culci. La mine nu cred ca a trecut nici macar una. Desigur, astazi mi-a fost foame, dar nu aveam pofta de nimic. Inca mi-e, dar nu pot manca decat ciocolata. Am una in frigider, care nu e a mea, dar imi face cu ochiul de o saptama aproape...tot stau si iau putin, putin, incercand sa nu o termin, dar cred ca are minutele numarate >:). In loc sa mananc o ciorba sanatoasa, eu ma satur cu ciocolata. Bun exemplu mai sunt si eu :)).

Ca sa nu o lungesc atata, mentionez ca la origini, sitcomul de mare succes "Trasnitii" se numea Trasniti in NATO si prezenta viata a catorva soldati nu prea eficienti, nu prea inteligenti si (se putea sa nu?) nu prea calificati pentru aceasta slujba. Ei erau Marlanu, Gogoase, Chiorete, Pupaza, Trasca, Iepuras, Sefu (cu sotia Iuliana, zis "Sefa") si cred ca cam atat. Cu timpul au aparut si alte personaje, precum Vandame, Ema, colega ei de camera blonda al carei nume imi scapa si, mai recent, Desire. O data cu explodarea unitatii lor militare, s-au mai schimbat personajele. Atunci erau doar Marlanu, Gogoase, Chiorete, Iuliana, Desire, Vandame si Ema. Restul fie au pierit, fie au ajuns la parnaie (caz Sefu), fie nu s-a zis nimic concludent si se numeau "Trasniti DIN Nato". Acum au intrat in cel de-al 13-lea sezon si se numesc simplu, "Trasnitii". Distributia de baza a ramas, altii find schimbati: a disparut Desire si Sefa si au aparut Teo si Afrodita (cam des apare si seful lui Chiorete de la politie, deci in sezonul urmator, cine stie, poate devine si el personaj constant). Cum au ajuns la cel de-al 13-lea sezon, au devenit cel mai lung sitcom din lume. S-a depus si o cerere la Guiness World Record pentru a confirma asta oficial.
Eu ma uit cu sfintenie de luni pana joi, de la ora 22:15 pana la 23:00. Nu e sanatos si nici educativ, dar a devenit un fel de boala. Stiti, ca si-atunci cand te uiti la primele 30 de minute dintr-un film, apoi nu mai poti muta canalul, trebuie sa vezi cum se termina.
In concluzie, sunt cel mai de succes serial de divertisment din lume, eu ma uit, nu e sanatos pentru creierul meu, dar imi alunga gandurile negre (daca si cand le am).
Acum va las, am un ceas sus caruia ii tot suna alarma (e a 3-a oara cand o opresc, dar tot porneste din nou!). Va urez o zi fericita si sper ca v-a placut articolul acesta!
PS: Se pare ca am avansat in ZeList :D. Obisnuiam sa fiu pe 30.000 si ceva, acum sunt pe 13645. E divizibil cu 5 numarul asta, deci e norocos, nu? :))

Real si Thomas Rosenthal, parteneri de afaceri

Real Hypermarket a lansat o noua (nu prea noua deja) campanie: aduna 25 de puncte bonus si primesti o reducere de 70 de lei la oricare produs marca Thomas Rosenthal, recomandata de marele maestru bucatar Horia Varlan. Cu ocazia unei alte probe a concursului SuberBlog 2009 gazduit de PCNews, eu trebuie sa prezint, intr-un mod cat mai creativ, aceasta tactica de marketing.
Ca sa incep, trebuie sa mentionez ca firma de obiecte de gatit a fost infiintata in 1903 de Fritz Thomas si avea fabrica in Germania (bineinteles, ceva de calitate trebuia sa vina de la un german. Exceptii mai sunt totusi, ex: Toyota), iar in 1908, Rosenthal AG (leader mondial pe piata de produse din ceramica) devine actionar majoritar. Anii '50 si '90 au reprezentat fiecare o revolutie pentru designul produselor lor.
Mai trebuie sa stiti un singur lucru: vasele lor de bucatarie sunt anodizate. Nici eu nu am stiut ce inseamna pana mi s-a explicat, asa ca o sa va zic si voua. Anodizarea este un proces electrochimic folosit pe aluminiu si care are ca rezultat schimbarea structurii moleculare a suprafetei, oferindu-i o culoare de gri inchis minunat. Deasemenea, mai "primeste" si alte calitati, precum: o rezistenta marita (de 2 ori mai mare decat otelul inoxidabil), mai putine zgarieturi, nu modifica gustul mancarurilor si nici nu inmagazineaza mirosul, mai atractiva, retine caldura mai bine, are o viata mai lunga si lista continua, doar ca nu vreau sa fiu acuzat de plagiat.
Toate bune si frumoase, dar cum fac rost de cele 25 de puncte? (aproape) Simplu: la fiecare 40 de lei cheltuiti la real, primiti un punct. Nu, nu se poate la magazinele din real, doar la sectiunea lor de alimente (primesti la casa). Completezi un talon atasat cu 25 de puncte din astea si il prezinti apoi la casa, atunci cand cumperi un produs Thomas Rosenthal, ca sa iti dea reducerea de 70 de lei.

Nu pot sa afirm ca eram multumit de aceasta promotie pana sa trebuiasca sa scriu acest articol. La Carrefour se desfasoara o promotie asemanatoare: trebuie sa completezi doar 20 de puncte si un punct se da la fiecare 10 lei. Ei dau tigai Tefal, care sunt mult mai groase. De aceea, initial am zis ca alea sunt mai bune, astea se rup, crapa si tot felul imediat. Acum am aflat ca era exact invers...