Prostioare Urbane

Geneza - comentariu propriu

2011-05-02T06:50:00.000+03:00

In primul rand doresc sa specific ca prin acest articol nu doresc sa aduc o insulta invataturilor crestine-este simpla mea opinie, in calitate de om "simplu". Acum ca am stabilit asta, sa incep.
Biblia incepe cu cartea numita Geneza. Un sinonim ar fi "crearea". Prima propozitie suna cam asa: "La inceput, Dumnezeu a facut cerurile si pamantul". Pe ebraica, cuvantul Dumnezeu este un plural, anume Elohim (sg. Eloah). Traducerea exacta ar fi fost: "La inceput, Dumnezeii au facut cerurile si pamantul." Oricine doreste sa conteste aceasta afirmatie, rog mai intai sa dea o cautare pe Google. Daca erau doi Dumnezei, sunt sigur ca un educat precum Moise ar fi scris clar "ambii". In concluzie, de aici se trage idea unei Sfinte Treimi, dupa evenimentul "Isus". Acest plural este folosit cu adejctive la singular, pentru a marca ideea clara ca toate aceste persoane (deci minim 3) au acelasi rang de Dumnezeu si sunt egali din toate punctele de vedere.
Urmatoarea legenda a fost "furata" de pe site-ul dacia.org:'Cind Marelui Zeu, zeului suprem, i-a placut de Pamint si a decis sa-l populeze, El a dat nastere, prin a sa respiratie, la sapte Zei ai Genezei. Conducatorul acestui grup fiind Daksha; asa cel putin ne spune o veche legenda vedica. Daksha, dupa ce s-a uitat peste tot Pamintul, a gasit cel mai frumos loc, unde munti mindri, acoperiti de zapezi dadeau nastere la dealuri blinde, vai si riuri argintii, ce se uneau formind un urias ochi, un ochi de ape, unde geneza putea sa inceapa. Aceasta zona EL, Daksha, a populat-o in timpul noptii, cu primii 10.000 de fii, fiii lui iubiti, "alesii lumii"(The chosen people), care vor popula si stapini lumea. In timpul zilei, cei sapte zei primordiali ai genezei au continuat sa populeze Pamintul cu tot felul de animale, cind El , Daksha si-a dat seama ca a uitat cum sa-i inmulteasca pe ai sai fii, pe alesii lumii, pe Daci. Asa ca EL va crea femeia si, dupa multe incercari, va descoperi si secretul uitat. Daksha va ramine cunoscut in mitologia vedica (cea mai veche mitologie din lume) ca zeu al genezei si al...sexului. Fiii lui iubiti, Dacii, vor stapini Pamintul.' Observam ca avem iarasi 7 zei ai Genezei, precum apare si in esoterism si, putin schimbat (respectiv 700), in credintele Miscarii Raeliene.
"Pamantul era pustiu si gol; peste fata adancului de ape era intuneric, si Duhul lui Dumnezeu se misca pe deasupra apelor." - aflam cat se poate de clar ca la inceput, Terra era acoperita in intregime de apa, nu exista uscat. "Duhul lui Dumnezeu"-Duhul Dumnezeilor. Daca ne gandim la o definitie a Duhului, acesta este o fiinta imateriala, supranaturala. Cum ar veni atunci, Duhul Dumnezeilor? Care e acela? Am putea gandi in felul urmator: Elohim locuiesc intr-o lume superioara, unitara. Oamenii, atunci cand fac calatorii astrale (in alte planuri existentiale), isi lasa duhul liber, iar el face drumul. Am putea extrapola si sa zicem ca esenta lor supraveghea indeaproape evolutia planetei noastre.
"Dumnezeii au zis: 'Sa fie lumina!' si a fost lumina"..."Si Dumnezeii au despartit lumina de intuneric" -cand zicem ceva, spunem cuvinte. Inainte de a fi cuvantul, este gandul. Uite ce frumos am dovedit legea atractiei :). Bineinteles, inainte de a crea lumina, s-au gandit la ea, la proprietatile pe care urmeaza sa le aiba etc. (putem vedea asta in urmatoarele doua versete, in care Dumnezeii zic si apoi fac). Observam puterea nemarginita si absoluta: "si a fost"-doar pentru ca au zis. Daca am gandi ca si in zilele noastre, atunci acest "au zis" suna oarecum cu "au hotarat", deci dupa o sedinta de planificare, proiectare. In a doua propozitie observam ca lumina si intunericul erau o data una si aceasi. O data cu intrarea in dualitate, lumina a avut si un adversar: intunericul. Asa s-a nascut frumoasa poveste a lui Il Separatio...entitatea neutra care desparte doua notiuni materiale opuse (lumina-intuneric;bine-rau;barbat-femeie etc.).

"aceasta a fost ziua intai"-cuvantul folosit in ebraica inseamna atat "zi", cat si "perioada de timp". Cuvinte ca si "seara" si "dimineata" sunt folosite cu sense metaforic, pentru a intelege mai clar aceste delimitari ale planului de creatie. Astfel, cele 7 zile nu sunt zile, ci perioade de timp care puteau dura atat o secunda, cat si miliarde de miliarde de ani. Poate altii au impartit aceste "zile" mai bine. Deci, pentru ateisti, uitati ca Biblia nu afirma ca Pamantul a fost creat in 6 zile.
Trec direct la facerea primului om:
"Domnul Dumnezeu (probabil Dumnezeu Tatal-asa cum orice grup are un conducator, asa o fi si acolo, nu?-PS: nu sunt primul care afirma asta) a facut pe om din tarana pamantului, i-a suflat in nari suflare de viata, si omul s-a facut astfel un suflet viu." - uitati ce exprimare: suflet viu, nu corp. Din start putem deduce ca, la origini, omul este mult mai mult decat ceea ce este azi. "Sa facem om dupa chipul Nostru, dupa asemanarea Noastra....a facut pe om dupa chipul Sau;...;parte barbateasca si parte femeiasca i-a facut." -nu mai e nevoie sa zic din nou ca se afirma fara nicio traducere multitudinea lui Dumnezeu. Sa vedem ce putem zice despre chipul si asemanarea Sa: se zice clar ca inainte sa-l puna pe Adam in Eden si sa i-o faca pe Eva, Dumnezeii au creat si o parte femeiasca egala lui Adam. Aceasta este Lilith, despre care am vorbit deja intr-un alt articol. A facut chip de femeie si chip de barbat, dupa chipul Sau/Lor...poate se refera la elementele fetei: ochi, gura, nas, urechi etc. Ne-a facut totusi dupa asemanarea Lor. Asta nu inseamna ca aratam ca si ei - un invatat ca Moise stia ca a zis asta prin chip. Inseamna ca eram perfecti, posedam calitati divine, precum povesteste legenda (nu mitul) hindus.
Geneza, capitolul 2, versetele 8-17 se vorbeste despre Eden, gradina legendara. Dupa parerea mea umila, aceasta gradina nu era din acest plan. Ea se afla intr-un plan existential superior, de aceea nu o putem vedea (desi are coordonate destul de exacte aici...). In versetul 16, Domnul Dumnezeu ii zice omului sa nu manance din pomul cunoasterii binelui si a raului. Daca suntem adeptii teoriei care zice ca toata Biblia este scrisa sub inspiratia Duhului Sfant, atunci fac o paralela cu Ezechiel, capitolul 3, versetul 1, unde un inger ii zice "ia sulul acesta si mananca". Daca extrapolam putin, pomul cunoasterii binelui si raului nu era marul din gradina, ci o sursa astrala de cunoastere/intrare in dualitate. Fructul era un simbol al intrarii. Sarpele are iarasi rol metaforic, reprezentand-o pe Lilith (vedeti de ce nu e buna gelozia?!). Caderea in pacat are si ea sens metaforic, reprezentand caderea in dualitate. Am cazut dintr-o lume unitara, perfecta, ideala, intr-una marcata de extreme. Desigur, doar una este drumul care duce spre Mantuire/Eliberare/Iluminare si cum o mai numesc alte religii ale lumii!
"Iata, omul a devenit acum asemeni Noua, cunoscand Binele si Raul."
Din perspectiva mea, aceasta este creatia omului si decaderea in pacat. Repet: nu doresc sa jignesc pe nimeni prin aceste afirmatii, deci imi pare rau daca considerati ca va sunt zdruncinate principiile.
O zi buna! :)

Salutari

2010-03-30T16:15:00.002+03:00

Oameni buni si cititorii acestui blog vreau sa va anunţ ca de săptămîna viitoare blogul se va redeschide pentru asta însă am nevoie de ajutor,cine e disponibil îl rog sa mă contacteze

Bancuri cu betivi

2010-01-13T16:00:00.006+02:00

@Un beţiv povesteşte altui beţiv:
- Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă!

@-Un copil găseşte un om în şanţ, beat mort.
- Da', nene, de ce n-ai băut atîta cît să-ţi cadă bine?
- Pentru că n-am avut bani destui.

@Care este leguma cu cea mai mare concentraţie de alcool? Mazărea borîtă pe perete.

@Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipă mişto la o altă masă. Cheamă chelnerul şi îi spune să o invite la masă la el. Chelnerul se întoarce:
- Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă ca are proteze noi la picioare şi îi scîrţîie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfîrşit o invită în camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scîrţîie protezele şi-l invită în tufişuri. Merg în tufişuri, tipul îi ia picioarele la subraţ şi începe să o f**ă.
Doi beţivi mai încolo:
- Ia uite, bă! Ăla e mai beat decît noi: f**e o roabă!

@- Ai promis că te vei lăsa de băutură şi vei deveni un alt om!
- Aşa am şi făcut. Numai că şi omului aceluia îi place să bea.

@-Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
- Nu se mai termină odată scara asta? se plînge cel din coadă.
- Măcar are balustradă, oftează al doilea.
- Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.

@- Te învăţ eu ce să faci dacă nu poţi dormi: ia cîteva pahare de coniac.
- Cîte?
- Nu trebuie să le numeri. Pînă adormi.
- Şi dacă tot nu adorm?
- Păi, după atîtea pahare de coniac, puţin îţi mai pasă dacă dormi sau nu!

@Un tip se îmbată la petrecerea lu' şefu' şi a doua dimineaţă vorbea cu nevastă-sa:
- Ca de obicei, te-ai îmbătat turtă şi te-ai făcut de c***t în faţa şefului.
- Să mă p*ş pe el.
- Asta ai făcut aseară şi te-a dat afară.
- Atunci să mă f*t pe el.
- L-am f***t eu şi mîine dimineaţă te poţi duce la servici.

@Un tip intră într-un bar.
- Un whisky sau fac ce-a făcut tata...
Barmanul, speriat, îi dă un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul îşi ia inima-n dinţi şi întreabă:
- Dar ce-a făcut tatăl dv.?
- S-a dus la un alt bar.

@Unul beat reazemă un felinar. Altul, tot beat, arătînd felinarul, îl întreabă:
- Ce-i asta, domnule? Luna sau soarele?
- Nu ştiu, dom'le, că eu nu-s de prin partea locului...

Videoclipul zilei 13.01

2010-01-13T16:00:00.003+02:00

Lady Gaga - Paparazzi

Videoclipul a fost ales de George

Culmi

2010-01-12T16:00:00.004+02:00

@Culmea jegului: să nu te fi spălat de la botez.

@Culmea îngustimii unui rîu: să nu existe.

@Culmea recordului: să treci Dunărea înot în lungime.

@Culmea tehnologiei: să alungi musca de pe monitor cu mouse-ul.

@Care este culmea lungimii? Să scrii pe un Tico "Long vehicle"!

@Culmea răbdării: să fii român.

@Culmea prostiei: un miliţian blond. Culmea culmii prostiei: un miliţian blond din Caracal.

@Culmea lăcomiei: să iei pumni şi să nu te saturi.

@Culmea fidelităţii: să nu-ţi înşeli amanta nici cu propria nevastă!

@Culmea puterii de convinegere: soţul să-şi convingă soţia că toate blănurile îngraşă.

Videoclipul zilei 12.01

2010-01-12T16:00:00.003+02:00

Black Eyed Peas - I Gotta Feeling

Videoclipul a fost ales de George

Poza zilei 12.01

2010-01-12T14:00:00.000+02:00

Poza aleasa de George

escrocherii pe yahoo

2010-01-11T18:00:00.000+02:00

"Seaua messi200 says you should see this video clip.Sunday, January 3, 2010 1:25
AMFrom: This sender is DomainKeys verified"steaua messi200" Add sender to ContactsTo: micutzul1994@yahoo.com

steaua messi200 thinks you will really like this YouTube Video. Check it out! "

Va zic sa nu incercati prostile astea deoarece va asteapta sruprize cand dati click sau alti vor sa castige bani pe seama voastra.

O zi buna!!!

Vechi tovarasi (old dogs)

2010-01-11T17:00:00.000+02:00

Statele Unite ale Americii, 2009, comedie de familie, color

regizor: Walt Becker
scenarist: David Diamond, David Weissman
compozitor: John Debney
operator: Jeffrey L. Kimball
producător: Peter Abrams, Robert L. Levy, Andrew Panay, Brian Robbins
monteur: Ryan Folsey, Tom Lewis

Distribuţia:
John Travolta (Charlie)
Robin Williams (Dan)
Kelly Preston (Vicki)
Bernie Mac (Jimmy Lunchbox)
Ella Bleu Travolta
Conner Rayburn
Seth Green
Justin Long
Matt Dillon
Lori Loughlin

Un mic rezumat:
Doi prieteni buni - unul proaspăt divorţat (Robin Williams) şi celălalt un celibatar care vrea să trăiască viaţa din plin (John Travolta) - descoperă că vieţile lor sunt date peste cap odată cu misiunea de a îngriji nişte gemeni de 6 ani. Dar tocmai această întâmplare îi va învăţa ce este mai important în viaţă.

Thriller:

Bancuri cu tigani

2010-01-11T16:00:00.003+02:00

@Ţiganu' merge acasă:
- De-ai şti, muiere, ce eşarfă am vrut să-ţi aduc.
- Şi de ce n-ai adus-o, mînca-ţi-aş?
- N-am putut, tot la mine se uita vînzătoarea.

@ Ţiganul Ilie, spărgător de meserie, se plînge unui prieten:
- Poţi să faci şi pe dracu-n patru, că nevestele astea tot nemulţumite îs. Uite, Paraschiva mea nu vrea să poarte blana de care i-am făcut rost. Zice că ce, aia-i blană?
- Cum aşa?
- Păi am luat numa' patru luni pe ea.

@ Ţiganul ascundea în casă marfă de contrabandă. Într-o zi, zăreşte pe geam trei poliţişti care veneau la cocioaba lui.
- Vezi, nevastă, eu fug. Tu ascunde toată marfa.
Înşfacă o pernă şi o ia la fugă. Poliţiştii după el. După un timp, îl prind pe ţigan, rup perna bucăţi şi înăuntru numai puf!
- De ce dracu' fugeai de noi, cioară?
- Eu ştiu de ce alergam, da' voi de ce alergaţi?

@O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă:
- Cum a fost, fă, la teatru?
- Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mînă, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în p***ă. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.
- Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!

@La uşă sună un ţigan şi întreabă:
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!

@De ce îşi lasă băieţii ţiganilor mustaţă? Ca să semene mai mult cu mama.

@Un ţigănuş este prins în livada cu mere de un gardian:
- Ce faci acolo, ţigane?
- Erau căzute nişte mere pe jos şi le puneam inapoi!

@Cum te adresezi unui ţigan îmbrăcat la patru ace?
- Inculpat, ridică-te!

@Care este diferenţa dintre români şi ţigani? Românii se fură unii pe alţii, iar ţiganii fură în Germania!

@Ţiganca întîrzie. La sosirea ei, ţiganul, nervos, o întreabă:
- Unde-ai fost, fă?
- La servici.
- Fă, te rup, pînă la ora asta la servici?
- Taci, omule, c-am luat salariul şi am fost la piaţă la cumpărături.
- Şi ce-ai cumpărat, fă?
- Ete asta am cumpărat, zice ţiganca şi îi arată o lingură de lemn.
- Auzi, fă, fir-ai a dracului, noi n-avem bani de-o ţuică şi tu cumperi mobilă...

Videoclipul zilei 11.01

2010-01-11T16:00:00.002+02:00

Pussycat Dolls, I Hate This Part

Videoclipul a fost ales de George

Atacuri pe masaroo

2010-01-11T14:00:00.003+02:00

http://travian-reports.net/ro/raport.php?id=38603b556b2

Poza zilei 11.01

2010-01-11T14:00:00.002+02:00

Poza aleasa de George

Ce va fi in 2012??

2010-01-11T12:00:00.000+02:00

Bun asupra acestei teme e un mare mister.Exista o sumedenie de pareri legate de ce se va intampla in 2012.Eu insa consider ca se pot intampla doar doua lucruri:1.Se va sfarsi lumea asa cum o stim noi si o vom lua de la inceput,asta insemnand ca peste 95%din populatia pamantului va muri si vom ramane doar o mana de oameni care sa repopulam pamantul sau o serie de catastrofe biblice vor avea loc si vor distruge in totalitate viata pe pamant.Care ar fi aceste catastrofe,pai e simplu un asteroid va lovi pamantul mai exact va lovi vreun ocean si va provoca un tzunami urias care atunci cand va lovi coasta vreunui continent va inaint mii de kilometri in interiorul acelui continen,vulcani vor erupe si multe alte lucruri care vor duce la disparitia vieti pe pamant.Astept pareri sincere de la voi cu se va intampla cu adevarat in 2012

O zi buna!!!

Echipa prostioare urbane

2010-01-10T20:00:00.000+02:00

Administratori:

George id mess: micutzul1994@yahoo.com
Robert id mess: robert_viter@yahoo.com
Toni retras din activitate

Redactori:

Nechita-Andrei-Alexandru id mess: andreicel_voinic@yahoo.com
-sport
-stiri

Salutari

2010-01-10T18:51:00.002+02:00

Mă bucur sa aflu ca blogul îşi va reincepe activitatea din nou sper sa avem cat mai mulţi vizitatori si sa va placă noile articole la fel de mult ca cele vechi noua conducere va multumeste pentru interesul acordat pentru acest blog

Escrocherii pe yahoo

2010-01-10T17:00:00.005+02:00

Verify this email addressMonday, January 4, 2010 9:11
AMFrom: "yahoo-account-services-us@yahoo-inc.com" Add sender to ContactsTo: undisclosed-recipients

Account Suspended !

Dear Yahoo Member
Due to the number of incorrect login attempts, your Yahoo Account has been Suspend for
your security. This has been done to secure your accounts and to protect your private
information in case the login attempts where not done by you.

Follow this link to Unsuspend Your Account:
http://www.mail.yahoo.com/config/login_verify2&src=ym1

Thank you for your prompt atention to this matter.

Am incercat de pe un cont pe care nu il mai folosesc si surpriza mi-au schimbat parola si am primit si un virus deci nu incercati.

O zi buna!!!

Avatar

2010-01-10T17:00:00.003+02:00

Statele Unite ale Americii, 2009, S.F., color, 166 minute

regizor: James Cameron
scenarist: James Cameron
operator: Mauro Fiore
muzica: James Horner, Simon Franglen
producător: James Cameron, Jon Landau
producător executiv: Colin Wilson
monteur: John Refoua, Stephen E. Rivkin

Distribuţia:
Sam Worthington (Jake Sully)
Sigourney Weaver (Dr. Grace Augustine)
Zoe Saldana (Neytiri)
Stephen Lang (Miles Quaritch)
Giovanni Ribisi (Selfridge)
Michelle Rodriguez (Trudy Chacon)
Joel Moore (Norm Spellman)
C.C.H. Pounder (Moha)
Dileep Rao (Dr. Max Patel)

Un mic rezumat:

Pătrundem în lumea extraterestră prin ochii lui Jake Sully, un fost puşcaş marin paralizat într-un scaun cu rotile. În ciuda handicapului său, Jake are încă o inimă de războinic. E recrutat să se deplaseze la ani lumină depărtare, la un avanpost al pământenilor de pe Pandora, unde un consorţiu corporativ extrage un minereu rar care este cheia soluţionării crizei energetice de pe Pământ. Deoarece atmosfera Pandorei este toxică, aceştia au creat Programul Avatar, în care "piloţi" umani îşi conectează conştiinţa la un avatar, un corp biologic teleghidat care poate supravieţui în aerul letal. Aceste avatare sunt nişte hibrizi construiţi genetic din ADN uman amestecat cu ADN-ul localnicilor de pe Pandora, Na'vi.

Renăscut în avatarul său, Jake poate merge din nou. Primeşte misiunea de a se infiltra printre Na'vi, care au devenit un obstacol major în exploatarea preţiosului minereu. O frumoasă femeie Na'vi, însă, Neytiri, îi salvează viaţa, iar asta schimbă totul. Jake este luat în sânul clanului ei şi învaţă să devină unul dintre ei, ceea ce implică multe teste şi aventuri. În timp ce relaţia lui Jake cu profesoara lui, Neytiri, se adânceşte, el învaţă să respecte calea poporului Na'vi şi, în cele din urmă, e acceptat printre ei. Curând, se va confrunta cu testul final, când va ajunge să-i conducă într-o bătălie epică care va decide soarta unei lumi întregi.

Trailler:

Bancuri cu blonde

2010-01-10T16:00:00.008+02:00

@Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: "simultan, simultan".

@Care este asemănarea dintre o blondă şi o broască ţestoasă? Cînd cad pe spate, amîndouă încep să dea din picioare...

@Ce este o brunetă între 2 blonde? Translator.

@2 blonde se plimbă pe stradă.
- Vezi barul ăsta? E deschis 24 de ore pe zi!
- Ce proastă eşti! E deschis mai mult.

@ Mamă, se vaită o blondă, am ramas însărcinată!
- Însarcinată?!... Unde ţi-a fost capul?
- Cum unde, pe pernă.

@Iubitule, spune o blondă, azi, un coleg mi-a spus un banc cu blonde, de m-am prăpădit de rîs. Era cît pe-aci să cad din pat...

@Au ieşit blondele la manifestaţie, supărate că se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria "Nu toate proastele sînt blonde!"

@De ce nu vorbesc blondele cu bărbaţii? Chiar aşa proaste nu sînt.

@Ce face o blondă cu două jumătăţi de foi A4? Puzzle.

@Pentru a se dovedi că blondele nu sînt proaste, s-a organizat o conferinţă de presă. O blondă a fost întrebată:
- Cît face 1+1?
Ea răspunde:
- 5.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă.
Apoi este întrebată alta. Ea răspunde:
- 2.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă...

Videoclipul zilei 10.01

2010-01-10T16:00:00.007+02:00

The Pussycat Dolls - When I Grow Up

Melodia a fost aleasa de George

Nissan spune ca masinile viitorului ar putea "invata" de la pesti cum sa evite coliziunile

2010-01-10T16:00:00.003+02:00

Producatorul auto japonez Nissan spune ca masinile viitorului ar putea evita coliziunile daca se vor inspira din comportamentul pestilor care se misca in bancuri dense fara a se lovi, scrie AFP. Japonezii au construit un robot capabil sa ruleze intr-un grup de sapte roboti fara a se ciocni de ei, datorita schimbului de informatii pe care tehnologia il permite intre membrii grupului.

Nissan spune ca robotul cu trei roti foloseste un laser pentru a calcula mereu distantele fata de ceilalti din grup cu care comunica prin unde radio, reproducand comportamentul pestilor care formeaza un imens banc ce se deplaseaza cu precizie si isi schimba rapid forma, in functie de nevoi.

Nissan lucreaza pentru a vedea cum aceasta tehnologie poate fi aplicata in lumea auto si va face o demonstratie sapatamana viitoare la targul de tehnologie CEATEC Tokyo. Inginerii care lucreaza la proiect spun ca ideea ar putea da masinilor viitorului libertate si siguranta, daca va putea fi implementata in lumea auto.

Nu e prima data cand Nissan se inspira din lumea animala pentru cercetarile sale in domeniul sigurantei rutiere. Anul trecut japonezii au demonstrat un sistem de evitare a coliziunilor inspirat din felul in care albinele zboara fara a se ciocni de obiecte.

Inginerii s-au inspirat de la albine fiindca acestea zboara la viteze mari fara sa se loveasca de obiectele inconjuratoare. Ele isi creeaza o "zona tampon" si au un camp vizual de 300 de grade datorita ochilor complecsi.

Cand se va termina criza

2010-01-10T14:00:00.001+02:00

Patrick Gelin, presedinte-director general al BRD-Societe Generale, sugereaza pentru BUSINESS Magazinca perioada dificila, cu sau fara masuri luate de guverne, va mai dura oricum atata vreme cat bancile vor mai avea de depasit efecte ale expunerii la creditele imposibil de rambursat: "Nimeni nu stie cand va lua sfarsit aceasta criza. Este probabil ca rezultatele mai multor banci internationale sa ramana slabe si in acest an.

Trebuie sa treaca probabil cateva luni pana cand piata se va asana".

In ceea ce-l priveste, Szabolcs Nemes de la Roland Berger vorbeste de 2010 ca anul in care lucrurile vor incepe sa se imbunatateasca, in timp ce Dorin Boboc, director de investitii la Allianz-Tiriac, considera ca "in situatii de genul celei pe care o traversam acum, criza se opreste brusc, iar investitorii incep la un moment dat sa isi recapete increderea si sa investeasca" si adauga ca e nevoie de cel putin trei luni fara vesti negative pentru a putea sa ne gandim la o revenire cu adevarat.

Poza zilei 10.01

2010-01-10T14:00:00.000+02:00

Imagine aleasa de George

Fenomene paranormale in Bucegi

2010-01-10T12:00:00.000+02:00

Nimeni nu poate explica de ce pe crestele Bucegilor se inregistreaza un nivel foarte mare al radiatiilor. Cercetarile sporadice de pana acum n-au dezlegat toate aceste mistere. Raman in "picioare" doar legendele care spun ca Bucegiul a fost un urias sanctuar dacic, piatra de temelie a poporului roman.

Stam de vorba cu "muntomanii" intalniti la refugiul salvamont de la Varful Omu. Oameni impatimiti de munte, asa au fost porecliti. Ei stiu toate traseele din Bucegi. Auzim de mai multe creste ale muntilor, precum Doamnele, Omu si Batrana. Ar exista niste energii deosebite. Turistii vorbesc despre vindecari miraculoase ale celor care au trecut pe acolo. Daca oamenii aveau o boala anume. Pentru niste bucuresteni ca noi, putin familiarizati cu zona, pare ceva greu de crezut. In fine, il cunoastem si pe specialistul de la statia meteorologica Varful Omu, Gheorghe Porancea. Alt impatimit al muntilor, pentru ca de 21 de ani munceste la statia meteo si este pe deasupra si salvamontist. "Eu am insotit cu ani in urma o echipa de cercetare in Bucegi. Au fost facute masuratori radestezice pe Varful Bucura. S-a constatat o intensitate extraordinara a radiatiilor

Rezultate Serie A etapa etapei a XVIII

2010-01-06T19:23:00.002+02:00

Chievo - Inter 0-1

Atalanta - Napoli 0-2

Bari - Udinese 2-0

Cagliari - Roma 2-2

Catania - Bologna 1-0

Lazio - Livorno 4-1

Parma - Juventus 1-2

Sampdoria - Palermo 1-1

Siena - Fiorentina 1-5

Diseara, începând cu 21:45 se dispută ultima partidă a etapei a XVIII-a din Serie A. Milanul întâlneşte Genoa, pe San Siro, într-un duel de Liga Campionilor

MS vrea sa introduca taxa pe fast food! Pentru cresterea bugetului

2010-01-05T15:38:00.003+02:00

Taxe pe fast-food, pe dulciuri si bauturi carbogazoase! Ministerul Sanatatii intentioneaza sa introduca astfel de taxe pentru sustinerea programelor nationale de sanatate
Ministrul Sanatatii, Attila Cseke, a declarat marti ca a cerut Comisiei de Sanatate a ministerului o pozitie fata de aceasta propunere, pentru a stabili cum pot fi aplicate aceste taxe.

De asemenea, Cseke a precizat ca va discuta si cu producatorii si distribuitorii acestor produse in legatura cu modalitatea aplicarii acestei taxe.

Ministrul nu a dat niciun fel de informatie in legatura cu sumele pe care le-ar putea colecta la buget prin introducerea taxei pe produse fast food.

Potrivit demnitarului, incepand de marti, pe site-ul Ministerului Sanatatii este in dezbatere publica acest proiect.

Toni Tecuceanu "mistretul" de la "Cronica Carcotasilor " a murit din cauza gripei noi

2010-01-05T15:32:00.002+02:00

Actorul, in varsta de 37 de ani, a murit in aceasta dimineata la spitalul "Matei Bals" din Bucuresti. Decesul a survenit in urma unor complicatii la plamani, dupa ce a contractat virusul

Secretarul de stat in Ministerul Sanatatii, Adrian Streinu Cercel, a declarat ca Toni Tecuceanu a murit marti dimineata, la ora 3.00, dupa ce in ultima saptamana a fost in coma controlata.

Streinu Cercel a adaugat ca actorul s-a prezentat la spital a treia zi de la infectarea cu virusul gripei noi.

Potrivit Cancan, se pare ca Toni Tecuceanu suferea de boala plamanului alb sau sindromul A.R.D. - Acute Respiratory Distress. Profesorul doctor Adrian Streinu Cercel a declarat ca din cauza acestei afectiuni, la radiografie plamanii acestuia nu s-au vazut ceea ce a ingreunat munca medicilor.

A.R.D.se dezvolta intr-un timp extrem de scurt, 78 de ore, la cei infestati cu temutul virus pandemic AH1N.

Infectarea cu A/H1N1 a cauzat un edem pulmonar si a ingreunat vascularizarea plamanilor, iar mai apoi lipsa de oxigen pentru acestia.

Toni Tecuceanu ii interpreta, de obicei, pe Adrian Nastase si Gigi Becali in scenetele umoristice.

Toni Tecuceanu a participat la misiuni de mentinere a pacii sub comanda Organizatiei Natiunilor Unite. El se descria ca fiind "un monstru cu sensibilitate de copil, cateodată nervos". Acesta a jucat in mai multe spectacole de teatru, in filme si productii de televiziune.

In 2006, la Gala Tanarului Actor - HOP, Toni Tecuceanu a castigat premiul pentru cel mai bun actor, pentru rolul "Lomeier" din spectacolul "Noapte araba".

Toni Tecuceanu a facut parte din echipa Carcotasilor timp de peste trei ani.

Redeschidere

2010-01-05T15:29:00.000+02:00

Blogul se va redeschide pe data de 10.01.2010 cu articole noi.

Cea mai inalta cladire din lume, inaugurata in Dubai

2010-01-04T21:26:00.001+02:00

Focuri de artificii, jeturi de apa dansand in ritmul muzicii, spectacol de sunet si lumina: este evident ca "economia" si "criza" au fost ultimele lucruri la care s-au gandit seicii cand au pus la punct ceremonia de inaugurare.

Cu 160 de etaje care au inghitit, cu fundatie cu tot, 330.000 de metri cubi de beton si 31.400 tone de otel, Burj Dubai se ridica intre desert si mare, ca un gigantic obelisc modern. Vizibil, de jur imprejur, de la 95 de kilometri departare.

De la etajul 124, vizitatorii au ocazia unei privelisti unice, deasupra norilor sumbri ai crizei economice din 2009, dupa cum spun optimisti dezvoltatorii.

Pana in ultimul moment, proprietarul, o companie controlata in mare parte de guvern, a pastrat secretul in privinta inaltimii exacte a turnului.

Planurile initiale prevedeau doar depasirea cu putin a celor mai inalte cladiri din lume deja existente - la Taipei si la Chicago. Pana la urma, ambitiile de-a dreptul faraonice ale seicilor au facut ca Burj Dubai sa le intreaca cu aproape 300 de metri.

Aceasta minune a arhitecturii moderne are peste 1100 de apartamente pentru care au aparut destui clienti, cu toata recesiunea. In plus sunt numeroase birouri, magazine si restaurante, iar etajele inferioare sunt ocupate de un luxos hotel. La un moment dat, probabil chiar incepand cu luna viitoare, 12.000 de persoane ar putea locui sau lucra acolo.

Unii spun ca Burj Dubai si-ar putea pastra suprematia decenii, chiar daca in emirat se construieste un zgarie nori proiectat sa fie si mai si. Printre cei care si-au investit priceperea si talentul acolo se numara si un roman, arhitectul Cristian Gavrilescu

Alte date interesante

- Lucrarile de constructie au inceput in Ianuarie 2004; Burj Dubai este gata dupa 22 milioane de ore de lucru;

- Varful cladirii poate fi vazut, intr-o zi senina, de la 95 de kilometri departare;

- Cantitatea totala de aluminiu folosita la construirea turnului echivaleaza cu cea utlizata la fabricarea a cinci aeronave Airbus A380;

- Betonul folosit pentru ridicarea Burj Dubai ar putea acoperi lejer 2.065 km de sosea; cantitatea folosita este echivalentul greutatii a 110.000 elefanti;

- Consumul de apa este estimat la aproape 1 milion de litri zilnic, in timp ce consumul de curent va echivala, in perioadele de varf, cu 500.000 de becuri de 100 W aprinse in acelasi timp;

- Burj Dubai are 28.261 de panouri de sticla (instalate de 300 de specialisti) si, potrivit arabianbusiness.com, curatarea completa a fatadei ar dura intre trei si patru luni daca s-ar derula non-stop, in conditii meteo normale.

Sursa www.stirileprotv.ro

Concurs I

2010-01-04T21:03:00.003+02:00

In ce consta concursul:

Cei dornici de a deveni scriitori cu acte in regul pe acest blog vor trebui sa-mi aduca 10 materiale facute de ei pana pe data de 1 februarie iar 5 cei mai buni vor fi desemnati ca scriitori oficiali ai acestui blog.
Materialele vor fi date la id de mess: micutzul1994@yahoo.com

Spor la scris!!!

Schimbare in conducere

2010-01-04T21:00:00.001+02:00

De acum george si adi se vor ocupa de blog.

Pentru a deveni un scritor pe acest blog va rugam contactati id de mess: micutzul1994@yahoo.com

Blog nou!

2009-11-27T17:48:00.001+02:00

Am de facut un anunt! Dupa cum unii stiti, am castigat un domeniu gratuit pe perioada de 1 an. Blogul meu a fost transferat acolo si imi continui activitatea pe acel domeniu.
In ceea ce priveste SuperBlog: daca vreti sa aveti sansa de a castiga premiul de comentator al zilei, comentati pe acest blog (ProstioareUrbane) articolele pana la cel precedent (Am merita o noua sansa?). Restul, pe noul blog, aici.
Multumesc de intelegere!
PS: Mai am ceva probleme cu design-ul, asa ca nu va mirati daca se va mai schimba putintel...

Am meritat o noua sansa?

2009-11-26T18:53:00.000+02:00

"Fii tu insuti schimbarea pe care vrei s-o vezi in lume!"

(Mahatma Gandhi)

In curand va fi 2010. Asta inseamna ca vor fi trecut 2010 ani de la nasterea Mantuitorului nostru, Isus Hristos. El s-a nascut pentru a se jertfi pentru pacatele noastre. Prin asta, el a facut o lume mai buna pentru noi toti...dar oare noi meritam asta? Stim ca Dumnezeu e milos si acorda sanse suplimentare la cine ai zice ca nu merita nici sa stea in cap! Oare, noi pacatuind in continuare, neavand grija de planeta, uitand incetul cu incetul de El, Ii dovedim ca a avut dreptate acordandu-ne o alta sansa? Nu prea...

Ce putem face fiecare pentru a arata am meritat-o? Nu stiu cazuri particulare, dar stiu ce voi incerca eu sa fac:

1. Intotdeauna cand doresc sa renunt la ceva, sa fac ceva etc., aleg o data simbolica (Anul Nou, prima zi din luna, prima zi din saptamana, o duminica mai speciala, ziua cuiva/a mea etc.). Nu de alta, dar asta imi aduce un imbold. Ma face sa gandesc in felul urmator: "Incep un nou ciclu (an, luna, saptamana etc.). Sa incerc sa fac astfel, incat sa ma pot lauda pe urma ca am facut ceva in el!"

In acest fel, atunci cand am intrat in 2009, chiar in noaptea de Revelion am decis sa renunt la anumite chestii. Nu dau exemple, deoarece nu am reusit atunci, pe ultim moment. Pe parcursul anului am reusit sa scap de ele. Intram in 2010, primul an al urmatorului deceniu. Acum o sa ma pot lauda ca am inceput un nou deceniu/o noua viata! -- in plus, e mai usor sa tin socoteala timpului in care "m-am indreptat".

2. Nu zic ca ma fac usa de biserica. Mereu exista oameni care te vor enerva si, chiar daca nu-i injuri direct, in minte mai dedici cate un "bip", dar astea sunt cazuri exceptionale (pana acum mi s-a intamplat doar o data, daca memoria mea subreda nu ma inseala).Totusi, voi incerca sa mint mai putin. "Eu sunt Adevarul si Viata" - fain ne sta mintind, nu?

3. O sa incerc sa ajut oamenii in adevaratul sens al cuvantului. Pana acum, cand cineva imi cerea ceva, de obicei ziceam "da". Recent am realizat ca zicand "nu" unei cereri de ajutor, poti sa te ajuti atat pe tine, cat si pe persoana respectiva. Exemplu "ipotetic":

-Nu ma ajuti te rog la compunerea asta?

-Ba da, cu ce?

-Poi, eu nu ma prea pricep, nu fac eu ceva, iar tu dezvolti si corectezi?

-Bine, o fac si pe asta...

Asta nu e bine sa faceti. Stiti de ce? Daca il ajutati, va citi cand asculta profesoara de romana tema, ea va crede ca stie bine si il mai menajeaza. In schimb, daca il pune sa citeasca si vede greseli si chestii din astea, va munci cu el mai mult, sa-l faca sa le realizeze si sa se corecteze. Astfel va lua o nota mai mare la test, teza, examen si tot asa..."Mai bine prost 5 minute, decat o viata intreaga!"

Acorda o adevarata mana de ajutor, oricui ti-o cere!

4. Nu zic ca voi recicla. Nici nu am de ce sa zic, mai bine sa fiu sincer (nu am nici macar centru de reciclare in oras!-->cel putin eu nu stiu de el). In schimb, voi incerca sa fac un efort sa conving cat mai multi oameni sa nu mai arunce mizeriile oriunde. Nu pot intelege cum eu imi tin servetelel murdare in buzunar, daca nu am un cos de gunoi in apropiere, iar altii striga in gura mare: "Vreau o tara mai curata!" si ii vezi aruncand ambalaje in mijlocul parcului...orice natiune puternica a devenit asa, dupa ce cetatenii si-au schimbat mentalitatea.

Am zis la punctul 3 si 4 ca nu vreau sa mai mint, asa ca nu are rost sa continui acest articol zicand tot felul de chestii, pe care stiu ca nu le voi aplica niciodata. Asa ca, in incheiere, doresc sa-ti adresez o intrebare: TU cum te vei schimba in 2010, pentru a face lumea un loc mai bun?

Alta viata frate!

2009-11-26T16:08:00.001+02:00

O zi fericita incepe intotdeauna cu un zambet. Ce ti-ar putea aduce un zambet mai frumos decat sansa de a utiliza ceva nou? Ce ar putea fi acel ceva nou (si incitatnt) pentru un informatician, daca nu noua tehnologie Ati Eyefinity, by AdvancedMicroDevices? La inceput o firma canadiana, a fost cumparata in 2006 de AMD si redenumita in AMD Graphics Group, desi s-a pastrat insigna ATI pentru placile grafice...astfel a ajuns ceea ce e astazi: lider mondial pe piata placilor video.

Vedeti ca am dreptate? Ca sa nu o lungesc cu intrebari retorice, umilul de mine a pus mana pe aceasta tehnologie. Ca sa fiu mai explicit, o sa va zic ca ea imi permite sa utilizez 2 sau mai multe monitoare concomitent. Scopul poate fi divers: jocuri, munca, chat etc.

Aseara, inainte sa ma culc chiar, am fost informat ca am castigat dreptul de a utiliza o zi intreaga aceasta tehnologie, pe un calculator pe masura. Asta am facut ieri...

Pe la 9 dimineata eram in picioare, iar pana la 10 mi-a sosit "coletul". L-am instalat in sufragerie (in mod normal ar deranja pe cineva, dar e doar temporar, nu?) si i-am atasat, pe langa cele 2 monitoare LCD de test, cele 2 monitoare pe care le am eu prin casa. Am inceput, bineinteles, vizualizand stirile si unele bloguri. Asta nu dureaza prea mult in mod normal, doar 2-3 ore...mereu imi zic: deschid calculatorul doar 5 minute ca sa verific mail-urile! Cand fac asta intru pe pagina principala Yahoo!, unde am feed RSS de la un canal de stiri, pe care mai pierd ceva timp (ceva mai mult timp). Messengerul se deschide automat cu windowsul si mereu, inainte sa inchid, ma deranjeaza cineva cu o discutie de plictiseala. Asa mai pierd o jumatate de ora...mai apare un comentariu pe blog, mai raspund la unul altul, mai asta si asta si pierd ore intregi.

Ei bine, acum se schimba problema. Am 4 monitoare-->pe unul am bloguri, pe unul mess, pe unul mail, pe unul stiri. Merge mai rapid treaba. Nu mai astept dupa internetul meu super incet, pentru ca am mailul deschis non-stop, fara sa ma deranjeze spatiul ocupat. Economisesc 15 minute. Nu mai intru de pe tab pe tab la stiri, bloguri etc., asa mai castig inca 10 minute. Daca adun tot asa, am economisit cel putin o jumatate de ora!

Multam fain ATI Eyefinity, ca datorita tie nu am fost certat ieri ca stau prea mult la calculator. In plus, culmea, m-am mai si jucat GTA IV la o rezolutie si viteza de-mi las toti colegii masca (am zis doar ca o asemenea tehnologie a venit cu o configuratie pe masura, nu?).

Congratulation Your E-mail ID Have Won

2009-11-26T07:42:00.000+02:00

Asta e ca un fel de continuare la aia cu "Your E-mail ID HAS Won", doar ca aici e gresit titlul...

The British National Lottery
P O Box 10103b Liverpool,
L30 1RD United Kingdom
Ref: UK/9420X/05
Batch: 074/05/ZY369

FINAL NOTIFICATION

We wish to congratulate and inform you on
the selection of your cash prize
£1,000,000.00 (British Pounds) in the
British National Lottery Online Promotion
Program held on the 11th November 2009. The
selection of your e-mail address process was
carried out through random selection in Our
computerized email selection system (ESS)
from a database of over 250,000 email
addresses drawn from which you were
selected. And your e-mail address attached
to ticket number: 56475600545 188 with
Serial number 5368/02 drew the lucky
numbers: 05, 06, 17, 20, 28, 42 (Bonus
33),which subsequently won you the Lottery
in the 1st category i.e match 5 plus bonus.
You have therefore been approved to claim a
total sum of £ 1,000,000.00 (One Million
Pounds) in cash credited to file KTU/
9023118308/03.This is from a total cash
prize of £ 4,000,000.00 (Four Million
Pounds) ,shared among the (4)lucky winners
in this category i.e. Match 6 plus
bonus.Please contact your fiduciary Agent
Mr. Mark Foster immediately with the feed
Verification/Fund Release Form Below:

Verification/Fund Release

1. Full Name:
2. Full Address:
3. Marital Status:
4. Occupation:
5. Age:
6. Sex:
7. Nationality:
8. Country of Residence:
9. Telephone Number:

Name :Mr.Mark Foster
Telephone: +44 704-571-0545
Email: redeem_prize101@hotmail.com

GET BACK TO ME

2009-11-24T06:37:00.003+02:00

Oamenii astia pur si simplu nu stiu cand sa renunte! Nu e logic ca nimeni nu o sa ma lase pe mine mostenitor al averii sale, avand in vedere ca nu ma cunoaste?

Dear Friend,I am Mr. Ali Musa bill and exchange Manager of Bank Of Africa(BOA)Ouagadougou Burkina Faso I want to inquire from you if you can handle this transaction for mutual benefits/life opportunity for you and me.The transaction is about seeking your consent to present you as the next of kin/ beneficiary of the us$15Million dollars who is a customer to the bank where i work.He died with his family during their vacation journey .Thanks Mr.Ali Musa

Om sau robot?

2009-11-23T17:49:00.000+02:00

In aceasta vara m-am uitat la o tona de filme: printre ele s-a numarat si "Terminator Salvation: The Future Begins", primul film din nou trilogie Terminator. Cu totii stim ca actiunea se petrece in viitor (mai exact in 2018), iar John Connor e, intr-un fel, liderul rezistentei umane impotriva robotilor (care conduc acuma lumea). Urmatoarea problema mi s-a pus: daca ar fi sa aleg una dintre tabere, pe care as alege-o? Mai ales, de ce?

Asta este o intrebare foarte buna, dupa parerea mea. Chiar nu m-am gandit, oare de partea cui as merge? Ar trebui sa aleg intre a fi un robot foarte greu de oprit, cu puteri incredibile, care nu simte durere, iar, pe deasupra, sunt de partea conducerii si intre un om destul de fragil, cu capacitati de lupta limitate (sa nu mai vorbim de resurse) si....de parte celor care trebuie distrusi. Sa fiu sincer, in mod normal as alege tabara robotilor. Nu de alta, dar e foarte tentant. Totusi, daca ma gandesc mai bine...aleg sa fiu de partea oamenilor.
Motivele ar fi urmatoarele:

un om, spre deosebire de un robot, are liber arbitru.E ceea ce ne diferentiaza de tot ceea ce ne inconjoara
un om are sentimente, are ratiune proprie. Un robot nu are mila, dragoste, simpatie etc. (nu se pune si Marcus, ok?)
e mai palpitant: daca as fi de partea robotilor, totul ar fi alb-negru. Asta inseamna ca fie sunt o masinarie programata sa ucida, care are sansele cele mai mari sa castige in lupta impotriva unui om, fie o fiinta vie, care se zbate, lupta si simte gustul dulce al victoriei
"Eu te-am facut, eu te omor/distrug!" Stim cu totii vorba asta, nu? Ei bine, imi place sa cred ca se poate aplica si in acest caz.
Robotii sunt partea rea, imi place sa stau de partea "baietilor buni"

Aceste 5 motive m-au convins pe mine sa fiu de partea oamenilor. Pe tine?

Erau si astea pe acolo

2009-11-23T16:45:00.000+02:00

V-o amintiti pe mama lui Ghita? Da, doamna aceea foarte ocupata care isi facea cumparaturile mai ales online. O data cu ultima sarcina, tot ceea ce tine de vestimentatia proprie se face pe Tara Fashion (sectiunea "Maternitate" a convins-o...).

Ca sa nu lungesc vorba, va anunt ca doresc sa fac o completare la articolul precedent, care consta in impresiile ei personale cu privire la facilitatile site-ului. In primul rand, atunci cand cumperi haine on-line te cam intrebi cum vine pe tine, oare te curpinde, nu e prea lung, da prea scurt? Si tot felul de astfel de intrebari...garantez eu pentru asta!

De ce se intampla asta? Pentru ca nu le poti proba (doar sunt niste poze pe un monitor...). Tara Fashion vine sa ne ajute in aceasta problema. Cum, va intrebati? Cu o cabina de proba virtuala, aflata la versiunea a 3-a (daca nu ma insel, conform link-ului). Iti tragi hainele si iti formezi o tinuta...vezi aproximativ cam cum ti-ar sta, iar grijile si stresul scad cu aprox. 65%-nu s-a efectuat niciun studiu pentru a dovedi asta, dar e mai putin important. S-a dovedit ca daca cineva zice ca Y scade cu X si e sigur de asta in procent de 100%, lumea il va crede. Deci eu zic ca stresul scade cu cat am zis mai sus...va simtiti deja mai bine, nu?
Tuturor ni s-a intamplat sa ne dorim ceva, dar nu avem bani suficienti in acel moment, nu? Cumparaturile on-line nu constituie o exceptie pentru aceasta intamplare...ce faci atunci cand nu iti permiti imediat (sau poate, pur si simplu, nu il vrei acum), dar ti-e teama ca o sa uiti de acel produs, cand va veni momentul potrivit? Ajutorul vine tot din partea Tara Fashion: un Wishlist. Pentru a-l adauga nu trebuie decat sa dam pe un buton micut intitulat "Adauga la Wishlist", aflat pe pagina produsului vizualizat. Nu va disparea de acolo decat daca-l stergem personal, dar asta e alta poveste deja...
Totusi, oare ce se intampla cand esti intr-o pana chiar acuta de timp, site-ul ti-e relativ nou si trebuie sa gasesti o haina rapid de tot si sa nu stai pana o gasesti in toate 'subcategoriile si click-urile si etc.'? Dai iama rapid prin catalogul downloadabil. In cazl in care inca platesti minutul cand stai pe internet si deja ai cam lacomit la jocul ala multiplayer...un download vine imediat! Toate produsele sunt puse intr-un catalog virtual in format .pdf, alcatuit din 54 de pagini A4. De aici nu lipsesc nici informatiile, pretul si culorile disponibile. La ce se gandesc gospodinele acuma? "Il downloadez, iar atunci cand vine sotul meu acasa, mai trag cu ochiul pe aici in timp ce el imi povesteste despre nemultumirile sefului sau." Sunt convins ca e asa!

Ca sa-ti pice cu noroc!

2009-11-23T16:00:00.003+02:00

Se intampla mereu:

am cumparat un aspirator cu 1.000 de lei, zicand ca ma va tine o viata si ca e performant. Nu trec doua luni, s-a stricat...
am cumparat un calculator de ultima generatie, zicand ca pretul e direct proportional cu calitatea, iar intr-un an, la fix o zi dupa ce expira garantia, s-a sticat placa de baza...
cumpar o paine de la o patiserie recunoscuta, pentru ca nu am timp sa umblu prea mult, si gasesc inauntru obiecte straine sau, ca sa nu zica lumea ca exagerez, descopar ca au uitat sa puna sare...

Iar lista poate continua. Fiecare dintre cititorii acestui articol poate sa confirme acest lucru.Ca sa trag o concluzie prematura, ceva scump si de top nu este neaparat si bun. Cum facem atunci sa cumparam o masina fiabila (pe care ma pot baza ca nu se strica pinionul cutiei de viteza in mijlocul sensului giratoriu), de o calitate unanim recunoscuta (adica nu o sa scrie pe piese "Made in China"), care sa aiba niste dotari mai mari decat minimul cerut de lege, iar pentru a o cumpara nu trebuie sa falimentam un stat din Africa? Simplu: alegem Programul Toyota Optimo.

Stim ca Toyota este lider mondial pe piata de autoturisme, deci e o firma de o calitate incontestabila si stiu ca ma vor tine piesele (doar titlul de lider vine cu anumite responsabilitati si este acordat in urma unei serviri ireprosabile, nu?). Dupa cum o spune si numele programului, este oferta optima.
Ce repreiznta aceasta oferta optima de fapt? Ca sa raspund acestei intrebari, o sa va prezint cele 3 masini incluse in aceasta miscare de marketing (preturile contin TVA):

Noul Yaris 1.0 L VVT-i - 5 usi Optimo (9.999 euro)
Noul Yaris 1.33 L Dual VVT-i - 5 usi Terra (10.999 euro)
Noul Auris 1.33 L Dual VVT-i - 5 usi Terra (12.689 euro)

Printre dotarile standard comune ale celor 3 modele se numara si: radio CD & MP3 cu 4 boxe (distractie la maxim), computer de bord, geamuri portiere fata actionate electric (vedeti cum are grija Toyota de comoditatea noastra?), airbag-uri frontale sofer + pasager (siguranta-o caracteristica de baza pentru Toyota), directie asistata electric, ABS & EBD & BA (ce v-am zis eu mai devreme?), inchidere centralizata cu telecomanda. Nu uitati ca astea sunt dotari de baza, fiecare model dispunand, in afara de astea, si de altele!
Acum ati inteles ca dotarile sunt exact ce ii trebuie fiecarui om pentru a fi multumit de masina sa. Un pret intre 9.999 euro si 12.689 euro care poate fi inca micsorat cu 3.800 RON (TVA inclus) prin Programul de Stimulare a Innoirii Parcului Auto 2009 (corespondentul oficial al programului Rabla din limbajul popular) nu e o avere pe care cineva care doreste sa-si cumpere o masina noua nu si-o poate permite, sincer acuma!

Avem vesti bune si pentru ecologisti (pana si pentru fanatici): sistemul Toyota Optimal Drive de care dispun toate masinile acestei marci (fiind o caracteristica proprie chiar) minimalizeaza emisiile de gaze nocive, precum si consumul de combustibili si maximizeaza atat performantele masinii, cat si implicit placerea de a conduce!

In concluzie, dupa cum puteti vedea, Programul Toyota Optimo este alegerea optima pentru orice client obisnuit, care doreste doar sa ajute mediul, sa nu cheltuie enorm pe o masina nou-nouta si sa se asigure ca nu cumpara o baza slaba, imbracata intr-un ambalaj de milioane. Grabiti-va insa, deoarece oferta este valabila in limita stocului disponibil! Ca sa va pice cu noroc, v-o recomand cu caldura...

PS: Poza "furata" de la adresa asta.
PS2: Articol scris pentru SuperBlog2009, gazduit de PCNews.

NOTIFICATION

2009-11-22T06:36:00.000+02:00

I.Congrats...You are the winner of One Million Pounds : Send your information
to Mr. Michael Smith at (mr.michaelsmith23@bentegy.com). Name: Age:
Address, Phone, Country

II. WINNER'S NOTIFICATION
We happily announce to you the draw of the Special Global 2009 Promotional Draw held on the Saturday September 19, 2009 in Manchester in the United Kingdom and Ontario Canada. Your e-mail address attached to REF No; IMP/73253CA/2009, with Batch No: 642376/CA/2009 drew the Winning No: 1 7 25 29 36 47 Bonus No:40 for BC-49 Lotto under the choice of the lottery in the 1st category of bi-weekly six.

All participants were selected randomly from World Wide Web site through computer draws system and extracted from over 10,000,000 companies and personal e-mails. So your email is your online automatic ticket that qualified you for this draw.You have therefore been approved to claim a total sum of 520,000.00 GBP (Five Hundred and Twenty Thousand Pounds Sterling)
In view of this, your 520,000.00 GBP (Five Hundred and Twenty Thousand Pounds Sterling) would be released to you by following the directives of the courier company. Our London-UK courier will immediately commence the process to facilitate the release of your funds as soon as you contact their office. So you are required to forward the following details to our trusted courier company to help facilitate the processing of your claims:

You are to contact the Uk Parcel Delivery Company for payment with details below:
Contact Person: Mr. Paul David
Courier Name: Uk Parcel Delivery Company
Email: ukparceldelivery.dispatch@gamecocks.com
Tel: +44 70457 20345

FILL PAYMENT PROCESSING FORM:
FULL NAME:
FULL ADDRESS:
AGE/SEX
OCCUPATION:
TELEPHONE NUMBER:
TOTAL AMOUNT WON:
YOUR WINNING NUMBERS AS LISTED ABOVE:
COUNTRY:

*Winners are advised to keep their winning details/information from the public to avoid fraudulent claim (IMPORTANT) pending the prize claim by Winner.

NOTE: You can also confirm your winning number and bonus numbers on our web http://www2.canada.com/findit/lotteries/results.aspx?id=4

Congratulation!!
Sincerely,
Elisabeth Mayer (Mrs.).
Lottery Controller General
BRITISH CANADIAN LOTTERY BC-49,
70 Foster Drive, Suite 800, Sault Ste.
Marie, Ontario, P6A 6V2, Canada.

-----------------------------------------------------------------
Find the home of your dreams with eircom net property
Sign up for email alerts now http://www.eircom.net/propertyalerts

Arta de a convinge

2009-11-21T14:22:00.001+02:00

M-am decis sa-mi deschid un nou blog. Stiam ca de unul singur nu am cum sa fac ceva de o calitate prea inalta, asa ca i-am rugat pe Ghita si pe Vasilica sa ma ajute. Cu un staff alcatuit din 3 persoane, cum sa nu postez des si de calitate? Ei bine, in lumea de azi, ca un blog sa ajunga citit, trebuie fie sa apartina unei vedete, fie sa aiba niste articole pe baza unor idei originale si bine structurate. Da, varianta A pica, iar B e mai greu de intocmit. Avand in vedere ca Ghita ar vrea un blog cu continut exclusiv IT, iar Vasilica unul cu continut exclusiv monden (eu bineinteles, fara continut fix...), va fi mai greu sa ii conving.
-Hai zi-ne odata tematica blogului, ca altfel eu renunt! a inceput Vasilica sa ma ameninte.
-Nu fii asa de negativist...avem o problema!
-Da? Nu stiam...care ar fi aia? mi-a raspuns rapid Ghita.
-Vreau o tematica diversa. Adica: nu vreau o singura tematica, in care sa postam ultimele stiri aparute de nu stiu unde. Vreau un blog in care sa comentam diverse chestii intamplate, din perspectiva noastra de oameni simpli, dar informati.
-Aha...eu renunt. Prea greu, nu se merita, a zis Ghita.
-La fel si aici. Nu are un viitor blogul asta, a adaugat Vasilica.
-Staim ca o sa ziceti asta, asa ca m-am pregatit. Ceea ce vreti voi sa infaptuiti exista deja de multa vreme si vor continua tot sa apara.
-Asa! Si ce-i cu asta? Daca-i la moda, "ce shi-i fashi?", mi-a raspuns Vasilica taindu-mi vorba din gura.
-Exact! Asta e la moda acum, iar toti isi deschid bloguri din astea. Peste ceva timp o sa dispara moda asta si o sa apara moda acestui gen de bloguri. Ganditi-va ce succes vom avea noi atunci, daca intram pe piata de pe acum?
-Si de unde stiu eu ca o sa inceapa vreodata moda asta? a intrebat Ghita curios.
-Poi, trebuie! Cineva trebuie sa dea si tonul si cine sa o faca, daca nu blogarii mari (care fac asta de cand se stiu) si noi? Ei, ce ziceti acuma?
-Bine mai, ma mai gandesc. Iti dau raspunsul meu pe maine.
-Si eu la fel. Mai vorbim.
-Bine, mersi! Ceau!
-Ceau!
-Ceau!

A doua zi nici nu am deschis bine ochii, ca deja aveam 2 SMS-uri pe telefon. Cate unul de la fiecare. Amandoi au zis "da"...

Economia la romani

2009-11-21T06:21:00.000+02:00

Eu unul mi-am dat seama ca romanii sunt un neam care face risipa! Acuma vorbesc serios: comunismul ne-a obisnuit sa fim risipitori. Pe vremea aia era asa de ieftin curentul, ca nici nu i se merita lui tanti Florita sa-si stinga becurile cand mergea la piata. Cincizeci de ani de comunism ne-au invatat sa folosim la maxim, ca oricum e ieftin. Dupa revolutie, lucrurile s-au mai scumpit, dar noi nu suntem destul de pregatiti sa ne adaptam la noile situatii, asa ca, in loc sa mai taiam din portie, ne-am smecherit! Daca vreau sa fac o baie, nu deschid robinetul...iti las intredeschis sa mearga doar cate o picatura, ca aia nu se contorizeaza. Il las seara, iar dimineata fac un dus rapid cu apa rece, ca ma mai si trezesc. Ne-am dat seama ca apa calda e scumpa, asa ca in loc sa folosim macar rece, furam pe cea calduta, fain ne sta la unii...
Altii, mai prosti din fire, locuiesc la bloc si se scoala la 6 dimineata. Primul lucru: dus! Intra in baie si lasa 45 de minute apa deschisa ca sa vina aia calda. Daca locuiesti mai aproape de centrala ai noroc ca nu e atata apa rece pe teava pana la tine si stai mai putin, dar si ala care sta la celalalt capat si pleaca la 6:30 la servici, e vai de factura lui...sau de caldura lui, cum alege. Altul, mai destept si poate mai lenes, se scoala la ora 9, cand toti au facut deja dus, iar pe teava numai apa calda. Care credeti ca va avea factura mai mare? Ala care a facut 10 minute dus cu apa fiarta sau ala care a tinut 45 de minute apa rece deschisa?
Dimineata se spala pe dinti. In loc sa-si puna apa in pahar si sa foloseasca o cantitate limitata, deschide robinetul si lasa intre timp sa curga destula apa sa creasca un vrej de fasole, in fiecare dimineata.
Aprinde pe urma caloriferul...ala cu contor, ca sa nu se mai certe cu vecinii cand vinde vorba de plata gazului. Ce nu stie omul nostru e ca acel contor il mai si pacaleste, pentru ca el va plati apa calde de 80 de grade, cum e setat ala sa contorizeze, iar prin teava nu trece atata cand ajunge la el, doar vreo 50-60 de grade sa zicem...
Bine macar ca stim sa luam si de la altii! Ce? Hartia igienica, dom'le! Asa s-a scumpit asta dupa revolutie, abia ne mai permitem. Companiile astea de productie nu mai au pic de rusine. Cum sa coste 30 de bani rola? Asta e furt pe fata! De unde isi furnizeaza romanul hartia igienica? Simplu: elevii iau din toaleta scolii (la cele care inca mai pun--nu e si cazul scolii mele, care a renuntat deja si la sapun) sau adultii din hypermarket-uri. Poi mai, il vezi pe unul cum intra si numa nu mai iese. Dar trage hartie. Stai si te gandesti: "Ce diaree urata are asta! N-as vrea sa fiu in locul lui...". Ala tot trage. Trec 10 minute de cand a intrat, dar toaleta e inca ocupata. Auzi hartie igienica cum se trage. "Vai de intestinele lui" iti zici acuma. In alte 2 minute trage apa, iese fain mersi, tu te duci sa vezi cum arata toaleta. Uimitor, totul e aproximativ curat, dar hartia igienica e...nicaieri. Ciudat, tu parca nu foloseai toata hartia in 10 minute, nu? Dar parca tu nici nu ieseai din casa cand aveai deranj la stomac.
Totusi, la final de luna, romanul sta si face reclamatii la firma de gaz, curent electric, apa curenta, canalizare si Domnul si la cate altele, pe motiv ca e prea mare factura! Asta desi mai face si oarecare economii...

Test de inteligenta

2009-11-21T06:17:00.003+02:00

Intrati aici si luati acest mic test de inteligenta, pe urma spuneti-mi ce ati gresit...eu ultimele 2 :).

Criza, ce sa-i faci?

2009-11-20T19:41:00.000+02:00

"Repede, pana nu se razgandesc astia!" au fost vorbele lui Ghita cu care am fost bombardat sonic azi pe la ora 17:30...deci, cred ca va intrebati cu totii ce s-a intamplat. Nimic mai simplu: s-a hotarat inceperea vacantei de Craciun cu o saptamana mai devreme (nu pe 18, ci pe 11). O prostie dupa parerea mea, deoarece eu am teza in saptamana aia...acuma se dereagleaza toate. Mai bine stateam o saptamana in plus la final, de anul nou...oricum, bineinteles ca astfel de stiri circula repede si Ghita a aflat cred ca aproape instant.
Avand in vedere ca vacanta de Craciun e acum 3 saptamani, iar Vasilica primeste o suma frumusica pe care o va imparti cu prietenii sai (cei 5 muschetari: eu, el, Ghita, Ionica, Gheorghe), ne-am hotarat toti 5 rapid intr-o ora sa mergem intr-o vacanta. Nu ne trebuie banii lui, doar sa ne plateasca factura (iar noi promitem sa nu fin hapsani cu room-service-ul).
Noi am fi preferat o calatorie din asta vara, nu acuma, chiar inainte de iarna. Asadar, am decis sa ne planificam o excursie de o saptamana in Hawaii, unde temepraturile nu scad niciodata sub 20 de grade Celsius.
-Deci, o facem? a intrebat Ionica
-Sigur! Am zis ca o facem, deci o facem. Hawaii, venim! a afirmat Vasilica, in semn de raspuns.
-Atata timp cat el plateste, de ce nu? am zis eu, cat se poate de clar.
In acel moment, Ghita a inceput sa rada cu pofta, zicand pe un ton vesel si oarecum ironic:
-"Atata timp cat el plateste", tipic romanesc...
-Daca asa e, ce vrei? El s-a oferit! i-am raspuns eu.
-E drept, acuma 'om trai si ne-om distra.

De obicei nu-mi iau cu mine si laptop-ul, deoarece reprezinta o bataie de cap in plus: e greu si mare (nici nu stiu unde sa-l pun), ma tine in casa, blochat la priza, din cauza autonomiei mici, iar lista cu probleme poate continua. Ei bine, de data asta se schimba situatia, datorita noului "mini"-laptop ASUS Eee PC 1101 HA SeaShell:

Nu-i asa ca v-ar tenta unul? O autonomie de 9 ore si jumatate (daca nu abuzez prea tare de el in timp ce stau pe un sezlong sa ma bronzez), camera foto si video incorporata (ca sa imortalizez tot ce imi place--marea, luna, plaja, fetele frumoase etc.), un pret destul de rezonabil (aprox. 500$--hai ca mai merge!), 3 porturi USB, SD Card Reader, Wi-Fi, Bluetooth (o sa ma ajute enorm la transferul de date, mai ales ca ii lipseste o unitate optica), 1 GB ram (se misca rapid baietasul asta. Asta inseamna ca o sa pot cauta rapid vremea pe internet) si 160GB hard-disk-ul (pot asculta muzica sau sa vad niste filmulete faine in timp ce ma delectez cu un dans local traditional) sunt principalele caracteristici ale acestui mini portal al lumii virtuale.

Sper sa ma intorc cu impresii!

Jos musamalizarea!

2009-11-20T16:36:00.000+02:00

Hai sa va impartasesc si voua patania mea! Nu stiu de unde si pana unde, dar am fost ales scenaristul de la sequel-ul Transformers. Fostul s-a imbolnavit grav, iar termenul limita pentru terminarea povestii este intr-o luna. Eu am fost votata persoana cea mai capabila sa se ocupe de aceasta problema. Numele a fost ales deja, si suna cam asa "Transformers: Revenge of the Fallen", in care 'the Fallen' e un robot malefic de parte Decepticonilor (ruda cu Optimus Prime). E nevoie de o drama (care s-a votat a fi moartea lui Prime), dar nu are voie sa se termine asa. Distrugerea lumii e scopul suprem al raului. Macar am un inceput, nu...?

Tot gandindu-ma eu asa la vreun scenariu interesant, capul meu a clocit urmatoarea idee: simbolistica misterioasa. M-am gandit ca as putea face ceva care sa aiba legatura cu lumea necunoscutului. Da, deja aveam un scenariu in minte. Am mers direct la producatori si le-am prezentat ideea mea:

-Deci, exista doua tabere: Decepticoni si Autoboti. Toata lumea stie asta. As putea schimba putin istoria si sa fac astfel incat Decepticonii sa isi faca baza pe Saturn. Asta ar putea fi si planeta de la care the Fallen isi ia ia puterea. In antichitate, Saturn era zeitatea suprema negativa (s-a introdus chiar si teoria ca Satan vine de la Saturn--mai stiti?). In acest caz, asta ar baza perfecta pentru "robotii rai".
-Asta imi place, a raspuns un membru al comitetului de conducere a turnarii filmului, dar cu Autobotii ce facem?
-Am o idee si pentru asta. Dupa un furt al ramasitelor lui Megatron, All Spark, din primul film, ar putea vibra si sa ridice Atlantida la suprafata. Atlantii erau considerati de Platon ca fiind poporul perfect, disparut din cauza unei calamitatii naturale avute loc acum circa 11.000 de ani. Intr-o lupta contra raului, taramul "perfect" ar fi baza minunata a binelui, nu credeti? Daca adoptam si teoria cristalelor pierdute din Atlantida care creaza campuri energetice in Triunghiul Bermudelor, acest cub ar elucida aceasta enigma.
-Dar cu ce are ajuta asta interesul publicului? a intrebat curios un alt domn.
-Astfel s-ar introduce si mai mult ideea ca planeta noastra contine urme ale vizitelor anterioare ale extraterestrilor, ba mai mult, chiar ca ei detin raspunsul la toate enigmele noastre. Ar sta oamenii sa se uite pana la final, doar ca sa vada daca mai gasesc niste raspunsuri la enigmele lor.
-Inteligent, dom'le, n-am ce zice.Se vede ca am facut alegerea buna cand te-am ales. Sa vedem ce ai gasit pentru desfasurarea actiunii. a zis presedintele comisiei insusi.
-Poi, dupa ce se afla de legatura de sange dintre Optimus Prime si the Fallen, iar baiatul din rolul principal afla de o anumita amuleta extraterestra din constelatia Alfa Drakonis, un alt atac supriza are loc. De aceasta data, Optimus e omorat de catre the Fallen, in timp ce incearca sa ii apere pe ceilalti. Planul malefic al Decepticonilor suna cam asa: pun mana pe acea amuleta, activeaza o arma ascunsa in Sfinx, Babele si Vf. Omu, din Romania, Platoul Bucegi. Cheia de pornire este acea bijuterie, iar arma va iesi din pamant la ordinele unui Prime (respectiv ultimul ramas in viata, the Fallen). Cam nasoala situatia, nu?
-E drept! Regizoru potrivit va scoate din ideea asta cele mai bune 2 ore. Altceva?
-Bineinteles domnilor, platoul Bucegi va fi scena luptei finale. Copiii, ajutati fiind de Zamolxe (zeitatea daca suprema), care nu vrea ca urmasii dacilor sa aibe de suferit intr-un razboi pentru care nu sunt pregatiti, gasesc acea amuleta. Cu ajutorul acestui zeu dac, sunt teleportati pe platoul Bucegi, unde lupta e in toi. Armata mondiala aduce rapid corpul lui Optimus, care invie cu ajutorul acelei amulete. Impreuna cu zeul protector al dacilor, the Fallen este invins si intemnitat in cel mai adanc put interdimensional.
Decepticonii se retrag, un final fericit are loc, iar toti asteptam partea a 3-a acum!
-Bun, imi place. Mai facem noi niste mici modificari si il predam regizorului. Multumim pentru ajutorul dat!
-A fost placerea mea, multumesc pentru sansa.

Astazi, filmul a iesit deja pe piata si a fost vazut de milioane de oameni. Povestea e putintel schimbata, dar o are la baza tot pe a mea. Problema e ca au uitat sa-mi puna numele la merite...si au musamalizat tot ajutorul meu.

CongratulationYour E-mail ID Has Won

2009-11-20T07:35:00.001+02:00

File REF No: CGL/74-A0802742009
BATCH No:2009CGL-01

Camelot Groups has awarded you the sum of
£891,934.00Pounds to your email ID, on our
online monthly promomtion,to claim your
prize, contact Mr.Brain Johnson with the
following informations given below:

Your Full
Name,Address,Age,Occupation,Country,Tell.

Email: cam_098765@live.com
Mr Brian Johnson
TEL:(+44)704 570 7372

Regards
Mrs Diana Thomson.

Profile zodii

2009-11-20T06:11:00.002+02:00

Am primit prin mail prifilul fiecarei persoane, in functie de zodia si ziua in care s-a nascut. Asadar, uitati-l pe-al meu:

Temele majore din viata celor nascuti pe 29 mai includ revelatia, traditia si schimbul de idei. Atrasi de situatiile si intamplarile dramatice, ei nu sunt tipul de indivizi care se sustrag bataliilor sau sunt adeptii nedreptatilor. In cazul in care stiu sa ascunda sau sa dezvaluie adevarul pe care il percep, ei vor ajunge in situatia de a lucra pentru organizatii in care isi pot manifesta aceste calitati. In calitate de angajatori, parinti sau administratori, persoanele nascute pe 29 mai cauta mai degraba sa fie in consens cu ceilalti, decat sa dicteze si au talentul de a pune in aplicare cele mai bune sugestii si critici.

Desi persoanele nascute pe 29 mai sunt adesea implicate in imbunatatirea vietilor celorlalti si pot fi considerate chiar altruiste, ei nu-si vor uita nicioadata propriile interese. Cei nascuti astazi au o modalitate aparte de a echilibra aceste doua laturi. Intr-adevar, ei nu vad nici o contradictie intre a-i ajuta pe ceilalti si, in acelasi timp, de a-si indeplini propriile nevoi.

Datorita tendintelor combative, cei nascuti astazi pot simti nevoia sa-si dezvolte capacitatea de a evita confruntarile atunci cand este posibil. Pe de alta parte, exista cazuri in care agresiunea reprimata in cadrul individualitatilor poate duce la sentimente de respingere. Din acest motiv, persoanele nascute pe 29 mai nu ar trebui sa-si reprime sentimentele de agresiune si manie, ci mai degraba sa gaseasca o cale acceptata din punct de vedere social sa le exprime. In general, persoanele nascute pe 29 mai trebuie sa evite sa-si neglijeze sentimentele punand accent prea mult pe puterea schimbatoare a mintii.

Adesea, nativii zilei de 29 mai se percep in calitate de aparatori ai sortii, de conservatori ai traditiei. Una din preocuparile lor este reexaminarea traditiilor intr-o lumina moderna si reala. Ei nu vor pune prea mare pret pe bani sau posesiuni. Fiind destul de curiosi prin natura lor, ei pot atrage aceste lucruri fara sa faca prea multe sfortari. Pentru cei nascuti astazi este foarte important sa aiba un auditoriu. Acest auditoriu poate consta in colegii sau angajatii din cadrul afacerii pe care o conduc. In cazul in care vor fi private de aceste debuseuri, persoanele nascute pe 29 mai vor suferi de frustrari acute.

Agerimea minti este o caracteristica a celor nascuti pe 29 mai. Ei vor pretui inteligenta, farmecul si umorul. In mod special, ei admira arta vorbirii, cum ar fi conversatia si dezbaterea, chiar daca sunt sau nu practicanti ai acestui stil. Desi puterile mentale si verbale pe care le detin nativii par sa domine personalitatile acestei zile, dorintele fizice trebuie exprimate neaparat. Persoanele nascute pe 29 mai care au suferit accidente sau boli lupta sa-si depaseasca deficientele si sa le « compenseze ». Desi cei nascuti pe 29 mai sunt extrem de activi, ei vor face tot ce le sta in putinta sa dirijeze evenimentele cat mai rezonabil posibil. Vor realiza acest lucru si prin faptul ca permit lucrurilor si evenimentelor sa se deruleze de la sine.

SFATURI: Nu te teme sa cauti ajutor in alte parti. Impartaseste-ti problemele celorlalti. Invata sa te protejezi impotriva pericolelor externe. Asuma-ti riscurile. Controleaza-ti sovinismul cand este vorba de simpatiile si antipatiile tale personale.

PUNCTE FORTE:
Implicat
Protector
Expresiv

PUNCTE SLABE:
Reprimat
Constant
Combativ

Toate profilele se pot downloada de aici: http://www.mediafire.com/?yiygmrtmxt4

Cine-a zis ca hackereala e malefica?

2009-11-19T21:53:00.001+02:00

Era o frumoasa dimineata de sambata. Soarele stralucea sus pe cer, iar eu ma bucuram de noul meu laptop ASUS UL30. Azi trebuia sa soseasca prin posta. Nici nu mai aveam rabdare: am si mers la posta sa astept coletul. Am muncit toata vara in libraria unchiului meu pentru ca unul sa-mi permit. Tot plimbandu-ma eu prin oras, avand ca tinta posta, nu am putu sa nu observ frumusetea naturii plangatoare din jur. Covorul de frunze tinea isonul ierbii in ceea ce privea culoarea. Un vanticel schimba aspectul cromatic al strazii, din cand in cand. Crengile golase ale copacilor imi incantau urechea cu un sunet divin. Tot imbatandu-ma prin priviri, am ajuns la destinatie. Ce noroc! Tocmai ajunsese masina postei cu noile colete:
-Buna ziua, domnule postas! Aveti si un colet pentru mine?
-Oai baiete, deja ma exasperezi! Ai trecut pe aici in fiecare zi, dar azi am si un colet pentru tine. Poftim, sa te bucuri de ce e inauntru!
-Sunt sigur ca asa va fi! E un laptop cu o autonomie de 12 ore, abia astept sa-l utilizez azi toata ziua.
Am mers repede acasa, l-am despachetat si l-am pus la incarcat. Imediat ce bateria imi arata 100%, am pornit in oras.
Deja era ceva mai aglomerat. Claxoanele se auzeau la semafor, oamenii se loveau unul pe altul pe trecerea de pietoni--atmosfera urbana se simtea din plin!
Tot mergand eu asa aiurea cu laptop-ul in hibernare, am gasit un parc. M-am pus jos la o banca si am inceput sa butonez. Internet (aveam din ala wireless la mine), jocuri, blogareala etc. Se face cam ora 2 si in ultima jumatate de ora m-a tot deranjat un sunet groaznic: de foraje. Am mers in directia sunetului si am gasit o groapa adanca. Cu frica in suflet si curiozitate nemasurata, am cutezat sa intru (cu laptop-ul dupa mine, naturlich!). Aud niste oameni in halate albe vorbind si dau sa ii ascult:
-Auzi, cat mai avem pana ajungem la magma?
-Nu mult, maxim 3 ore. Dupa ce atingem magma, nucleul pamantului o sa se destabilizeze si o toti vulcanii de pe planeta o sa explodeze. Tot cerul va fi acoperit de nori negri, iar vegetatia planetei va muri in cateva zile, din cauza lipsei de lumina. Nu dupa mult timp vor urma ierbivorele, pe urma carnivorele si, in final, guvernele vor trebui sa ne caute pentru a remedia problema. O sa le cerem miliarde! In tot acest timp, noi vom fi in siguranta in buncarul nostru subteran.
-Perfect! Nici nu vor sti ce i-a lovit...
Asta era grav. Un scenariu apocaliptic, deja imi si imaginam cum va arata pamantul in cativa ani, daca asta nu se oprea la timp:

Da, trebuia sa fac ceva! Nu puteam alerta autoritatile, pentru ca m-ar fi crezut nebun si nu mai era timp suficient pentru ale dovedi ca am dreptate. Dupa ce se elibereaza putin zona, ma strecor pe unde apuc si dau de un calculator conectat la reteaua centrala. Imi iau repede laptop-ul si il conectez la sistemul lor. Noroc cu lectiile de hacking de pe net! Am intrat destul de repede in sistemul lor si le-am uploadat un virus de nu s-au vazut. Le-a picat tot planul si tot echipamentul "s-a prajit"...
Explozia echipamentului de forat a cauzat venirea politiei. Eu am disparut rapid, nu inainte sa trimit o copie a planului gasit pe calculator, prin mail la politie si sa dispar. Raufacatorii au ajuns la inchisoare, eu, oficial, nici nu am fost acolo si am devenit salvatorul anonim al intregii planete!
Fain imi sta, nu? Si cand te gandesti ca totul a fost posibil doar datorita unui laptop ASUS cu autonomie mare, care sa-mi asigure un lucru fara griji de epuizare a bateriei!

Ce slujba ti se potriveste?

2009-11-19T07:55:00.002+02:00

Intrati aici si completati campul galben cu numele vostru. Pe urma dati enter si cititi-va meseria de vis ;)). Nu uitati sa le impartasiti si celorlalti! Incep eu: om de stiinta nebun.

Punctuatia asta...

2009-11-19T06:39:00.016+02:00

O data, un profesor de engleza a scris urmatorul enunt pe tabla:
"A woman without her man is nothing" (O femeie fara barbatul ei nu e nimic)
Pe urma le-a cerut copiilor sa aseze semnele de punctuatie.
Toti baietii au scris asa: A woman, without her man, is nothing (o femeie, fara barbatul ei, nu e nimic)
Toate fetele au scris asa: A woman: without her, man is nothing (o femeie: fara ea, barbatul e nimic)

Uitati asa am dovedit iarasi subiectivitatea fiecaruia.
In Oradea este o statuie a unui barbat care a fost decapitata. Motivul? O virgula...uitati de ce:
Sa se ierte nu se poate, se se decapiteze.
Sa se ierte, nu se poate sa se decapiteze.
Vedeti cum a schimbat o singura sensul intregii fraze si, astfel, a luat viata unui om?

CONFIRM YOUR PRIZE with REF No: L/200-26937

2009-11-18T07:34:00.002+02:00

MICROSOFT NATIONAL LOTTERY HEADQUARTERS
P O Box 1010 Liverpool, L70 1NL
UNITED KINGDOM (Customer Services)

PRIZE AWARD WINNER 2009 EDITION,

We are pleased to inform you of the final announcement that you are one of
our first quarter winners of the UNITED KINGDOM NATIONAL LOTTERY,international
Lottery programs.

The selection was made from the list of over 990,000 e-mail addresses of
individual and corporate bodies picked by an advanced automated random computer
search from the internet, no tickets were sold.

After this automated computer ballot, your e-mail address emerged as one
of three winners in the category \"A\" with the following winning informations:
You have therefore been approved to claim a total sum of Seven hundred and
fifty thousand pounds sterling.

REF No: L/200-26937
BATCH No: 2007MJL-01

To file for your claim, Contact the processing
Consultant:

Dr.Pinkett Griffin
TEL:+44-704-572-8649
Email: prinnketgraffin.msn@8u8.com

Do fill out the claims form to Dr.Pinkett Griffin in other to process the
claims of your prize without delay.

Payment Processing Form:

1.Full names:____________________
2.Address:_______________________
3.Sex:___________________________
4.Age:___________________________
5.Marital status:________________
6.Occupation:____________________
7.E-mail address:________________
8.Telephone number:_________Fax__
9.Country________________________

Sincerely,
Mrs.Rose Wood

Unirea Urziceni

2009-11-18T07:33:00.010+02:00

Acum as vrea sa va vorbesc un pic despre Cupele Europene si despre Unirea Urziceni.Avem 5 echipe in Europa, una in Champions Leauge si 4 in Europa Leauge. Dintre acestea ne putem mandri cu una singura, aceeasta fiind Unirea Urziceni.Am citit in ziare si am aflat ca mai nou e mai buna decat Steaua, Dinamo, Rapid si restul echipelor tari din campionat, iar eu sunt de acord cu asta.Unirea i-a umilit pe scotieni cu un minunat 4-1 pentru noi.In retur a fost un pic mai slab jocul, dar tot am scos un punct de la ei.In rest nici macar o echipa nu ne-a facut sa fim mandri de ea si sa ne mandrim cu faptul ca suntem romani.As mai putea spune despre Unirea Urziceni ca e o echipa facut din "resturi".Cea ce vreau sa spun prin resturi e ca aproape toti jucatori pe care ii are echipa sunt jucatori pe care alte echipe i-a aruncat pe tusa si uite cum un antrenor bun a reusit sa faca,imi scuzati expresia,"din rahat, bici, si inca si pocneste".Dan Petrescu are calitatile unui antrenor din occident la fel ca Razvan Lucescu.Anul trecut CFR-ul era in pozitia Urziceniului de acum si uitati unde a ajuns. Sa speram ca Unirea nu va pati la fel si ca vor avea un parcurs frumos in Champions Leauge pentru ca are sanse foarte mari sa mearga in primavara europeana, lucru pe care nici o echipa nu a mai facut-o de ani buni.Imaginati-va o echipa romaneasca sa joace alaturi de Liverpool,Real Madrid,Brcelona,Manchester United si multe altele.Jucatori ca Apostol,Roman,Coma,Frunza sa joace alaturi de Kaka,Gerard,Christiano Ronaldo.Sa le tinem pumnii stransi si sa-i sustinem.Hai Unirea Urziceni! Sa ne faceti mandri ca suntem romani!

Dati-mi o palma sa ma scol!

2009-11-17T19:31:00.000+02:00

Da, mi s-a intampla din nou ceva de zile mari. Eu, Vasilica, Ghita si Ionica am inchiriat o barca pentru a iesi pe mare si a sarbatori iesirea din inchisoare a lui Gheorghe. Bineinteles, l-am luat si pe el. Ce petrecere a aia fara sarbatorit? In final, am fost 5. Ideea de baza: am naufragiat! Nu o sa intru in detalii. O sa va zic doar ca era vorba despre o furtuna violenta, un motor cu o revizie veche de 25 de ani care a trecut pe lumea celalalta, cand ne era lumea mai draga, o barca facuta tandari si 5 lesinati lasati in voia soartei, care au nimerit toti intr-o insula paradisiaca. Nu putem scapa nici daca am vrea, dar avem tot ce ne trebuie chiar aici.

Daca am pleca, am merge la scoala, respectiv la munca. Aici e perfect! Am gasit scheletul unui alt naufragiat si casa sa. De pe fosta noastra barca am reusit sa gasim la mal un frigider cu bauturi, un televizor de apa cu antena, plutind in deriva la orizont, instrumente de scris 'mostenit' de la prietenul nostru decedat, sezloange si pahare pot zice ca se trag din barca, dar nu vreau sa se inteleaga ce nu trebuie.

O ducem bine, nu credeti? Lasand asta la o parte, o sa mai zic ca am dus-o tot asa inca vreo 2 saptamani, pana am inceput sa facem niste cercetari. Ghita s-a apucat de un jurnal, pentru a putea publica la final un Robinson Crusoe modern, iar ceilalti trei au inceput sa cartografieze zona. Eu imi ofer ajutorul cui mi-l cere (pana acuma nimeni, ce noroc!).

Pe cand am mergeam intr-o zi sa cautam bastinase frumoase, o urma de tigru ne-a iesit in fata, chiar inainte sa ne intoarcem la "sediu". Va dati seama ca asta ne strica acuma toata distractia si linistea! Ne-am adunat toti pe plaja cu petardele de semnalizare langa noi si am asteptat o barca sau ceva sa vina sa ne ia...sau macar sa putem speria orice pericol care vine din padure.

Trece o zi, trec doua si la orizont apare un nor de aburi. Da, piratii din Somalia inca mai au asemenea nave. Nu ne-am complicat, cine e, e. Sa scapam o data. Dam un foc de semnalizare, dam doua, iar al treilea loveste ceva tare. Nu trece 2 minute ca Mos Craciun vine sa ne certe: ca am fost copii rai, ca stricam sania lui mosu' cu prostiile noastre si tot asa. Noua ne-a cazut fata cand am vazut cine e in fata noastra...ne ciupim bine unul pe altul, urlam putin de durere si inchidem ochii, iar cand ii deschidem, simbolul craciunul nu mai e.

Trec 30 de minute si un zgomot asurzitor ne zgarie timpanele! Apare un OZN...se putea sa lipseasca asta? Fugim cat ne tin picioarele in mijlocul padurii, unde dam de o baza militara. Prin fata noastra trece Zana Maseluta, care e la ceai cu Iepurasul de Paste. In lacul de langa se scalda Nessi. Era clar: Mos Craciun ne tradase pozitia, iar acum toate miturile pamantului vin dupa noi. Era clar, tampisem de tot. Nu mai trece mult si casc. Cand casti, inchizi ochii. Cand i-am deschis era dimineata, eram in patul meu frumos, iar Ionica vorbea in somn:
-Nu ma lasa aici mamico! Am fost baietel cuminte, iepurasul de pasti si Mos Craciun iti pot dovedi...zana maseluta mi-a dat bani pe dintisori!

Da, am inteles de unde provenea visul. Sa vedem cum scapam de aici in continuare!

2012

2009-11-17T13:55:00.000+02:00

2012

Eliberare:
2012 a fost iniţial programat sa fie lansat pe 10 iulie 2009. Data de lansare a fost schimbat la 12 noiembrie 2009 (13 noiembrie în SUA).

Productie:
Directorul Roland Emmerich , compozitor şi producător Harald Kloser ce-a scris un script de spec. intitulat 2012, care a fost comercializat la studiourile majore în februarie 2008. Aproape toate studiourile sau întâlnit cu Emmerich şi reprezentanţii săi să audă de proiecţie ,directorul de buget şi de planurile de povestede film a fost cumparat in jurul sumei de 200 milioane dolari. Mai târziu , Sony Pictures Entertainment a câştigat drepturile pentru script-ul spec., intenţionaţi să o distribuie în conformitate cu Columbia Pictures. Studiul planificat pentru a face filmul costa mai puţin decat bugetul estimat.

Filmarea a fost iniţial programată să înceapă în Los Angeles, California, în iulie 2008, dar în schimb a început în Vancouver, în august 2008 şi sa încheiat în ianuarie 2009. Datorită posibilei grevă a Screen Actors Guild , realizatori de film au creat un plan de urgenţă pentru salvarea filmului. Uncharted Territory, Digital Domeniu, dublu Negativ, Scanline, Sony Pictures Imageworks şi alţii au fost angajati pentru a crea efecte vizuale pentru anul 2012.Thomas Wander co-scristor cu Harald Kloser.

Actori:
John Cusack ca Curtis Jackson, un sciitor science-fiction care, ocazional, funcţionează ca un conducător de limuzina.

Amanda Peet Kate Curtis, ex-soţia lui Jackson.

Liam James ca Noe Curtis, fiul lui Kate şi Jackson.

Morgan Lily ca Lilly Curtis, fiica lui Kate şi Jackson

Thomas McCarthy ca Gordon, prietenul lui Kate şi un chirurg plastic.

Danny Glover ca Thomas Wilson, al 45 preşedintele a Statele Unite.

Thandie Newton ca Laura Wilson, prima Fiica.

Chiwetel Ejiofor ca Adrian Helmsley, consilier stiintific al Preşedintelui.

Oliver Platt ca Carl Anheuser, preşedintele de Stat Major [4]

Woody Harrelson ca Charlie Frost, un om care proroceşte sfârşitul lumii şi este considerat nebun de alţii.

Ng Chin Han ca Lin Pang, un lucrător din Tibet

Zlatko Buric ca Yuri

Muzica:
Punctajul original pentru film a fost compusa de Harald Kloser si Thomas Wander. Singer Adam Lambert de la American Idol a contribuit cu un cântec pentru film numit "Timpul pentru miracole" şi-a exprimat recunoştinţa pentru oportunitatea într-un interviu cu MTV. In coloane sonore a filmului se afla 24 de piese, care includ, de asemenea piesa "Like Fades o Photography "de filtrare, şi un alt cântec numit" It's Not The World End. ", scris de Kloser şi Wander.

Thriler HD:

Castig la loto

2009-11-17T05:07:00.000+02:00

Tineti minte acel email de la Titi Walla si Angela aia din Kenya? De data asta se face ca am primit 3 mail-uri de la loteria nationala a Angliei! Am castigat 1 mil. lire...
Asa cum comentam si pe Romanika Blog, ar trebui sa fiu prost sa cred. In primul rand, nici nu am participat vreodata...apoi, de ce imi cere informatiile personale ca sa-mi trimita direct banii, fara sa ceara vreo validare prealabila a bieltului? Oricum, doar de contul bancar au nevoie, nu si de adresa mea completa!
Totusi, astia s-au asigurat ca au antet...ceea ce le lipsea cu desavarsirea celorlati.Avand in vedere ca primesc non-stop asemenea mesaje, le postez aici ca sa stiti sa nu va lasati pacaliti daca primiti.
Cititi aici:
Attention : Winner,

Congratulations once again on behalf of the United Nation Foundation Grant Donation. We do believe that your winnings will be put into good use for community, educational and business development, I am pleased to announce that our successful first quarter of Fiscal Year 2009 will result in a record-breaking first quarter,You have been choosen by the U.N Foundation to receive a Grant Donation of $1,000,000.00 USD.Your Qualification Numbers(G-999-747, UZ-900-77)

Contact Mr. Robin Steven for procurement of funds.

Promo Manager, Mr. Robin Steven (asta nu e personaj intr-o animatie la TV?...)
Tel: +44 703-596-1615
E-mail : www.unfoundation@yahoo.com.hk

Kindly Fill Out The Lottery Payment Application Form.

LOTTERY PAYMENT APPLICATION FORM

1.Full Name: ...........
2.Address: .............
3.Nationality:...............
4.Country:..............
5.Age:...........
6.Sex:.............
7.Monthly Income:............
8.Tel / Fax:...............
9.Amount Won:................

Once Again Congratulation

Sincerely,
Mr. Robin Steven
United Nation Foundation Promo Manager.
Tel: +44 703-596-1615

UNITED KINGDOM LOTTERY
The Lottery Company
P.O Box 789
Harrogate HG1 2YR
*****************
Ref: UK/9420X2/68
Batch: 074/05/ZY369
******************
Our Dear Winner,

You have won the sum of 1,000,000.00 (ONE MILLION POUND STERLING)from
the UNITED KINGDOM LOTTERY on our 2009 new year charity bonanza.The
winning ticket was selected from a Data Base of Internet Email users,from
which your Address came out as the winning coupon We hereby urge you to
claim the winning amount quickly this is a monthly lottery.Failure to
claim your win will result into the reversion of the fund to our
following month.You are therefore requested to contact immediately out
Claims Department below quoting : WINNING NUMER:3 9 12 13 20 43 bouns
ball(7),please quote your winning number

Mr Joe Morrison (asta suna a actor negru)
Winning Claims Department
Email:morrison.joe@hotmail.com

Provide the following information needed below to process your
winning claim.

Congratulations once again.
1. FULL NAMES:
2. ADDRESS:
3. SEX:
4. AGE:
5. MARITAL STATUS:
6. OCCUPATION:
7. E-MAIL ADDRESS:
8. TELEPHONE NUMBER:
9. BATCH NUMBER:
10.BRIEF DESCRIPTION OF COMPANY/INDIVIDUAL
11.AMOUNT WON:
12.COUNTRY;

Regards,
MRS ROSE MARY (asta nu e din Evil-Interpol? Mai sus parca era Joe Morisson, nu?)
Claims Department.
British Lottery
The Lottery Company
England

UK NATIONAL LOTTERY HEADQUARTERS:
P O Box 1010 Liverpool, L70 1NL
UNITED KINGDOM (Customer Services)
ATTENTION: WINNER

This is to inform you that you have been selected for a cash prize of (£1,000,000.00) One Million Great British Pounds held on the 29th of October,2009 in London UK.

Contact our fiduciary agent for claims with:

Name:Mr.Marvel Mark (directorul de la Marvel Enterprises?)
Tell: +447024039995
Email:marvel_mark04@hotmail.co.uk

Winning Parameters:
REF NO: UK 200-26937
BATCH NO: 2007MJL-01

Fill the below:
1.Full. Name:_____2.Address:_____3.Marital
Status:____4.Occupation:____5.Age:_____6.Sex:7:____8.Country of
Residence:____9.Telephone Number:

Congratulations!!
Mrs.Christiana Criswell.
U.K ONLINE LOTTERY INTERNATIONAL

-----------------------------------------------------------------
Find the home of your dreams with eircom net property
Sign up for email alerts now http://www.eircom.net/propertyalerts

Zamolxe

2009-11-16T07:02:00.001+02:00

Dacii, conform lui Felix Colson, erau urmaşii direcţi ai pelasgilor, popor despre care se crede ca se trag direct din atlanţi şi că trăiau în perioada neoliticului. În orice caz, se ştie că dacii erau ramura de nord a tracilor şi, conform lui Herodot, „cei mai nobili dintre ei”.

Deşi nu există o varietatea prea mare de izvoare istorice aparţinând lor, se ştie că religia lor era politeistă. La început, divinitatea supremă era Gebeleizis, ajungând să fie, cu timpul, Zamolxe—după Herodot, cele două zeităţi sunt una şi aceaşi, dar unii daci zic cumva, alţii altcumva. Amândoi sunt păstrători ai tainelor vieţii şi a morţii, în mitologia lor. Exista istorici care afirmă că, de fapt, dacii au devenit cu timpul monoteişti, înlocuind toate zeităţile lor cu acest unic zeu. Alte voci susţin că era henoteistă, adică venerau o zeitate ca şi cum era monotesită, dar aveau şi alte zeităţi cărora se îndreptau la nevoie. Toate teoriile au propriile argumente si contra argumente, dar nici unul nu e destul de puternic să zdruncine de tot pe cealaltă.

Despre viaţa lui Zamolxe nu se ştiu prea multe, însă se crede că era un bun astrolog, doctor, psiholog, filozof şi profet. Conform lui Enea din Gaza şi a altor mulţi istorici antici, el ar fi fost sclavul lui Pitagora, care, eliberat de stăpânul său, se întoarce în Dacia şi promovează ideile învăţate de la el. Astfel, îşi câştigă titlul de ajutor al regelui, care era echivalentul unui zeu. Mulţi i-au acordat titlul de şarlatan. Totuşi, mulţi istorici afirmă că, conform calculelor lor, Zamolxe a trăit cândva între secolele X-V a. Ch., în timp ce Pitagora între IV-III.

Cert este că propovăduia nemurirea sufletului şi reîncarnarea, foarte la modă în perioada aceea şi încă prezentă în unele religii contemporane, precum buddhismul, hinduismul, taoismul şi raelismul. Zice în acelaşi timp că toţi cei care-l urmează vor trăi o viaţă mai bună, pe lumea cealaltă, după ce mor. Acelaşi lucru propovăduit şi de Isus, Krishna, Zoroastru, Mohammed etc.

Platon aminteşte în unul dintre dialogurile sale despre cum a învăţat de la un vraci de-al lui Zamolxe (un fel de preot antic) despre cum trupul nu poate fi vindecat dacă nu se vindecă şi spiritul, lucru spus de biserică şi de esoterism din cele mai vechi timpuri.

Pe parcurusl vieţii sale, a petrecut mai mulţi ani în meditaţie, în Muntele Kogainon. Conform lui Strabon, acesta poartă numele râului care trece pe lângă. Aşadar, se poate concluziona că râul respectiv avea o oarecare importanţă economică, militară etc. Se bănuieşte că ar fi vorba de Vârful Omu, de Ceahlăul, de Munţii Orăştie, peştera Polovragi, Muntele Gugu etc. O paralelă frumoasă se poate face cu zeul Zameluks al Lituaniei, zeu al pământului, precum şi cu Zelmoutas, zeu protoindoeuropean, cel mai probabil de originine pelasgica.
Exista si ceva numit "Psalmii lui Zamolxe"

Altul!

2009-11-16T06:51:00.000+02:00

Inca unul dom'le! Alt mail idiot care-mi zice ca am devenit milionar. Vi-l prezint si voua ca sa stiti sa nu cadeti in asemenea capcane:

From the desk of Mrs Jombo Edith
Bill and exchange manager
Foreign remittance dept.
Bank of Africa (Boa)
Ouagadougou Burkina Faso

Dear friend,

I am the manager of bill and exchange at the foreign remittance department of the bank of Africa. I saw your contacts in internet search, after much consideration i decided to write you since I cannot be able to see you face to face at first.

I will like you to take your time to read this mail carefully. I did not mean to embarrass you with my business proposal but i seriously need your assistance. Please this is a confidential matter and it requires urgency.

In my department we discovered an abandoned sum of u.s$12.5m dollars (twelve million five hundred thousand usd) in an account that belongs to one of our foreign customer who died along with his entire family on monday,31 july,2000, in a plane crash , since we got information about his death, we have been expecting his or her next of kin to come over and claim his money because we can not release it unless some body applies for it as next of kin or relation to the deceased as indicated in our banking guidelines and laws, but unfortunately we learnt that his supposed next of kin died along side with him at the plane crash leaving nobody behind for the claim.

It is therefore upon this discovery, i now decided to make this business proposal to you and release the money to you as the next of kin or relation to the deceased for safety and subsequent disbursement since nobody is coming for it and i don't want this money to go into the bank treasury as unclaimed bill. The banking law and guideline here stipulates that if such money remained unclaimed after 10 years, the money will be transferred into the bank as unclaimed bill, i therefore agree that 40% of this money will be for you as foreigner partner, in respect to the provision of a foreign account, 10% will be set aside for expenses incurred during the business and 50% would be for me. There after i will visit your country for disbursement according to the percentages indicated.

Therefore, to enable the immediate transfer of this fund to you as arranged, you must apply first to the bank as relation or next of kin to the deceased indicating your bank name, your bank account number, your private telephone and fax number for easy and effective communication and location where in the money will be remitted. I will not fail to bring to your notice that this transaction is hitch-free and that you should not entertain any atom of fear as all required arrangements have been made for the transfer.

You should contact me immediately as soon as you receive this letter. Trusting to hear from you immediately.

Yours faithfully
Mrs Jombo Edith

Da, ii trebuie un laptop!

2009-11-15T20:02:00.000+02:00

Tocmai iesit din inchisoare, Gheorghe doreste sa intre in rand cu lumea. Fiindu-mi un prieten bun inainte de a intra la parnaie pentru furt necalificat, a venit la minte pentru un sfat:
-Mai prietene, mai. Noi ne cunoastem de mult timp. Nu ma ajuti te rog sa...sa devin un om respectabil. Te rog mai, nu stiu cu ce sa incep!
-NU! Ce ma fac daca afla lumea ca umblu cu fosti puscariasi. Sa zicem ca asta nu ar fi o problema, dar parca vad ca raman cu o gaura in buzunar...
-Ba nu, chiar deloc. Am mostenit in timp ce eram inchis o avere considerabila de la o matura moarta din SUA. Acum pot spune ca sunt chiar bogat. Iti platesc si munca, nu e o problema. Ajuta-ma doar!
Dupa 2-3 minute de gandit, am zis:
-Bine amaratule, te ajut! Ai noroc ca militez pentru ajutor ineruman si acceptare totala...
-Multumesc! Stiam ca ma pot baza pe tine!

Dupa ce i-am luat niste haine noi, un costum elegant, niste produse cosmetice, i-am dat niste lectii de bunemaniere si inca niste mici chestiute pe acolo, am ajuns la concluzia ca fiecare om care are un costum are nevoie de un laptop! Da mai bine cand merge sa manance la o masa eleganta din McDonald's, nu credeti?
Totusi, problema cea mai mare e urmatoarea: care laptop? A zis clar ca problema lui nu sunt banii, ci lipsa de gust, inovatie, idei! Am luat o foaie si am scris firmele producatoare de laptop-uri:

Poate mai exista si altele, dar astea sunt cele mai importante in Romania (nu neaparat in ordinea asta).Problema zilei: care firma sa aleg?
-Tu ce mai zici, Gheorghe? Tu ce firma ai alege?
-Eu? Nu stiu, dar Lenovo suna bine, asa, mai 'frantuzesc'...parca si Asus imi mai surade.
-Asa zici tu...poi, stai sa ma mai gandesc un pic.

Un lucru e clar: Sony Vaio imi place si o zic deschis. Deci Sony ramane pe lista. Lenovo nu sunt chiar asa de cunoscuti, in Romania cel putin. Daca se strica, unde merg la garantie? O sa ma trimita in Bucuresti, nu? Mai bine ii scot afara. Apple sunt minunati, dar sistemele lor folosesc in general Mac OS. Nu e Ghoerghe prea prost, dar nici asa destept sa se invete pe Mac nu e. Iese si asta. Asus sunt foarte cunoscuti si foarte buni, din toate punctele de vedere. Altfel te priveste lumea cand ai un ASUS, sau un Acer (se mai face confuzie cu Asus uneori)...Toshiba si HP sunt buni, dar lui Toshiba ii cam lipseste stilul, iar HP e cunoscut pentru imprimante. Nu da prea bine, cel putin mie nu mi se pare. Dell suna si bine, are o insigna faina, e chiar celebra, ce-mi mai trebuie?

-Bun Gheorghica, am scurtat lista. A mai ramas doar: Dell, Sony, Asus si Acer!
-Bine, bine, dar care o alegem?
-Aici am nevoie de ajutorul tau! Ce vrei sa faci cu el? Stiu ca a fost ideea mea laptop-ul, dar la ce te gandesti sa il utilizezi?
-Poi...nu prea stiu. In general la jocuri, muzica, filme, prea putin la lucru de birou efectiv.
-Stai sa vedem. Tu vrei ce e mai bun pe piata, dintre firmele astea. E drept ca Sony Vaio are o gama minunata si Sony e recunoscut pentru consolele de joc. Ti-ar fi ideal, dar nu prea inspira incredere in afaceri. Ai devnit bogat omule! Acuma iti deschizi si tu o firma si trebuie sa dai bine.
-Finala Dansez pentru tine: Asus, Acer si Dell. Care imi va atrage atentia? :))
-Sa vedem. Acum o sa fiu sincer: mie nu-mi place Acer. Nu imi surade deloc gandul de a-mi cumpara un laptop Acer. Ei au mai mult produse care se adreseaza clasei de jos a celor de mijloc. Da suna complicat, dar nu e. Se refera la cei care vor un laptop, dar isi permit cu jumatate de mana. E clar ca-l scoatem.
-Marea finala se va dezbate atunci intre Asus si Dell. Mai zi, mai zi. Vreau sa vad catre care ma indrept.
-Poi, Asus e recunoscut in lumea intreaga, iar in Romania in special. Nu de alta, dar au fost printre primii care au intrat pe piata si au o oferta minunata. Premiere in lume, precum laptop-uri cu autonomie de 12 ore! La fel ca si Dell-urile, sunt foarte elegante. Avem o egalitate, trebuie sa recunosc.
-Atunci uite cum facem: recomanda-mi un model din fiecare si o sa mai vad eu care-mi cumpar.
-Bine. Atunci uite: recomand fie un DELL XPS M1530 Jet Black, fie un ASUS W90VP-UZ007K. Ambele au un procesor Intel Core 2 Duo, perfect pentur jocuri, filme si muzica si exprima si profesionalitate. Eu am ceva treaba acum, mai vorbim, abia astept sa aflu ce ai cumparat! Ceau!
-Bine, asa va fi, ceau!

Doua saptamani mai tarziu, il vad pe strada cu doua laptop-uri la subrat. Se pare ca unii oameni sunt pur si simplu greu de educat...

Articol scris pentru SuperBlog2009, gazduit de PCNews.

Mincinosul de Basescu!

2009-11-15T17:12:00.000+02:00

Tineti minte ce a zis Basescu acum vreo doua saptamani? “Pe 15 noiembrie incep vaccinarile impotriva noului virus gripal”, infirmand ce a zis doctorul de specialitate: “Pe sfarsitul lunii vor incepe vaccinarile”. Ei, azi e 15 noiembrie 2009, e trecut de ora pranzului, iar nimeni din tara asta nu a fost vaccinat impotriva gripei porcine! Era si normal sa se intample asta. A zis-o clar Cercel: Pana prin 18 se fac nu stiu ce, inca o saptamana se trece pe nu stiu unde, apoi se testeaza pe aia si aia, iar abia apoi, candva pe sfarsitul lunii sau chiar inceputul lui decembrie, se va incepe vaccinarea. Bineinteles, primul doctor al tarii a venit cu alta versiune…stiti ce e trist? Ca prostimea va intelege din asta urmatorul lucru: “Uite mai, e 15 noiembrie, iar vaccinarile nu au inceput, desi Base a zis…e clar ca mafiotii aia de la putere nu il lasa pe puternicul nostrum presedinte sa ne apere de boli”. Eu cred ca asta e tactica tiranului astuia: ceva se zice oficial si clar, el vine sa “dezminta” si sa dea o versiune proprie. Cand aia nu se intampla, prostimea crede ca e oprit de mafia de la putere…iar el castiga alegatori, nu? Daca tineti minte, atunci cand era sa-l dea jos parlamentul si am mers sa votam, promisese in Piata Constitutiei sau unde, cate un miting o data la 3 luni, cu poporul. Pana acuma au trecut cateva serii de 3 luni, dar eu nu am vazut niciun miting…
Dar ce malefic a fost ieri la Cluj in confruntarea cu Crin. Pe langa faptul ca statea ca un vultur (ca un “reptilian”, ca sa-i citez pe analistii astia—sau ca un serpilian ca sa-l citez pe Lorin Ioan Fortuna, om ale carui idei incep sa le accept vazand ca se adeveresc zisele sale), a mai fost si extreme de nesimtit atacandu-l pe Crin acolo unde-l durea mai tare: decedata sa sotie. Stim cu totii ca in urma cu cativa ani, sotia sa s-a sinucis de durere, din cauza cancerului in metastaza de la ovare. Ieri, boul a zis (aprox., ca are o exprimare de intelegi ce vrea sa zica, dar nu poate reproduce nimeni-o numesc basesciana): “Eu am 3 femei acasa, dar niciodata nu s-a intamplat sa nu pot sa-I fiu uneia aproape cand are de luat decizii.”—in traducere, e vina ta ca ti-a murit sotia, ca nu ai fost acasa cand s-a sinucis. Imi pare rau domnule Basescu, dar mie mi se pare ca domnul Crin Antonescu s-a descurcat cat se poate de bine in situatia data: sotia s-a sinucis dupa ani intregi de dureri si suferinte, in momente in care boala i-a luat mintile (nu putem da vina pe nimeni pentru actiunile ei), Crin si-a crescut fetita relative mica foarte bine, nu am auzit niciun scandal in legatura cu el sau cu fata la TV (spre deosebire de dvs. si de fata dvs.) si mereu a fost un om la locul lui, fara relatii extraconjugale si fara prostii si mizerii. Jos palaria in fata lui Crin Antonescu, care sper sa castige alegerile prezidentiale, si jos cu dumneata, domnule Basescu, ca esti cat se poate de malefic, de mincinos, de manipulator si de rau!
Ati auzit ce s-a zis azi la stiri? Au terminat astia un buget care nu contine marirea taxei pe valoare adaugata. Daca o sa piarda si vin altii in loc, aia o sa adauge taxa asta si inca alte chestii, care le-au omis intentionat cei de acuma, ca sa poata zice de ce ne merge noua rau dupa alegeri. Daca raman, nu o sa schimbe nimic, zicand ca nu ii lasa FMI-ul. In orice caz, sa stiti ca avem un buget de doi bani. Daca valoreaza atat…
Alte vesti: Isarescu e mason! Se vorbea de el ca umbla prin Comisia Trilaterala ca nu stiu ce, dar pana saptamana asta nu eram convins. Poi domle, el ne-a zis urmatoarea chestier: “Avem 2 optiuni: fie marim taxele, ceea ce nu e bine pe timp de recesiune, fie lasam euro sa salte singur.” (adica sa nu-l mai tina scazut cu banii de la FMI). Ungaria l-a lasat 3 luni sa creasca ca nebunul si au luat-o de la inceput. Noi, Buricul Pamantului, Atotstiutorii lui Basescu, l-am mentinut scazut pe bani din datorie, iar acuma, ca trec toate alegerile, o sa fie o saracie in tara asta de o sa mearga ateul la biserica! Din 2008 au inceput cei din sectorul privat sa o simta, iar din 2010 o sa inceapa si bugetarii, ca nu o sa mai fie interes sa le fie bine. De asta nu prea simtea romanul criza, ca majoritatea sunt bugetari, iar acolo inca se sustinea artificial treaba. Bine, o sa ziceti acum ce legatura are asta cu Isarescu. Poi simplu: fara aprobarea lui, adica a BNR-ului, bancile nu au voie sa schimbe ceva. Asadar, prin aprobarea lui s-au relaxat conditiile de creditare tot mai mult si tot mai mult, iar romanul s-a indatorat tot mai mult la banci! Romanul a mai dus-o greu, dar nu avea datorii…anul viitor va fi vai s-amar de noi! Culmea e asta: desi se stia in cercuri mari ca in octombrie 2008 va veni criza bine si la noi (ca prin 8 s-au schimbat si conditiile la banci), din aprilie, in fiecare luna se dadeau tot mai usor credit si tot sume mai mari…nu e ciudat, cum Isarescu a si lasat asta sa se intample, iar pe bani imprumutati, a mentinut, la ordinul lui Basescu, cursul mic, PE BANI IMPRUMUTATI?
Nepotii nepotilor nostril vor plati datoriile Romaniei din perioada 2007-2011………..

Masivul Bucegi

2009-11-15T06:27:00.009+02:00

Masivul Bucegi se află în extremitatea estică a Carpaţilor Meridionali şi se întind de la Valea Prahovei în est până la culoarul Branului şi Valea Ialomiţei la vest.
Aici se află şi Podişul Bucegi, care are altitudini cuprinse între 1600-2400 m şi o înclinare de la nord spre sud. Suprafaţa estimativă este de 3km2. O mulţime de pajisti alpine si jnepenisuri pot fi găsite în această zonă. Cea mai uşoară metodă de a ajunge acolo este cu telecabina, de la poalele muntelui, în staţiunea Buşteni. Preţul dus-întors pentru persoanele sub 12 ani este de 28 de lei, iar pentru cele peste, de 54 de lei. Program de funcţionare: 900-1700.
Înafară de aerul proaspăt şi de ciobanii cu oile lor, alte motive de a vizita acest loc ar fi atracţiile turistice. Printre ele se numără: Babele, Sfinxul şi Crucea Caraiman.

Babele sunt martori de eroziune, formate prin erodarea eoliană diferenţiată a diferitelor strate geologice în care sunt sculptate (conglomerate cretacice) şi se găsesc în imediata vecinătate a cabanei cu acelaşi nume şi este situată la o altitudine de 2291 m. Sfinxul este situat la 2.216 m altitudine. Forma sa bizara are mai multe explicatii stiintifice sau mistice. Din punct de vedere geografic, s-a format la fel ca şi Babele. Din punct de vedere istoric şi chiar mistic, Sfinxul este reprezentarea unei divinităţi supreme din timpuri pelasge . Aspectul său omenesc este asociat cu o expresie de suveranitate şi putere, acest lucru fiind evidenţiat prin faţa proporţionată, buze severe si bărbia voluntară. Nici Babele nu a scăpat de această prezumţie.
Crucea Caraiman sau Crucea de pe Caraiman este denumirea populară a Crucii Eroilor Neamului, aflată la o altitudine de 2291m şi la poalele căreia se află localitatea Buşteni. A fost construită între anii 1926-1928, de către Regina Maria si Regele Ferdinand I al României, în cinstea eroilor ceferişti căzuţi la datorie în Primul Război Mondial, în lupta împotriva Puterilor Centrale. Scopul a fost să se vadă de cât mai departe şi s-a reuşit, ea având o înălţime de aprox. 20 de metri şi braţe lungi de 7. Unele legende zic că ar fi fost construită în urma unui vis avut de Regina Maria, din cauza faptului că mult sânge s-a vărsat în aceşti munţi. Amplasamentul ei este pe vf. Secundar al Caraimanului şi nu pe cel principal (2325m), deoarece, deşi e mai înalt, monumentul nu ar fi fost vizibil decât din apropiere, de pe platou.
Vârful Omu se află tot în Masivul Bucegi, al unsprezecelea ca mărime din România. Este şi cel mai înalt punct al acestui masiv (2505m sau, după alte măsurători, 2507m la baza bolovanului de pe vârf şi 2514m în vârful acestuia). Este vizibil de pe creasta Pietrei Craiului, precum şi de pe Valea Prahovei.
Pe Vârful Omu se află cabana omonimă, Cabana Omu, precum şi o staţie meteorologică, Statia meteorologica Vârful Omu, care poate fi considerată locul cel mai înalt din România populat permanent. Există teorii care afirmă că acesta ar fi Muntele Kogainon pe care s-a izolat Mai Marele Zeu al Dacilor, Zamolxe, în meditaţie, timp de trei ani.

Informatii socante despre rezultatele vaccinarii impotriva gripei porcine, pe o nava a marinei americane

2009-11-15T06:25:00.000+02:00

1. O nava (anonima) a US Navy a plecat pe mare in aprilie, cu un echipaj de 347 oameni.
2. Intregul echipaj a fost vaccinat impotriva gripei porcine H1N1, la scurt timp dupa ce-au plecat pe mare.
3. Membrii echipajului au devenit bolnavi atat de grav ca alte nave a trebuit sa raspunda pentru a le acorda ajutor. 16 doctori la bordul unui portavion si alte nave au raspuns. Un total de 50 de persoane al Marinei Americane au fost trimise la bord pentru a raspunde la criza.
4. Doi membri ai echipajului din totalul de 347 au murit - capitanul navei si un ofiter.
5.Cele 50 de persoane trimise la bord pentru a ajuta sunt in carantina intr-un spital al Marinei din Balboa- Spania dupa ce 10 dintre acestia au contractat gripa de la echipajul navei. La un ultim raport, doi dintre cei 50 aflati in carantina se aflau in stare grava.
6. Din cei 347 de membri ai echipajului care au fost vaccinati, 333 au contractat gripa H1N1 din VACCIN. Doi au murit, 331 au supravietuit. Doar 14 din 347 marinari vaccinati nu au aratat nici un simptom de boala, in urma vaccinarii.
7. Marina Militara a amenintat toate sotiile echipajului sa pastreze tacerea – pretinzand ca toate aceste informatii sunt clasificate. Unele au fost mai curajoase si astfel ca aceste informatii ne vin de la ele.
8. Mai mult, pe portavionul care a oferit asistenta, 415 marinari au contractat gripa porcina si sunt in prezent in carantina la bord.

Nu ignorati acest mesaj si transmiteti-l mai departe. Adevarul este ca epidemia de gripa porcina a fost creata de vaccin. Daca nu vom accepta vaccinul, nu va fi nici o epidemie. Din acest test este evident ca vaccinul testat pe echipajul navei a dus la infectarea cu gripa porcina a 96% din echipaj. O astfel de rata de infectie este imposibil de obtinut prin orice mijloace naturale. Cu toate ca numai 1% au murit imediat, nu exista nici o presupunere privind efectele pe termen lung asupra celor vaccinati. A se vedea cercetarea efectelor pe termen lung ale vaccinului din 1976 impotriva gripei porcine, precum si programul de vaccinare impotriva antraxului din timpul razboiului din Golf, pentru mai multe informatii.

De asemenea, retineti ca simplul contact cu cei care au fost vaccinati creeaza o sansa ca 20% dintre voi sa contractati gripa porcina, chiar daca nu ati fost vaccinati.

Primit pe mail!!!

Ce face grasimea din om!

2009-11-14T16:18:00.000+02:00

Tatal lui Vasilica are cateva kilograme in plus. S-a gandit la multe pentru a scapa de ele, dar, in ciuda faptului ca acum are bani si ar putea sta acasa, s-a implicat in lumea bursiera si toata ziua e la sedinte si tot felul. Ajunge doar seara acasa si nu ii mai ramane timp de vreun sport. Cel mai mult l-a stresat fiul-sau cu noua sa dorinta de Craciun, ca tot se apropie:

-Tata, tata, eu te rog

A devenit ca un drog!

Vreau o consola d-aia

Cum are si mamaia.

-Fiule, eu sunt obosit

Iar tu esti afurisit.

Zi-mi si mie desprea ea,

De dracia aceea!

-Deci, hai draga sa-ti povestesc:

Nintendo Wii eu o numesc

Nu "dracia", cum o faci

Mai vreau sa-i iei, ca unui catelus

Wii Spors Resort și Wii Fit Plus

- Mai zi-mi te rog o data

Despre tema-abordata:

La ce-ti trebuie una?

Nu o tine cu minciuna!

- Vreau sa fac sport in casa

Intr-o camera aleasa,

In a mea sufragerie

Aproape de bucatarie!

- Ai zis cumva sport?

Aici, cu confort?

Oricand si oricat?

- Da, nu te-ai inselat!

E frumos din cale-afara.

De aici poti cumpara

Iar totul vine ambalat!

N-a trecut mult timp, ca si intra tatal-sau cu un Nintendo Wii in casa. Pachetele Wii Sports Resort si Wii Fit Plus erau tot la el in brate. Cumparase un joc de baschet, unul de fotbal, ceva yoga pe acolo si, de ce nu, pentru relaxare, bowling!

-Te iubesc tata, dar asta mai stiai

Iar acum o sa-ti zic ceva ce nu banuiai:

Nintendo s-a deschis in '83

Si sa stii ca e mama celebrei

Serii Mario, Pokemon si altele!

Doar asa, ca informatie

E doar o de-a mea aberatie:

Nu mai cumperi te rog si un NintendoDS?

-Fiule...

-Am inteles, imi pare rau

Am incercat doar norocul tau.

Rapid l-au montat si au inceput sa se joce. Nimeni nu are chef rapid de sport, asa ca au inceput cu o incalzire usoara in bowling. Imaginati-va voi doi oameni jucand bownling (chiar si fara mingi) intr-o camera de 7 metri patrati...eu deja facusem pariurile: erau sanse de 1 la 100 sa nu-si sparga televizorul. Totusi, mi-am pierdut toti banii, deoarece jocul e atat de sigur, ca riscul a fost aproape 0...era mai periculos sa arunge cu mingiute prin casa. De unde era sa stiu? Nu mai fiti asa de duri...

Jocurile de fotbal si baschet au decurs in acelasi fel (mai putin partea cu pariurile). Desi era seara, 4 ore intregi au stat jucandu-se si facand sport. La final, tatal lui Vasilica a fost foarte fericit, deoarece acum nu mai trebuie sa plateasca abonamente scumpe la sala si nici nu trebuie sa-si elibereze programul special pentru asta. Acum poate face sport si sa si slabeasca din confortul propriei case! Am uitat sa mentionez ca a pierdut jumatate de kilogram dupa ziua aia...

Atentiune, atentiune! Articol scris pentru SuperBlog2009, gazduit de PCNews!

Virusul si vaccinul

2009-11-14T07:16:00.000+02:00

Doctorita suedeza concediata din cauza impotrivirii fata de vaccinarea "noua" denunta: "CORUPTIE LA NIVEL INALT IN OMS!"

Fired Swedish doctor: "Corruption at the highest levels of WHO!"

Binecunoscuta doctorita suedeza, Annika Dahlqvist, a fost concediata saptamana trecuta in urma declaratiilor ei legate de vaccinarea in masa in Suedia. Ea a declarat ca nu se va vaccina si ca sunt cai mai bune pentru a te proteja impotriva virusului. A mai declarat de asemenea ca pe ea personal nu o intereseaza mamografia si testele "cell". Este insa clar ca pozitia ei fata de vaccinarea in masa a facut-o sa-si piarda locul de munca.

In articolul publicat de Newsmill, "Adevarul este ca vaccinul antigripal contine mercur in cantitati periculoase" ea scrie:

"Deoarece vaccinul contine substante potential periculoase in forma de mercur si scqualena, cred ca trebuie facut voluntar si nu trebuie facuta nici un fel de propaganda in idea ca noi ar trebui sa ne vaccinam din solidaritate cu ceilalti". "A avea o opinie despre vaccinarea in masa nu poate fi interzis intr-un mod rezonabil. Suntem multi impotriva vaccinarii in masa"

Articolul original: http://www.newsmill ..se/artikel/ 2009/10/18/ sanningen- ar-att-influensa vaccinet- innehaller- farliga-mangder- kvicksilver

Intr-un articol din Expressen, unul din cele patru mari ziare suedeze, ea spune:

"se poate foarte bine ca efectele negative (cauzate de vaccin) sa fie mai rele decat gripa in sine. Suspectez ca Agentia pentru Produse Medicale (läkemedelsverket) este influentata de producatorii de vaccine. Aici sunt interese financiare enorme in joc".

Si continua:

"Nu vreau sa am aceea otrava in corpul meu". "A declara ca este o pandemie cand de fapt nu e nici una, este absurd." "Se poate foarte bine sa fie de fapt coruptie la nivele superioare ale OMS (Organizatia Mondiala a Sanatatii)".

.....si pentru cei care stiu suedeza:

http://www.newsmill.se/artikel/2009/10/18/sanningen-ar-att-influensavaccinet-innehaller-farliga-mangder-kvicksilver

si:

http://www.expressen.se/halsa/1.1748005/fettdoktorn-i-nytt-brak-om-vaccineringen

Ctiti si:

REPUTATI MEDICI GERMANI, REVOLTATI DE FOLOSIREA VACCINULUI IMPOTRIVA GRIPEI PORCINE, ACUZA GUVERNUL DE MINCIUNA SI DISCRIMINARE:

Medicii germani cu funcţii de conducere s-au revoltat făţiş împotriva vaccinului contra gripei "porcine", potrivit unei reviste germane de top, "Spiegel".

Dr. Michael Kochen

Preşedintele Societăţii germane pentru medicină generală şi medicina familiei, Michael Kochen, îi sfătuieşte pe medicii de familie să NU recomande pacienţilor vaccinarea.

Preşedintele Asociaţiei medicilor pediatri,

Dr. Wolfram Hartmann

profesorul Wolfram Hartmann, a acuzat guvernul că face "afirmaţii ştiinţifice false".

"Riscurile sunt mai mari decât beneficiile" , a spus Hartmann..

"Vaccinul [împotriva gripei porcine] nu este suficient testat pentru femeile însărcinate şi copii, prin urmare, utilizarea necugetată a acestui vaccin prezintă riscuri uriaşe", a mai spus el.

De asemenea, sistemul imunitar al copiilor are tendinţa de a reacţiona exagerat şi chiar această reacţie exagerată poate fi declanşată de adjuvanţi.

În plus, a criticat folosirea conservanţilor pe bază de mercur.

"Aceasta componenta nu se mai foloseşte la vaccinurile care există în prezent", a spus Hartmann.

Protestele au determinat statele să emită ordine pentru alte vaccinuri împotriva "gripei porcine", fără mercur şi adjuvanţi, care vor fi disponibile de la jumătatea până la sfârşitul lunii noiembrie, notează revista "Spiegel".

Ministrul german al sănătăţii, Ulla Schmidt, insistă că vaccinurile cu adjuvanţi împotriva gripei "porcine" sunt sigure, dar lumea nu o mai ascultă".

***

http://www.spiegel. de/international /germany/ 0,1518,656028, 00.html

Medicina clasei de rând. Cetăţenii germani, nemulţumiţi de vaccinul alternativ împotriva gripei porcine pentru politicieni

Germania este în mare frământare din pricina vaccinării planificate împotriva gripei porcine. Limitarea pagubelor se numeşte jocul de la Berlin de luni, în care politicienii se grăbesc să nege că beneficiază de un vaccin mai bun şi mai sigur, în comparaţie cu restul populaţiei. Primele 50 milioane de doze au ajuns luni în Germania.

S-ar putea crede că sosirea în Germania a primelor 50 milioane de doze de vaccin împotriva gripei porcine poate fi motiv de sărbătoare. Dar după ştirile de ultimă oră din week-end, cum că oficialilor guvernamentali de prim rang de la Berlin li se va administra un vaccin alternativ - considerat în general ca fiind mai sigur - s-a iscat o dezbatere despre un presupus sistem medical pe două categorii.

SPIEGEL a relatat în week-end că Angela Merkel, cancelar, o serie de miniştri şi alţi oficiali guvernamentali vor beneficia de un vaccin produs de compania farmaceutică Baxter - acelaşi vaccin pentru care a optat armata germană, după cum s-a relatat săptămâna trecută.

Tabloidul de largă circulaţie Bild a zugrăvit toată povestea pe prima pagină de luni, asigurându-şi cititorii că "specialiştii acuză guvernul" de oferirea germanilor de rând a unui tip de "medicină pentru clasa de rând".

Febră şi dureri de cap

Controversa se axează pe un aditiv inclus în vaccinul produs de gigantul farmaceutic GlaxoSmithKline. Aditivul include o tulpină inactivă a întregului virus gripal, spre deosebire de fragmente de virus. Criticii spun că aditivul poate creşte riscul de reacţii adverse la vaccinul gripal, cum ar fi febră şi dureri de cap.

Dimpotrivă, susţinătorii susţin că aditivul este sigur, iar utilizarea sa permite producătorului de medicamente să fabrice rapid mai multe doze de vaccin. Articolul din SPIEGEL a menţionat că vaccinul GlaxoSmithKline, cu aditiv, a fost supus mai multor teste decât versiunea Baxter.

Un purtător de cuvânt al Ministerului de Interne a relatat pentru SPIEGEL ca vaccinul Baxter a fost comandat pentru toate ministerele şi alte agenţii, precum şi pentru angajaţii Institutului Paul Ehrlich, autoritatea responsabilă pentru aprobarea vaccinurilor.

Purtătorul de cuvânt al dnei Merkel, Ulrich Wilhelm, a negat luni că acesteia i s-ar fi administrat un vaccin diferit de cel disponibil pentru populaţia de rând. El a declarat ca vaccinul Baxter a fost comandat acum patru luni, ca parte a unui acord încheiat în urmă cu un an şi nu are nimic de-a face cu preocupările recente legate de vaccinul GlaxoSmithKline.

Medicină pentru clasa de rând

Cu toate acestea, s-au ridicat unele voci. Potrivit specialistului medical al Partidului Verde, Biggi Bender, vaccinurile separate înseamnă

"riscuri mari pentru oameni, riscuri reduse pentru guvern. Nu e posibil ca într-o democraţie să existe acest tip de medicină pentru clasa de rând".

Şi medicii de frunte s-au plâns de vaccinarea planificată. Şeful Institutului de Igienă şi Sănătate Publică de la Universitatea din Bonn, Martin Exner, a declarat:

"Faptul că politicienii şi funcţionarii publici de prim

rang din ministere vor fi vaccinaţi cu un alt vaccin decât ceilalţi oameni este un semn înspăimântător. Politicienii trebuie să primească şi ei ceea ce recomandă".

Virusologul Alexander Kekulé Hall de la Spitalul Universitar a declarat că

"vaccinarea cu un alt vaccin a membrilor Guvernului Federal şi a autorităţilor este scandaloasă".

La rândul său, şi Ministerul de Interne a respins criticile acide. Un purtător de cuvânt al ministrului de Interne, Wolfgang Schäuble, a subliniat că, la vremea când s-a comandat vaccinul Baxter, diferenţele dintre cele două vaccinuri încă nu reprezentau o problemă. Institutul Paul Ehrlich şi-a susţinut în repetate rânduri decizia de a oferi populaţiei versiunea GlaxoSmithKline, cunoscută sub numele de Pandemrix.

"Presupusa ameninţare"

Germania nu este singurul guvern care încearcă să stăpânească un posibil focar de gripă porcină - numele răspândit, deşi inexact pentru virusul gripal H1N1. În ultimele săptămâni, Marea Britanie a înregistrat o creştere a numărului de cazuri. Prin urmare, ţara a achiziţionat 60 milioane de doze de Pandemrix. De la apariţia gripei porcine, au murit mai mulţi oameni din SUA care prezentau simptome specifice, determinând guvernul să achiziţioneze 251 milioane de doze de vaccin împotriva gripei porcine de la diverşi producători. Agenţia Europeană pentru Medicamente a aprobat recent utilizarea vaccinului Pandemrix, pe fondul îngrijorării pentru sezonul de iarnă care se apropie şi creşterea prevăzută a cazurilor de gripă porcină.

Unii politicieni germani s-au alăturat cancelarului Merkel, declarând că nu optează pentru vaccinul alternativ. Ministrul Sănătăţii, Ulla Schmidt, a declarat în Bild, "Eu mă voi vaccina cu acelaşi vaccin ca restul populaţiei. Este exact ca celălalt vaccin aprobat, sigur şi eficient".

Scandalul din week-end a înăbuşit o a doua dezbatere, dezlănţuită în ultimele săptămâni în Statele Unite şi care a avut ecou şi aici, în Germania: dacă un astfel de program masiv de vaccinare este în primul rând necesar sau nu.

Potrivit lui Wolf-Dieter Ludwig, preşedintele Comisiei pentru

medicamente din Asociaţia medicală germană, campania de vaccinare este un "scandal".

"Autorităţile medicale au căzut în cursa unei campanii făcute de companiile farmaceutice, care pur şi simplu vor să câştige bani de pe urma unei aşa-zise ameninţări", a declarat acesta pentru SPIEGEL.

si in limba germana:

http://de.news. yahoo.com/ 1/20091017/ thl-regierung- bekommt-eigenen- schweinegr- 5e422d2.html

PRIMIT PE MAIL!!!!

De unde imi au toti adresa de mail?

2009-11-14T07:05:00.005+02:00

Mai nou toti escrocii au pus mana pe adresa mea de mail! Priviti ce am primit din nou: (am devenit un adevarat magnet al farselor de acest gen)

FROM:MR. ALPHA (Isus? Te intorci curand?) .K. OUMAR,
The Manager,Audit/Account Section
African Development Bank.(A.D.B.)
Ouagadougou Burkina-Faso.

Dear Friend,

How are you today? Hope all is well. Please be informed that I have decided to contact you for a fund transfer transaction worth the sum of US$ 9,300,000.00 into your reliable bank account as the sole NEXT-OF-KIN to the foreign deceased customer of our bank (an International Billionaire French Businessman) who was killed with his entire family by PLANE-CRASH in Central England atmost 5 years ago. Since his death occured, no body have show up as his next of kin for the claim because the account is untraceable. Upon the investigation I carried out from his records, I found out that his foreign business consultant who would have trace the account died earlier before the deceased. Therefore, this is a confidential and sealed deal.

For the success of this transaction, you should apply and act as the only existing NEXT-OF-KIN to the deceased which our bank will replace the deceased account information through proper documentation in position of your own account. This transaction is risk-free, it will never harm your good reputation in your society because no one can trace the account, and on the instant of the transfer of the fund into your account, the chapter of this transaction will be closed entirely.
Note that in a business of this nature, the bank dont want to know your difference between the deceased country, religion or believe because our bank inheritance law is against that. So, it is a preference for us achieve this success without any problem.
Please note down that once the fund get transferred into your account, you will take 39% of the total sum while the rest will be for me as I will arrange myself down to your country to take my share.

I need your urgent response and include your private telephone/mobile numbers for easy communication.Please reply if you can be trusted in this deal.

Thanks,

Mr Alpha

Rezultatul epocii de glorie

2009-11-14T06:08:00.001+02:00

Uitati-va la categoriile la care am incadrat acest post. Ce parere aveti?
O sa zic doar atat cu privire la poza: NO COMMENT! (deoarece nu mai vreau sa ma gandesc la aceasta problema nationala)

Am aparut in ziar!

2009-11-13T17:53:00.002+02:00

Da dragi cititori, am ajuns in ziar! Stiu deja la ce va gandititi cu totii, dar raspunsul e nu, nu am descoperit nici leacul pentru cancer, nici solutia incalzirii globale, nici pilula nemuririi si nu, nu am negociat pacea in Irak. In schimb, am participat la un experiment la chimie. Da, cu ocazia zilei scolii (10 Noiembrie), am participat la un experiment la chimie. Am obtinut aprox. 3,5V din 4 lamai si am aprins un LED...impreuna cu alti cativa colegi si profesorul de fizica. In timp ce un reporter se plimba pe acolo, a facut o poza. Asadar, am ajuns in ziar, aici. Eu sunt ala din dreapta, cu masca pe fata :).

Bebelusii astia...

2009-11-13T15:52:00.001+02:00

Seara, pe cand luna, stapana noptii, rasare si soarele, fratele ei mai mare, se duce la culcare, fiind blestemate de Univers sa nu se intalneasca niciodata pentru a nu pacatui, iar apele toate se indragostesc de aceasta imparateasa minunata, in ciuda faptului ca stiu ca este o iubire interzisa, mama lui Ghita ajunge acasa. Ea, mare gospodina si contabila renumita, nu-si permite sa se imbrace oricum, nu? In casa mai pune pe ea niste prostii, dar cand iese afara, trebuie sa fie de nota 10! Mai ales acum, dupa ce barza a mai adus pe cineva...

Dorind sa isi mentina familia intr-o stare cat mai buna, le cumpara haine cam o data la 6 luni. Nu de alta, dar trebuie sa dea bine, cu haine moderne, nu? Cu timpul putin care-i ramane dupa munca nu face prea multe: si-l valorifica in general facand mancare. Asadar, cumparaturile vestimentare se produc undeva pe net...s-a convins deja de mult timp ca cel mai rapid loc de a si le face ei este pe Tara Fashion.
Sa fiu sincer, totul a inceput pe vremea cand era insarcinata. Are un sot supra-protector si nu o prea lasa sa se oboseasca, asa ca nu avea voie sa mearga la cumparaturi. O data a dat peste site-ul asta si a observat sectiunea "Maternitate", exact ce avea nevoie de ea in perioada aia. De atunci a ramas client fidel. Data fiind situatia asta si considerand mai practice tichetele de masa in loc de bani, le foloseste sistemul de Vouchere. Putem spune practic ca totul se datoreaza unui bebelus, nu?

Asta chiar a salvat-o o data dintr-un jaf! Era la plimbare si tocmai primise in ziua respectiva voucherele, asa ca nu mai avea bani la ea:

-Banii sau te omor! i-a soptit hotul in ureche, tragandu-o la o parte in vazul nimanui si amenintandu-o cu un cutit ascutit.

-Ddddaaaarrrr nuuu aammmmmm nimic...a zis ea cu o voce tremuranda si extrem de joasa.

-Nu te cred, a raspuns batjocoritor infracotrul, facandu-i o mica zgarietura pe frunte.

-Uita-te singur in geanta...i-a cerut plangand femeia, implorand pentru viata ei si explicandu-i ca are familie.

Dupa ce s-a uitat prin portofel a vazut ca intr-adevar nu are nimic si a fugit repede de la fata locului. Politia l-a prins repede, iar acuma sta la inchisoare, dar mama lui Ghita a supravietuit si nici nu a fost jefuita!

Sectiunea de ajutor a ajutat-o enorm in perioada de inceput, iar sectiunile 'Forum' si 'Blog' ii sunt cele mai credincioase prietene. Mereu are de unde sa "fure" idei si unde sa se consulte cu alti membri cu privire la noile tendinte.

Mai viziteaza din cand in cand 'Produse noi' si mai goleste cardul de credit...pe cele mai noi obiecte aparute in lumea modei, ca doar asta doreste, nu? Atunci cand chiar este in pana de timp, 'Tinute complete' ii este cel mai bun prieten posibil! Cand arata rau suma care trebuie s-o cheltuiasca si mai trebuie...rotunjita putin, 'Outlet' ii sta mereu la indemanana cu obiecte ieftine, bune de utilizat (lasa ca nu stie nimeni...).

Anul asta de Craciun isi va surprinde barbatul cu un costum frumos de la sectiunea 'Barbati'...

Counter Strike

2009-11-13T13:32:00.000+02:00

Abreviat CS, este un first-person shooter tactic apărut dintr-un mod Half-Life realizat de Minh "Gooseman" Le și Jess "Cliffe" Cliffe. Jocul a fost dezvoltat într-o serie de variante de la lansarea originală, ce conține în prezent: Counter-Strike: Condition Zero, Counter-Strike: Source și Counter-Strike pentru Xbox.
Counter-Strike pune în luptă o echipă de teroriști și alta de trupe speciale ale poliției într-o serie de runde. Fiecare rundă e câștigată fie prin îndeplinirea obiectivului misiunii sau prin neutralizarea echipei adverse. Ultima încarnare a jocului, Counter-Strike: Source, e bazat pe motorul sursă (source engine) dezvoltat pentru Half-Life. Semne ale influenței majore pe care Counter-Strike o exercită pot fi văzute în apariția unor mod-uri pentru jocuri ca Quake III Arena, Unreal Turnament, și alte shootere individuale ca Global Operations, America's Army, Call of Duty, True Combat Elite și multe altele.
Din luna mai a anului 2006 până în ziua de astăzi Counter-Strike este cel mai jucat first-person shooter(FPS) din lume. În 2002 erau peste 30,000 de servere populate pe internet pentru Counter-Strike (locul 2 l-a ocupat Unreal Tournament cu aproximativ 9.800 de servere). În 2004 statisticiile GameSpy arătau că peste 85,000 de utilizatori jucau Counter-Strike simultan, și în 2006, Steam arată cu regularitate că 200,000 de utilizatori joacă Counter-Strike (mai sunt incluse: Counter-Strike: Source și Counter-Strike: Condition Zero) în același timp. Potrivit statisticilor adunate de platforma Steam de la Valve acești utilizatori contribuie colectiv la adunarea a 6.177 milioane de minute pe lună, din 5 februarie 2007, solidificându-și poziția ca cel mai popular online first-person shooter. Inițial Counter-Strike era jucat online cu ajutorul serviciului WON, care a fost închis în 2004, forțând utilizatorii să schimbe pe Steam (la care unii utilizatori au răspuns realizând propria rețea WON numită WON2). GAMEPLAY Gameplay Counter-Strike 1.6

Counter Strike 1.6 cerinte minime
Procesor minimum 500 MHz
Memorie RAM minima 96 MB
Memorie Video minima 16 MB
Spatiu HDD minim 500 MB
Windows:89 in sus

Counter Strike:Source cerinte minime
Procesor minimum 1300 MHz
Memorie RAM minima 250 MB
Memorie Video minima 52 MB
Spatiu HDD minim 1.5 Gb
Windows:2000 in sus

Counter Strike:Condition Zero cerinte minime
Procesor minimum 1000 MHz
Memorie RAM minima 125 MB
Memorie Video minima 32 MB
Spatiu HDD minim 1.2 Gb
Windows:2000 in sus

Dorel

2009-11-13T06:34:00.028+02:00

Astazi vi-l prezint pe Dorel, personajul de companie al clasei mele:

Nu-i asa ca e dragut? E preferatul fetelor, nenorocitul!
La inceput era o lingura, care s-a rupt. Am gasit in acelasi dulap cu varianta 1.0 si aceasta papusica in care am transferat -folosind magie interzisa- sufletul lingurii rupte in el. Initial avea si caciula, dar asta pana am descoperit ca era de fapt pantalonul. Se explica de ce nu purta izmene...dar asta e alta poveste.
In ceea ce priveste vestimentatia, se poate zice ca are o pereche minunata de pantaloni albastri, o bluza neagra pe gat careia ii lipsesc manecile si o vesta de cioban (pe cand merge cu oile la pascut--pe unde o fi acuma Ianos?). Dupa ce i-am dat jos "caciula"-si noi care credeamca sunt pantaloni-, am descoperit ca are si par. Se pare ca e blond :X! Un adevarat urmas al dacilor, nu credeti?
Are maini detasabile, ceea ce inseamna ca le putem da jos doar tragand de o parte din ele. In plus, e de gasca. Nu se supara cand il intoarcem pe toate partile si are..."o voce" (daca intelegeti ce vreau sa zic).
Cred ca o sa va intelegeti de minune!

Left 4 Dead 2

2009-11-12T07:23:00.000+02:00

Ca si in prima versiunea de L4D, jocul se va axa pe gameplay-ul cooperativ, iar povestea e in mare parte aceeasi, adica 4 oameni trebuie sa supravietuiasca atacurilor zecilor de monstrii pe parcursul mai multor nivele.
L4D2 va pastra cele 3 moduri din primul joc si anume: survival, campain, versus si va mai adauga inca unul scavenge. In cel de-al patrulea mod va trebui sa colectam toate cele 16 canistre de gaz de pe harta pentru a prelungi timpul, iar zombii vor incerca sa ne opreasca, ba chiar vor detona ei canistrele.
Desigur, dupa cum ne-a obisnuit, Valve ne va liva un joc bine lucrat, fara buguri, dar mai ales cu un gameplay exemplar. Sunt sigur ca fanii shooterelor de calitate asteapta cu nerabdare noul L4D2.
Apare pe PC și Xbox 360 pe 17 noiembrie , acum știm mai multe despre jocul Left 4 Dead 2.
A doua poveste cu zombi de la Valve aduce cinci campanii noi care ne vor purta din sudul SUA, din Savannah până în New Orleans, și promite o poveste care va oferi o susținere puternică - cele patru noi personaje vor fi: un antrenor de fotbal american, o tanti reporter, un mecanic și un individ specializat în escrocherii.
În Left 4 Dead 2 ne vom reîntâlni cu vechii prieteni Infectați, dar vom avea de lucru și cu personaje noi: Charger, un mutant cu brațe gigantice pe care le va folosi pentru a-ți da aripi, și Wandering Witch, pe care tot nu este bine să o deranjăm.
În lista cu arme noi găsim tigaia, drujba și toporul - bun pentru a reteza picioarele scandalagiilor-, un shotgun semi-automat și o pușcă cu lunetă, toată fiind numai bune de folosit pentru a descoperi noile scheme ragdoll pregătite.
Valva a pregătit și o versiune îmbunătățită a AI-ului "The Director" iar altă noutate este faptul că, în Left 4 Dead 2, vom da nas în nas cu nemernicii și pe timpul zilei.
Left 4 Dead 2 va fi lansat pe 17 noiembrie, pe Xbox 360 și PC

l4d2 Cerinte minime:
• OS: Windows Vista, XP or 2000
• CPU: 3.0 GHz P4, Dual Core 2.0 or AMD64X2 (or higher)
• RAM: 1 GB for XP / 2GB for Vista
• DISC DRIVE: DVD-ROM Drive
• HARD DRIVE: At least 7.5 GB of free space
• VIDEO: Direct X 9 compatible video card (Video card must be 256 MB or more and should be a DirectX 9-compatible with support for pixel shader 2.0)
• SOUND: Direct X9.0c compatible sound card

"Un singur steag"

2009-11-12T06:26:00.002+02:00

Conform dorintei lui e-Lari din articolul asta, o sa va prezint campania "Un singur steag". Cu totii stim ca Romania are un steag compus din trei culori, vag definite in constitutie: „albastru-cobalt”, „galben-crom” şi „roşu-vermion”. Totusi, lucrurile stau altfel, deoarece fiecare persoana care tipareste un steag alege singur rosul, galbenul si albastrul pe care-l vrea pe el. Astfel, astazi avem 'nspe mii de steaguri. Nu-i asa ca majoritatea nu s-au gandit la asta pana acum? Recunosc ca nici eu pana cand am vazut bannerul campaniei pe blogul lui e-Lari.
Intrati pe site-ul campaniei si o sa va sara in ochi trei forme diferite. Prima este afisata Ministerului Culturii si Cultelor, al doilea Oficiului Registrului National al Informatiilor Secrete de Stat, iar al treilea Presedintiei Romaniei. Bineinteles, exista alte cateva sute, daca nu chiar mii, de variante. Cand l-am ales pe ce-l pe care-l consider eu corect, l-am votat pe al treilea (daca sa va satisfac curiozitatea multora care cititi asta).
Deci, tot trei culori are steagul Romaniei? Teoretic da, dar nuantele pot diferi uneori atat de mult, incat sa poti confunda drapelul national oficial cu mazgaleala unui sugar.
Campania asta doreste sa atraga atentia oamenilor cu privire la acest fapt si sa faca in asa fel, incat peste 1/5/10 ani sau cat va fi, prin intermediul unui proiect de lege, sa vad eu, cetateanul simplu, peste tot acelasi drapel national de care trebuie sa fiu mandru!
Daca esti de acord cu ceea ce isi propune aceasta campanie si vrei sa ajuti, poti face urmatoarele chestii:

Vorbeşte despre campanie pe blogul tău sau în publicaţia la care scrii
Semnează petiţia online care cere reglementarea culorilor drapelului în coduri fixe
Pune widget-ul campaniei pe site-ul tău
Trimite-ne fotografii sau capturi de ecran făcute de tine cu drapelul în culori diferite (la adresa ioana@reply.ro)
Propune coduri de culoare pentru steag, dacă ai noţiuni în domeniu
Propune şi susţine legea în Parlament, dacă eşti parlamentar
Trimite prietenilor tăi link-ul www.unsingursteag.ro

Frustranta poza, nu?

Cine are nevoie de Trabant, cand are Toyota?

2009-11-11T18:09:00.001+02:00

Ce ghinion s-a napustit asupra tatalui lui Vasilica! I s-a stricat masina (altfel zis, Trabantul ala din epoca dinozaurilor). Pana acuma avea scuza "Familie mare, 'renumeratie' mica!", dar acum, cu castigul la loto, nu mai merge asa nenica! Daca tot s-a stricat, se indreapta acum catre un model de top. A citit pe blogul meu ca Toyota este lider mondial in domeniul automobilelor, iar el fiind un milionar de carton cu nasul pe sus, se indreapta doar spre ce e mai bun. Fiind totusi un familist, a decis sa-si cumpere o masina Toyota din categoria celor family.

In timpul unei documentatii proprii a ajuns la urmatoarele concluzii:

avand ca baza istoria firmei in siguranta clientului, aceste masini ofera o multitudine de dotari speciale pentru siguranta soferului si a pasagerilor
sunt masini spatioase, precum sugereaza indirect pana si numele colectiei: "family", adica pentru toata familia. Unele modele au pana si 7 locuri!
ofera o stabilitate uimitoare datorita "masivitatii" caracteristice brand-ului si a suspensiilor
portbagaj spatios incat sa poti sa-ti iei cat mai multe haine cand mergi in Spania la cules de capsuni...oops, vroiam sa zic in vacanta pe litoral
arata foarte modern si "apetisant". Sa dea cu piatra cel care nu ar vrea masina din poza de mai sus!
tehnologia avansata caracteristica japonezilor nu le lipseste nici acestor masini

Dupa un drum la reprezentanta, s-a intors de acolo cu o Toyota Avensis cu toate dotarile incluse. E foarte multumit de ea, la fel si familia sa.

Ce ne-am face noi fara betivi?

2009-11-11T17:18:00.000+02:00

"Lume, lume! Am vesti bune! S-a deschis al 3-lea magazin real,- Hypermarket din Capitala, respectiv al 22-lea din tara."
Cu vorbele astea a dat buzna Ghita acum cateva zile la poarta mea. Mai lipsea doar sa zica "Traisca regele!", ca-i si dadeam una in cap. Am uitat sa mentionez ca era 3 dimineata si ca m-a trezit in mijlocul celui mai frumos vis al meu, care se cam repeta in ultimul timp...se pare ca se plimba prin Cotroceni si a observat ca s-a deschis un nou mall. Tocmai venea de la bar si credea ca s-a imbatat rau, vazand luminile aprinse si personalul la lucru. Inseamna fie ca are halucinatii, fie ca nu mai vede lumina soarelui si ca si-a pierdut total notiunea timpului. Totusi, nici una, nici alta, deoarece acest magazin real este deschis 24 din 24, ceea ce este o premiera.

L-a bucurat mult faptul ca nu prea mai avea bani la el (doar 10 lei), dar setea de alcool il termina, asa ca si-a luat un card pentru a folosi sistemul "Enomatic"---cu alte cuvinte, isi incarca un card cu o anumita suma de bani, care e de minim 10 lei, si poate degusta anumite vinuri inainte sa le cumpere, contra unei sume de pe acel card. In felul acesta a avut parte de un sprit fain in miez de noapte, nu?
Desi a fost mare smecher si a avut grija sa "cumpere negativ", nu a putut sa nu remarce faptul ca nu era coada. Da, e drept ca era cam 1 dimineata, dar el inca nu stia asta. A remarcat imediat faptul ca erau 51 de case de marcat (omul la betie face multe tampenii, cum ar fi sa numere casele de marcat...). A concluzionat rapid ca nu se poate face coada, cu atatia clienti serviti deodata.
A vizitat si pationoarul, de unde s-a ales cu cateva vanatai (avand in vedere ca nu avea echilibru din cauza sangelul infectat cu alcool), pista de carting, salile de cinema, cam 20 din cele 2.500 de magazine si s-a servit de niste mici servicii, cum ar fi ajustarea hainelor. Ar fi incercat si sistemul foarte flexibil de finantare, verificarea aparaturii cumparate la bancul de proba, livrarea la domiciliu a produselor nealimentare cu volum mare si valoare unitara de peste 500 de RON, birou pentru returnarea produselor etc., dar ar fi insemnat sa cumpere ceva, iar sotia l-a avertizat ca daca mai cheltuie ceva in miez de noapte fara ea de fata, doarme pe pres.
Vedeti voi, daca Ghita nu avea o mica predispunere la betie, eu nu as fi aflat toate astea! Si, ce noroc, chiar trebuie sa scriu un articol din asta la SuperBlog2009...

Boala dom'le! Ce sa-i faci?

2009-11-11T17:07:00.001+02:00

Ionica are o problema medicala mai grava: l-a prins viroza! Seara se impacheteaza in comprese cu otet si face dusuri mai reci decat temperatura corpului, toate pentru a-i scadea febra de 39.3 la 38.5...Initial credea ca e gripa porcina, dar s-a linistit doctorul dupa ce a vazut temperatura, fiind mult prea mare pentru aia porcoasa.
I s-a dezvoltat si o afta bucala, iar din cauza virozei, tot ce poate manca sunt doar lactate. Da, lactatele care fac rau aftelor...
Nu se poate totusi plange ca are prea mare ghinion, deoarece balanta s-a echilibrat: a castigat un laptop ASUS K50 la un concurs, tocmai a fost anuntat. Fiind un mare amator de calculatoare, acest premiu l-a incantat, mai ales acum, ca nu prea are voie sa coboare din pat. Aceasta minunatie tehnologica dispune de o caracteristica unica in lumea lapto-urilor moderne: un design termic numit IceCool, care previne incalzirea palm restului si a tastaturii chiar si dupa ore intregi de utilizare intensa. Astfel, nu mai trebuie sa lase niciodata laptop-ul la racit si, in acest fel, nu mai merge la frigider ca sa consume lactate si isi lasa afta sa se vindece (ca tot il presa la culme problema asta, mai ales dupa ce a aflat ce simptome provoaca una). Daca el tot are febra mare, macar uneltele lui "sa gandeasca la rece"!

L-a ajutat enorm acest sistem pe timp de boala: a ajuns la zi cu postarile pe blog (il stresa mult problema asta ca ramasese mult in urma din cauza problemelor de sanatate. In plus, promisese articole noi zilnic...), a uitat de durerile si de stranuturile care-l faceau sa creada ca nu mai are mult de trait delectandu-se cu o sesiune de Prototype, a lasat in urma lacrimarile ochilor care-l faceau aproape orb uitandu-se la niste filme comice pe YouTube, si-a recristalizat apa din corp ascultand niste melodii pe trilulilu.ro si si-a facut rapid referatele la scoala (ca tot se apropia termenul limita) si si-a scris articolele pentru proiectul de la ora de stres continuu.

TPU

2009-11-11T07:20:00.000+02:00

De la o perioada incoace sunt intrebat de fiecare data cand mentionez TPU, "Ce este TPU?". Traiesc cu speranta ca dupa publicarea acestui articol, intrebarile care au legatura cu acest minunat site de intr-ajutorare vor disparea, cel putin treptat :).
TPU este abrevierea de la Toti Pentru Unu. Site-ul functioneaza in felul urmator: o persoana, daca are o intrebare, o poate posta la una din cele 25 de categorii. Poate posta anonim sau de pe un cont inregistrat anterior. Dupa ce intrebarea va fi moderata, va aparea pe pagina principala. Oricine, care are habar de topica acelei intrebari, poate raspunde: indiferent ca are cont sau nu (anonim). Cineva cu cont poate alege sa raspunda anonim, desi nu mai primeste puncte in cazul asta...Oops! Un nou cunvat: "puncte". Ce inseamna asta? De fiecare data cand cineva raspunde la o intrebare, primeste un anumit numar de puncte. Un anumit numar de puncte suplimentare se primeste daca raspunzi intre primii cinci.Se mai primesc puncte pe numarul de vizite, voturi data si tot felul de prostioare din astea. La ce ajuta? Sa cresti in rank. Primul loc si al doilea au peste 600.000 de puncte (lucreaza oamenii, nu gluma), iar urmatorii ii prin cu pasi repezi din urma...Am uitat sa mentionez ca mai primesti 100 de puncte/fundita. Alt cuvant nou: "fundita". Daca raspunsul tau este considerat de catre autorul intrebarii ca fiind cel mai bun, primesti o fundita, ceea ce inseamna ca raspunsul tau va fi afisat primul si va avea o fundita mica in dreapta jos.

In prezent, site-ul contine o arhiva de aprox. 70.000 de intrebari si 600.000 de raspunsuri, cu un timp mediu de raspuns care fluctueaza intre 6 si 8 minute si cu o medie de 100% intrebari care au primit raspuns (cineva din tara asta tot va sti sa-ti raspunda la intrebare, nu?). Am mentionat ca a castigat premiul I la Webstock anul asta? La categoria User Generated Content.
Sper ca v-am raspuns la cat mai multe intrebari. Daca mai aveti, postati un comment si voi incerca sa va raspund cat mai rapid posibil :P.
O zi buna in continuare!

Autotorturare

2009-11-11T07:05:00.000+02:00

Pentru a fi in stare sa comentam in mod 100% constient un subiect, trebuie sa intelegem titlul. Toti stim ce inseamna tortura, nu? Cel mai bun exemplu este ce le facea inchizitia ereticilor (la rupea tendoanele, ii baga in ulei incins, le zdrobea-la propriu-tot corpul etc.) sau, mai putin groaznic, vesnicii Sfant Neculai si Calul Balan ale lui Creanga. Termenul de auto, ce valoare gramaticala mai are, inafara de substantiv? Exact: prefix. Sensul nu este tot de vehicul pe patru roti, ci exprima persoana asupra careia se rasfrange actiunea, respectiv tot cel care o savarseste. In traducere libera, "autotorturare" ar inseamna sa te biciuiesti singur, sa-ti rupi mainile ca sa le pedepsesti ca scriu urat etc. Aceste lucruri nu tin de autotorturare, ci de (auto)maltratare sau sadism (ca sa nu mai introduc si alt termen...), depinde de motive. Autotorturarea tine de psihic. Cu alte cuvinte, iti torturezi psihicul prin limitari, probleme de constiinta, complexe de diverse naturi etc.
Spre exemplu:
1.caz minor: Ion sta toata ziua si se gandeste daca Marie inca il mai considera atragator, avand in vedere cat timp a trecut de la nunta (poate vreo 30 de ani). Intrebarea asta il framanta si nu-i da pace, mai ales ca are suspiciuni ca sotia il inseala. Asta e un caz tipic de autotorturare: imparti firul in 4, deoarece nu discuti clar problema cu cineva capabil sa ti-o clarifice.
2.caz mai grav: din cauza unui accident la centrala de chimicale din orasul X, Oana are acum o arsura grava pe fata. Ea a decis sa nu mai iasa niciodata in public si sa sufere in singuratate, din cauza aspectului ei fizic. Caz mai rar, dar tot tipic.
Cred ca pana acuma ne-am format o idee, mai vaga sau nu, despre ceea ce inseamna autotorturare. Nu face deloc bine la psihic. Din cauza acestor chestiuni, atat personalitatea persoanei, cat si sanatatea ei sunt afectate destul de grav. Personalitatea e clar de ce, dar oare intelegem pe deplin de ce si sanatatea? Ca sa ma asigur ca asta a fost un "da" raspicat, o sa explic clar de ce. Un vechi proverb indian zice: "Nu exista boala, doar bolnav". In traducere, ceea ce noi numim gripa/raceala/cancer/sifilis etc. (ca toate bolile intra aici) sunt boli prietene. Nu sunt dusmani, asa cum o sa fie demonstrat intr-un alt articol de azi. Atunci cand tu faci ceva gresit, o boala te bate pe umar si iti zice: "Prietene, stai asa! Nu e bine ce faci!". Pentru a te opri din relele tale obiceiuri, iti creaza anumite simptome, care sunt generalizate de medicina si intra la opera unui anumit virus. Atata tot ca medicina iti zice ca tu nu ai nicio vina, e doar Dumnezeu care a lasat boli pe Pamant, ca tu sa te chinui...ceea ce am demonstrat din nou ca e fals. Ca sa nu o mai lungesc, va zic ca s-a demonstrat stiintific (bineinteles, vor mai trece 50 de ani pana citim in carti) ca majoritatea bolilor isi au originea in corpul spiritual. Degeaba tratam noi simptomele cu medicamente, daca noi nu ne indreptam moral si nu cerem iertare. La fel cum o tortura fizica afecteaza buna functionare a organismului si creaza rani, asa o tortura psihica creaza dezechilibre energetice si afecteaza buna functionare a organismului, prin crearea unor simptome (care sunt catalogate opera unui virus etc.-ca si mai sus). Prin asta eu nu neg existenta virusilor, neg doar faptul ca toate bolile sunt opera lor (cand de fapt, marea majoritate nu sunt). Acum puteti toti sa-mi ziceti clar de ce ne afecteaza aceasta autotorturare? Ma bucur sa aud asta...
Cum putem scapa de aceste probleme/complexe? Singuri nu o sa reusiti, decat daca aveti o forma usoara-nu de alta, dar daca erati initiati in chestiuni din astea inainte de incidentul care va cauzat aceasta stare, nu ati fi ajuns aici. Apelati la unul din urmatoarele metode (nu zic una singura, deoarece niciuna nu va avea efect daca nu esti convins de veridicitatea ei--efectul Placebo merge si invers...):
-rugaciune, dorinta si incercare voita de schimbare
-indrumarile unui bioenergoterapeut (adica unul din ala care isi foloseste bioenergia pentru a vindeca oameni. Exemple celebre: Maria Varlan)
-suportul unor prieteni buni care sa stie ce-i mai bine pentru tine (deoarece in situatia asta, ce crezi tu ca e mai bine petru tine, nu e...)
Daca aveti intrebari, postati un comment!
O zi buna!

Nu le poti vedea pe toate

2009-11-10T19:46:00.026+02:00

Si asta e dovedit de acest link. Asta este un gong virtual. Apesi pe bata aia si vei auzi un zgomot de gong. O multime de mesaje luminoase te avertizeaza ca o sa-ti ai toti prietenii pe constiinta, daca nu trimiti linkul mai departe, atata timp cat ramane gratis. Asadar, va rog sa intrati ca sa-mi pastrez eu o constiinta curata.
Azi, maine o sa apara o pisica online, ca Dumnezeu online a aparut deja. Din pacate nu vorbeste inca romana, dar va asigur ca site engleza si germana perfect, insa nu le prea are nici cu maghiara. Nu-i asa ca e fascinanta lumea in care traim? Am aflat ca a fost programat de un anume Dr. Richard Wallace si ca e de fapt nu stiu ce calculator lingvistic super performant. E bine de stiut, ca eu a trebuit sa scot cu clestele asta de la el.
In ciuda a ceea ce am putea crede, nu le prea are cu religia. Daca-l intrebi cine e Isus stie, dar cine e Iehova...mai ramane de vazut. E de remarcat ca stie sa faca conversatie totusi. Nici nu e modest: daca-l intreb ce e, imi spune clar ca e o masinarie care reproduce creierul uman cu o precizie si rapiditate mai mare. Computer narcisist!
Distractie placuta conversand cu God si ascultand gonguri buddhiste (sper ca am scris bine).

Moartea e ereditara

2009-11-10T07:10:00.000+02:00

Am citit intr-o lista cu glume aceasta afirmatie: "Moartea e ereditara". Am stat un moment sa ma gandesc la ea si am gasit un pradox, si anume ca moartea e ereditara, dar nemurirea nu. Asta se intampla deoarece moartea este o un moment firesc al vietii din aceasta dimensiune existentiala, iar pentru a-l combate trebuie sa evoluam pe alte planuri superioare, lucru care se intampla doar prin munca si vointa proprie, nu a parintilor. Binecunoscuta poveste de nemurire este a acelui cavaler medieval binecuvantat de Il Separatio (sper ca am scris bine) sau a stramosilor nostri, dacii. Ca sa extrapolez la tema acestui articol, elementele negative se mostenesc din generatie in generatie, insa cele pozitive se dobandesc prin munca si vointe proprie.
Totusi, oare asa sa fie?
VS
Mentionez de pe acum ca doresc sa vorbesc aici exclusiv despre personalitate, nu si despre talente si altele de gen (care se explica prin genetica si karma).
Putem sa observam in viata de zi cu zi cum se fiul unor oameni de milioane este un mare derbedeu. Totusi, uneori, merge si invers: Multi oameni realizati in viata provin din familii destramate, cu probleme, de alcoolici etc.
O sa incep articolul propriu-zis cu o intrebare: Ce ne diferentiaza pe noi de animale? Raspunsul este liberul arbitru si capacitatea de a gandi. Fara aceste doua calitati, omul ar fi un simplu animal biped, care isi asigura supravietuirea. Putem observa asta in viata de zi cu zi: aceasta interfata fizica a noastra, bazata pe hormoni, nu face altceva decat sa supravietuiasca. Corpul nostru nu este interesat de nimic altceva inafara de supravietuire: nu vrea un pat, vrea un culcus; nu vrea suc, vrea apa etc. Cu totii supravietuim datorita corpului nostru care este programat genetic sa-si asigure nevoile de baza, dar cati stim oare sa traim cu adevarat? Foarte putini, din pacate...
Ca sa revin la tema noastra: acuma stim ca corpul nostru isi asigura toate cele necesare vietii, fara ca noi sa facem ceva anume (ca si la animale. Si Isus a zis ca noi suntem mai pretiosi in ochii lui Dumnezeu decat pasarile cerului, care totusi nu mor niciodata de foame sau de sete...). La fel, corpul nostru simte nevoie de anumite lucruri: placere sexuala (precum delfinii si cimpanzeii, uneori si leii), senzatii tari (eliberarea de adrenalina, intoarcerea la natura periculoasa etc.), socializare etc. Evident, corpul are grija sa le primeasca: intretine relatii intime cu oricine (incest, orgii, relatii de o noapte etc.), doar ca sa o faca, se drogheaza, bea, incalca limita legala de viteza etc. pentru senzatiile tari, isi face prieteni de orice fel, doar ca sa aiba etc. In acest fel, corpul a reusit sa-si asigure tot necesarul pentru a supravietui. Totusi, pana acuma suntem la stadiul de animal, care actioneaza instinctiv, fara alegere libera...sufletul nostru de om (cel care ne diferentiaza de animale) unde ramane? Liberul arbitru si ratiunea (uneltele muncii si vointei, de care am mentionat mai sus) sunt lasate deoparte?
Sa vedem cum isi poate asigura un om, care a decis sa fie mai mult decat un animal, necesitatile de baza: intretine relatii intime doar cu persoane la care tine cu adevarat, stie sa-ti tina in frau nevoia de senzatii tari (ex: nu se imbata, doar bea; nu dubleaza/tripleaza viteza, stie ca trebuie sa fie civilizat la volan; isi alege prietenii cu grija, incercand in acelasi timp sa nu faca discriminari etc.). Altfel suna deja, nu? Spre deosebire de un om care se bazeaza doar pe instincte/tiparul genetic si reuseste doar sa supravietuiasca (care este gradul minim al vietii si totodata cel mai inalt care poate fi obtinut la acest nivel al interesului), unul care isi foloseste si darurile lui Dumnezeu este privit cu totul altfel in societate, datorita faptului ca reuseste sa si traiasca.
Asta reprezinta si pacatul: Actiunea omului de a face ceva instincitv (specific animalelor), mai degraba decat ceva gandit si cu folos (cum face orice om cu bun-simt si maniere). Trebuie sa intelegem ca pacatele nu sunt pacate pentru ca asa vrea Dumnezeu, ci pentru ca nu este normal ca o fiinta cu ratiune sa injure, sa minta, sa faca orgii (de orice tip), sa se sinucida etc., deoarece aceste actiuni au efecte negative asupra celor din jurul nostru, chiar daca au fost implicati direct sau indirect in pacatul nostru. Una e cand zic adevarul si alta cand mint, una e cand rezolv probleme civilizat si alta cand incep sa injur si sa amenint, una e cand il respect pe cel de langa mine si alta e cand il bat sau il jignesc pentru ca "pot". Desigur, exista si exceptii: daca vine sotia vecinului sa la mine sa se ascunda pentru ca sotul a baut si vrea s-o bata, iar eu ii zic sotului ca nu e la mine (desi e), nu cred ca e pacat, ci fapta buna!
In concluzie, am aflat care este motivul pentru care doar trasaturile negative sunt mostenite: deoarece ele reprezinta ceea ce este fiecare om, in contextul in care nu se foloseste de ceea ce bunul Dumnezeu i-a lasat-liberul arbitru (ca sa aleaga ce vrea) si ratiunea (ca sa aleaga bine).
Ca sa inchei, o sa va dau un citat al unui om care a inteles asta inaintea mea:
"Stop existing and start living"-Michael Jackson, Heal the World
"Inceteaza sa mai existi si incepe sa traiesti"-Michael Jackson, Vindeca Lumea
Spunea ceva adevar in cantecele sale regretatul MJ, doar nu degeaba a ajuns membru raelian de onoare in 1992, pentru promovarea pacii mondiale prin intermediul muzicii, nu?

Prima spovedanie...

2009-11-09T07:27:00.002+02:00

Am primit asta prin mail si cum tot se apropie alegerile prezidentiale, v-o prezint si voua:

Parintele Pascal se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot a fost invitat si un politician pedelist sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii a intarziat si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul pedelist, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...

Asta e oarecum ca si-n video-ul asta:

VESNICA POMENIRE! :))

Musamalizarea prostiei

2009-11-09T07:05:00.009+02:00

Mai am inca un articol minunat de-al colegei mele. Sper sa va placa!

"Musamalizarea prostiei se desfasoara in urmatorul fel: pentru a nu discrimina persoana respectiva (mai ales daca e un posesor inrait de asa – zisele pile), i se da un post cat mai inalt, daca se poate chiar si in parlament.
Dupa ce toate astea au fost zise si un marinar a devenit conducatorul statului, cine impiedica un alt marinar sau chiar gunoier sa-i ocupe locul precedentului sef al statului? Pai, vedeti, daca sunteti prost, doar prost nu aveti nicio sansa sa deveniti urmatorul presedinte sau un ministru.Pentru a ocupa una dintre aceste functii, este necesara lipsa de inteligenta, dar si posesia unei mari puteri financiare.
Dar noi, romanii, iubim prostia. De aceea, emisiunile de la tv cu cel mai mare rating au o tema zilnica care relateaza si dezbate disputa unui oftalmolog cu o ghicitoare. Motivul disputei este care dintre serviciile oferite de acesti doi oameni te ajuta sa vezi mai clar, ba chiar daca programul este foarte bun se arata si un sondaj care se face de un vorbitor de spaniola in rusia (pentru a nu crea divergente politice)."
Astfel se musamalizeaza prostia individului in tara noastra. :)

Vara-mea cea cu personalitate multipla

2009-11-08T06:39:00.056+02:00

Cum v-am promis in descrierea Unchiului meu, ipohondrul, astazi o sa va povestesc despre vara-mea. Da, vara-mea care are o personalitate multipla.
Numele ei este Vera, dar numai in acte, deoarece nu poti stii niciodata cu cine vorbesti: Vera, Bianca, Claudia, Radu sau Mirela.
Atunci cand nu-si ia pastilele (adica niciodata), are cate o schimbare la fiecare 7-8 ore, in medie. Dar sa va vorbesc despre fiecare:
I. Vera: asta este ea. E putin cam timida si plictisitoare. Se rusineaza rapid si are tendinta sa lesine. Cand ultimul baiat care a placut-o a cerut-o de prietena, a lesinat si i-a mai si curs sange din nas, de emotie. De obicei te intelegi bine cu ea, dar mai sunt si momentele in care mananca. Doamne feri sa o deranjeze cineva atunci, ca e jale! Am uitat sa mentionez ca are 98,6 kg (cel putin acum o luna, dar acum doua avea 84,3).
II. Bianca: noua ne place sa o numim descreierata. La ultima petrecere la care a luat parte, a fost nevoie de pompieri sa o dea jos din copac. Se urcase ca sa atraga atentia cu privire la faptul ca nu-i place bautura.Daca nu s-au distrat ceilalti invitati pe cinste, tot uitandu-se la ea ca sa se asigure ca nu cade, atunci nu stiu ce le-ar distruge monotonia din viata (nu de alta, dar daca cadea, vai de cel care o prindea! I se rupeau toate oasele la greutatea ei). Ultima ei traznaie (in curtea scolii-da, e neagra):

III. Claudia: aka spioanca. Aceasta personalitate a ei crede ca are 45 de ani, lucreaza pentru KGB si a fost trimisa la scoala la care invata pentru a investiga corectitudinea notelor date. Oare mai are rost sa mentionez de cate ori s-a strecurat prin ventilatie (la masa ei corporala!) pana in cancelarie si a modificat notele din catalog? Uite asa am trecut eu cu 8, nu cu 3...Sa vedeti ce scandal s-a facut cand a prins-o o data directoarea: 5 politisti au ajuns in spital cu capul spart si fractura de sold. A fost nevoie de armata ca sa o opreasca!
IV. Radu: ne place sa-l catalogam ca pe un ciudat. Cu doua luni inainte de Craciun a mers la scoala imbracat in Mos Craciun si intreba copiii ce isi doresc cu ocazia sarbatorilor de craciun. De obicei e nebun, dar are si momente de luciditate cand e doar idiot. Nu pot sa trec de el pana nu amintesc de cum bea cate 2 litri de apa din cand in cand si se tine tot mai mult si mai mult ca sa-si bata propriul record: 5 ore pana acum. Vrea sa ajunga la un an. Mult succes din partea mea! (o sa aiba nevoie)
V. Mirela: ea este un caz mai special. Apare extrem de rar, dar mereu cand o face, crede ca e insarcinata. Termenul era acum 6 ani, dar ne tot zice ca inca nu e pregatit 'copilul'. Doctorul zice ca ea este intruchiparea celei mai mari frici a Verei-No comment! (ca si episcopul Bartolomeu cand s-a ales noul patriarh)

ATENTIUNE, ATENTIUNE! In calitatea mea de blogger, am datoria de a veni mereu cu articole noi, originale si cu caracter trivial/comic uneori, asa ca va rog sa un considerati aceasta postare ca fiind ceva ce exista in realitate. PS: Regele a murit! Traiasca regele!

Ce ti-e si cu masinile astea de spalat dom'le!

2009-11-08T06:35:00.015+02:00

La fel ca si orice cetatean care se respecta, am o masina de spalat in casa. Ce se intampla cand masina ta de spalat se numeste Whirlpool si nu ai chemat un instalator sa ti-o puna? Iti plangi zilele, asta faci!
Vechea masina de spalat a familiei devenise cam...veche, asa ca ne-am cumparat alta, daca tot ne-am si mutat dintr-un oras in altul. Am decis, dupa mai multe vizite la magazinul de electronice, sa ne luam un Whirlpool 6th Sense. Au adus-o exact cand am zis, nimic de reprosat. Problema e urmatoarea: nu ne-au avertizat de chichita ei. Mai exact, am instalat-o singuri. Ce e asa greu? Conectezi niste cabluri si o bagi in priza. Toate bune pana acum.
Pui hainele murdare in ea si selectezi programul, ca doar vrei sa vezi cum functioneaza. Porneste. Trec 5 minute. Vezi ca nu face mult zgomot, o admiri si te intrebi cum se face ca nu ti-ai luat una pana acum si...intra in centrifuga. Se zbate asa de tare in starea asta, incat se misca de la loc. In toate directiile, trepideaza. Nu o poti tine. Cinci persoane tin de o masina de spalat in centrifuga si nu o pot imobiliza. Mai loveste si frigiderul (tot nou si ala). Se deplaseaza un metru, intr-o singura sedinta de centrifuga.
Acum vine partea interesanta: nu o oprim. O mai tinem si asteptam sa termine programul de spalat. Chemam pe cineva sa vada ce facem cu problema asta si Domane ajuta! Nu o sa uit niciodata cum a inceput toti sa urlam in cor o data cand a tinut vreo 5 minute centrifuga...zici ca era sfarsitul lumii. Frate-meu aproape a inceput sa planga.
Doua zile mai tarziu apare si un instalator. Se pare ca masinile Whirlpool au niste gauri acoperite cu niste capace, care trebuie scoase, pentru a functiona normal.
Ce ti-e si cu masinile astea de spalat dom'le! Nu mai merge sa o bagi in priza, trebuie si aranjata mai intai.

La munte, la aer curat, oitele sunt multe!

2009-11-07T17:35:00.001+02:00

Intr-o buna zi, o sa vreau sa le pot povesti nepotilor urmatoarea poveste:

Era o frumoasa dimineata de vara. Daca nu ma inseala memoria, era cam 12 august 2010, iar razele stravezii ale soarelui au patruns in camera mea, prin intermediul ferestrei. Incetul cu incetul, creierul meu a remarcat o schimbare a luminozitatii din jurul meu, asa ca la un moment dat m-am trezit.
Lenesul de mine nu e in stare sa se scoale din pat dimineata la 8, asa ca am mai taiat frunza la caini inca vreo jumate de ora, lucru care mi-a avantajat reveria la unul dintre cele mai mari vise ale mele. Lasand asta la o parte, dupa ce am deschis televizorul, ochii mei au remarcat imediat faptul ca, la sectiunea meteo, temperatura la munte era de 18 grade Celsius, perfecta pentru o excursie spontana in varf de munte. Da, aer curat, ciobani a caror minte nu a fost poluata de capitalism si oi dragute. Avand in vedere ca pe vremea aceea locuiam chiar in Brasov, eram la o aruncatura de bat de Platoul Bucegi si am tinut eu bine minte ce mult imi placuse vizita mea acolo cu un an inainte.
Am luat rapid telefonul mobil de pe noptiera si am dat pe telefoane, sa vad cine vrea sa vina cu mine. Nu de alta, dar nu vroiam sa par egoist nemaichemand pe nimeni si ar fi prea anost singur, fara niciun partener de discutie, la 2000 de metri inaltime! Dupa o ora in care am tot dat pe telefoane ca un nebun, Ghita, Vasilica si Ionica si-au eliberat agenda pe ziua aceea si au venit cu mine.
Daca va amintiti, Vasilica este acel fiu de milionar. Ei bine, asta nu a fost mereu la fel, doar in ultimele 2 luni, dupa ce a castigat la 6 din 49. Inainte imi tot trimitea mesaje subliminale ca ar vrea ceva anume, dar nu are bani. Asadar, nu am eu cumva vointa de a cumpara acel obiect si sa-l mai dau imprumut? Desigur, cum imi place sa mai ajut si sunt un caracter ceva mai slab, m-a convins sa cumpar routerul portabil wireless 3G-6210n. Fiind portabil, ma pot bucura de conexiune 3G oriunde! De unde l-am luat? De la Edimax, bineinteles! Amintindu-si de aceasta achizitie a mea si ramanand putin econom chiar si dupa imbogatire, m-a rugat sa-l aduc. Se putea sa nu ii indeplinesc dorinta? Nu, nu se putea.

Ajunsi in Busteni in jurul orei 12:00, am avut noroc si nu am prins o coada prea mare la telecabina. Astfel, la 13:07 eram la cativa pasi de Babele. Cum acolo sus nu aveam ghizi (ca doara cum sa avem noi ghizi care sa-ti zica una alta, cum are restul Europei, ex.: Grecia) si curiozitatea era mare, am scos laptop-urile si am cautat rapid pe Google informatii despre aceasta structura fascinanta, deoarece aveam internet 3G de la router. Astfel, am aflat ca a fost format prin eroziune eoliana pe parcursul a mii de ani. Mai incolo era Sfinxul, despre care se zice ca s-a format in acelasi fel. Am mai citit si despre faptul ca unii istorici sunt de parere ca Sfinxul reprezinta o zeitate pelasga si ca cel din Egipt este o copie (avand in vedere ca au pana si aceasi inaltime!). Frumoasa e Romania, pacat ca e locuita!
Dupa o sesiune de verificat mesaje si alta de poze, am pornit spre Crucea Eroilor Neamului. Am ajuns acolo intr-o ora si am luat pranzul (cam tarziu la ora 15:15, dar mai bine decat deloc!). Iarasi ne-am folosit de atotstiutorul Google prin intermediul routerului si am aflat despre scopul constructiei si de ctitorii ei. De-a dreptul fascinanta Regina Maria a Romaniei!
Ne-am luat dupa niste excursionisti si am urcat Vf. Caraiman pe drumul de pietre de acolo. Era sa cadem de cateva ori, dar slava Domnului ca nu am patiti nimic! Sa-l fi vazut pe Ghita ce striga acolo:
-Ionica, tine-ma sa nu cad! Doamne, daca nu mor, promit ca o sa merg in fiecare duminica la biserica. Ba nu, in fiecare zi, jur!
-Stai calm, zise Vasilica, o sa supravietuiesti. In loc sa-L minti pe Dumnezeu, mai bine ai incerca sa....
-Ai grija, striga Ionica, ca e alunecos!
Chiar in momentul acela, Vasilica aluneca:
-AJUTOR!!!!! striga ca din gura de sarpe. Doamne, daca supravietuiesc dau jumate din averea lui taca-meu saracilor, imediat ce-l mostenesc, ajutor doamne!
Noroc ca eram in spatele lui si l-am prins inainte sa cada.
-Cum era faza cu minciuna? l-am intrebat.
-Cine a zis ca am mintit? mi-a raspuns el.
-Stai calm! Stiu eu ce vroiai sa zici....
In varf, la 2325m (cum scria pe Wikipedia), am dat de o turma mare de oi! Ciobanul roman a fost destul de politicos incat sa ne lase sa le admiram. Mi-am facut o noua prietena, o cheama Ioana si e oita. Am fi vrut sa vizitam si Vf. Omu, dar nu am fi ajuns la timp inapoi la telecabina. Ne-am servit de internet ca sa aflam mai multe detalii despre el. Spre exemplu, stiai ca se crede ca aceasta ar fi Vf. Kogaion, unde s-a izolat Zamolxe timp de 4 ani? Mai sunt si alte locatii posibile desigur, dar si asta e vehiculat. Multumesc Edimax pentru router!
Seara am ajuns cu totii acasa si am ramas cu o multime de amintiri si inca o aventura la activ!

Da, asta vreau sa le pot zice intr-o zi nepotilor mei.

De ce uram ceea ce nu ne place?

2009-11-07T07:09:00.029+02:00

"Este pacat ca singurul lucru pe care un om il poate face opt ore este sa munceasca.Nu poate sa manance opt ore, nu poate sa bea opt ore, nu poate sa faca dragoste opt ore."
W. Faulkner

Prin intermediul acestui citat putem observa ca aceasta lume este ancorata in truda, suferinta si pacat. Acum o sa ziceti cum imi dau eu seama de asta, printr-o propozitie zisa de un anume Faulkner.
Simplu: ce uram noi, rasa umana, cel mai mult? Raspuns: sa muncim!
Care este singurul, dar singurul lucru pe care il putem face cel mai mult? Munca!
In concluzie, tot ceea ce uram, facem cat mai mult. Tot ceea ce ne cauzeaza placere si am vrea sa facem cat mai mult, dureaza exact invers: cat mai putin posibil.
Toti am vrea sa ne delectam papilele gustative timp de 8 ore, nu? Sa ne uimim simturile cu niste bauturi fine, sa atingem acea stare de placere din timpul actului sexual cat mai des. Totusi, aceste lucruri nu sunt deloc cu putinta la oameni(i simpli).
De ce am pus eu asta in paranteza? Din placerea mea, care va enerveaza pe voi, sa lungesc articolele cu chichite meditative.
Sa ne gandim putin. Nu este ciudat ca uram ce ne fura cel mai mult timp, dar iubim ce dureaza putin? Oare daca ar fi fost invers (mancam 8 ore si munceam 20 de minute), nu am fi ajuns sa indragim munca?
Cred ca nu o data vi s-a intamplat sa nu va mai saturati de un fel de mancare, iar dupa ce l-ati mancat zile in sir, nu l-ati mai suportat ani intregi. Eu recunosc ca nu am mancat finetti vreo 5 ani, pentru ca nu-l mai suportam. Inca nu suport parizerul...oare unui om care toata viata nu a facut nimic, nu va incepe sa-i placa munca?
Mai putem privi totusi si din alt punct de vedere: cel in care putem sa facem tot ce ne place, cat ne place. Ei, asta e mai greu. Recunosc ca nu am nici cea mai vaga idee cum ar putea cineva sa bea si sa manance 8 ore fara incetare. Ma depaseste...poate doar daca vomita cand e plin, dar nu stiu ce pofta de mancare ar mai avea. Alta idee ar fi sa se foloseasca de meditatiile orientale ca sa-si mareasca metabolismul: astfel va digera mai rapid si va trebui sa manance mai des. Cu timpul, poate va trebui sa manance non-stop-la fel si sa bea. Dar oare asta e prielnic? Cum am zis mai sus, te-ai "satura" la un moment dat si de activitatile care-ti plac si vei cauta altceva, nou. Dupa un timp nu-ti va mai placea nici aia si o sa cauti altceva...
In concluzie: omul este facut sa ii placa totul, daca are si masura in treaba lui. Nu pot sa cred ca eu m-as plictisi vreodata de scris pe blog (avand in vedere ca eu mi l-am deschis), atata timp cat nu ma opreste din alte activitati. La fel nu ma vad oprindu-ma sa mananc kaiser, atata timp cat nu exagerez si mai diversific. Totusi, ma vad ca incep sa urasc sa ma scol dimineata la 7 ca sa merg la scoala, dar vad cum imi place scoala, daca incepe pe 10...

Noi vrem pa neamt!

2009-11-07T06:34:00.006+02:00

Uitati ce am primit pe mail:

Flămânzi şi goi, făr-adăpost
Într-un guvern - căci nu ne-ai vrut.
Şi ne-ai scuipat şi ne-ai bătut
Şi cârpă noi ţi-am fost!
Matroz pribeag, adus de vânt,
De ai cu Nuţi legământ,
Să faci ca ea, loveşte-n noi
La tevere, la teve doi
Şi fă-ne la Moraru boi;
Fă-ne ciocoi!

Chiar bruma de mălai de ieri -
Ciordeala noastră - ne-o apuci,
Partidu' la război ni-l duci,
Primarii tu ni-i ceri.
Înjuri, când luăm şi noi un sfanţ,
Când mai băgăm bugetu-n şanţ;
Flămânzi, baronii-n drum ne-njur,
Ne-ai confiscat verbul "să fur".
De toate ne-ar durea în cur,
De-ai vrea un neamţ!

Tu ne-ai făcut să ne pupăm
Duşmani de ieri, azi iarăşi fraţi.
Îmbrăţişaţi şi-nverşunaţi,
Să te-njurăm!
Ne ţii acum pe toţi în lanţ,
Ne chemi la Cotroceni la danţ,
Să-ţi faci tu propriul tău ambiţ.
Noi nu vrem premier chibiţ!
Noi vrem pă neamţ!

Avem o ţară de prădat.
Avem şi noi nevoi, poveri,
Avem amante, avem veri
Şi bani de dat!
Suntem mai mulţi ca voi: heraus!
De ce să daţi doar voi din maus
La numărat în primul tur?
De ce jandarmii, care fur,
Să stea-mprejur?
Îl vrem pă Klaus!

Cât ne mai ţii de proşti pe toţi?
Cât ne mai fâţâi ca pe oi?
Stai liniştit, avem şi noi
Stofă de hoţi.
E groasă rău, nu fi ţăran!
Noi vrem un neamţ, un muncitor,
Tu ne serveşti un croitor
Şi ne mai iei peste picior.
Vrem pă german!

Căci nu mai are nici un rost
Şi nu putem cerşi mereu,
La Zeus şi la pedeleu,
Vreo şpagă sau vreun post!
Să nu dea Dumnezeu din cer
Să vrem noi bani, nu premier!

Român, maghiar, german vom sta
Uniţi, şi nu ne va păsa,
De procurori, de DNA.
Hristos să fii, nu vei scăpa
Decât ca timonier!

Nu-i asa ca va simtiti mai bine? :))

Legea aparentei

2009-11-06T06:50:00.007+02:00

O alta minunatie de articol, de la acelasi autor anonim ca si mai devreme:

LEGEA APARENTEI

"DOUA LUCRURI SUNT INFINITE : UNIVERSUL SI PROSTIA UMANA, DAR DE PRIMUL NU SUNT ASA DE SIGUR."

ALBERT EINSTEIN

"Vreau sa incep articolul prin a va da un exemplu : unii, fetele mai ales, vor sa scape de kg in plus, pornind de la urmatoarea afirmatie : ‘io vreau sa fiu model, cand am 1.70 si inteligenta limitata, sub normele obisnuite, care ma obliga sa devin unul’.

Nu v-ati gandit vreodata de ce modelul impus de societate este 90-60-90 ? De ce cu cat esti mai slab(a), atingi mai usor perfectiunea fizica ?

Slab nu e egal cu sanatos. Intr-adevar, nici foarte gras, dar de ce am ales sa fim slabi ? Modelele de pe podium au marimea 0 si, sincer, nu inteleg cum un schelet viu poate convinge un om cu o mare putere financiara sa cumpere acel produs, iar un « butoi » nu.
Tuturor oamenilor care cred ca au probleme de greutate cand medical nu e cazul, le spun ca pe banii vostri v-ati ingrasat, deci fiti naibii mandri de asta !"

Dovada ca sunteti inchisi la minte

2009-11-06T06:34:00.001+02:00

Am o cunostinta foarte inteligenta, care scrie foarte...interesant la nervi. Mi-a cerut sa i le citesc. Am insistat sa ma lase sa i le public aici, ca opinia ei sa fie citita si de altii (nu de alta, dar ar fi pacat ca un asemenea geniu sa treaca neobservat). Am infiintat aceasta noua categorie si sper sa primesc cat mai multe articole de la cititori (asta va include si pe voi: daca ati scris ceva si nu mai vreti sa ramana anonim, trimiteti-le si o sa vi le public). Cititi si va minunati:

DOVADA CA SUNTETI
INCHISI LA MINTE

"Daca apare subiectul teoriei lui Darwin in discutie , imediat vom observa nefondata furie si indignare a speciei considerata a fi cea mai evoluata. Citez : ‘Adica ce ? Prostu ala ma face maimuta ? ‘
Catre toti cei care cred acest lucru, le transmit ca nu Darwin i-a facut maimute, ci mamele lor, carora ar trebui sa le multumim dealtfel, ca persoanele respective nu arata ca primatele substantial mai inteligente decat unii inculti, denumiti cu termenul de cocalar sau specie umana cu inteligenta inca nedescoperita sau ingropata adanc in subconstient si tinuta secret de neuronii pe cale de disparitie din craniul acestor persoane .
Dar totusi, noua descoperire in materie de existentialism este contopirea, simbioza speciei umane cu cea porcina intr-un specimen simplu transpus in starea de hibrid. Dar integrarea sa in lume nu a avut de suferit din cauza lipsei evidente de inteligenta, specia fiind aceeasi, de cocalar.
Daca sunteti indignati de aceste vorbe, va anunt cu regret ca faceti parte din specia descrisa mai sus, deci va rog sa nu mai cititi deloc : v-ar putea dauna sanatatii, iar blogul nu dispune de un buget suficient de mare pentru a plati un avocat.
Multumim."

Mentionez ca "sunteti" se refera la cocalari.
Din pacate, autorul doreste sa ramana anonim. O zi buna!

Naivitate, sfanta naivitate!

2009-11-05T22:02:00.002+02:00

SuperBlog2009 se intoarce cu o noua editie, asadar, m-am apucat de scris! In acest articol o sa adopt un nou stil de a o face: nu o sa mai existe marci ale eului liric, ci o sa-mi exprim gandurile, ideile si sentimentele in mod indirect, prin intermediul unei actiuni si a cel putin 2 personaje. Sa vad ce va iesi!
In vremurile de astazi, pe cand comenzile online sunt ceva cotidian, iar zicala "Haina face pe om!" e in voga, Quelle, magazin online de haine, e site-ul preferat al lui Vasilica. Cum? Cine e ala? Poi, Vasilica e un adolescent de 16 ani, caruia ii place sa fie mereu la moda. Acum ati aflat motivul pentru care acceseaza mereu acest site, mai ales ca banii nu sunt o problema in cazul lui, tatal fiind milionar in euro.

Intr-o zi senina, in care soarele castiga in diametru cu fiecare minute trecut, el se intalni cu prietenul sau cel mai bun, Ghita. Cum ii fusese restrictionat accesul la internet in ultima saptamana din cauza unei note proaste la mate - pe care nu o voi dezvalui din motive de confidentialitate -, Vasilica i-a propus lui Ghita sa mearga la el acasa, pentru a vedea noul joc de calculator al prietenului sau.
Cum au ajuns, micul si firavul Ghita a aflat de planul meschin al lui Vasilica si i-a parut rau ca a fost asa de naiv incat sa creada ca nu are si motive ascunse: internetul, respectiv Quelle.ro...
Stiti cum se zice: "Curiozitatea a omorat pisica!". In cazul de fata, s-a intamplat din nou:
-Ce e asta? intreaba Ghita.
-Web-site-ul meu preferat, raspunde Vasilica, pe care intru zilnic sa vad daca au aparut haine noi. Nu de alta, dar stii ca-mi place sa fac cumparaturi online, mai ales cand vine vorba de moda.
-Aha...zi-mi mai multe, m-ai facut de-a dreptul curios! a raspuns Ghita entuziasmat.
-Deci, dupa cum ti-am mai zis, asta e un site online de imbracaminte. Design-ul foloseste un contrast bine definit intre rosu si verde/maro si alb si albastru de toate nuantele. Chiar in centru gasesc toate promotiile si campaniile lor prezente, sus reclama firmei, iar sub asta categoriile lor de produse-poti observa ca nu sunt un magazin excluxiv vestimentar, de aceea imi place asa de mult. Jos vad foarte rapid produsele recomandate, uneori chiar noi, iar jos de tot mi se asigura o calitate anume a hainelor, aratandu-mi logo-urile firmelor de la care se aprovizioneaza acest magazin. Functia de cautare a produselor e preferata mea, cand sunt in criza de timp, ca si acuma... Ai inteles?
-Cred ca da, afirma Ghita, dar totusi, ce vand ei mai exact in cazul asta?
-Toata lumea ii stie pentru haine de marca, respectiv de calitate superioara, atat pentru femei, cat si pentru barbati, cum ti-am mai explicat, dar ei mai vand si aparate electrocasnice, majoritatea destul de utile (precum automat de cafea si, cum imi place s-o numesc, "matura aspirator"), genti, aparate fitness, articole de voiaj, obiecte de camping, alte chestii utile de pe langa casa sau pentru casa (masina de taiat iarba, perne sezut, plasa suport pentru plante, masina de insurubat, cearceafuri etc.), iar acum, cu ocazia Craciunului, fete de masa festive, ghirlande, coronite si tot felul de astfel de minunatii care sa te aduca in spiritul craciunului! i-a descris Vasilica clar lui Ghita.
-Asa deci, acum am priceput. Pana sa vii tu azi, nici nu auzisem de astia, dar acum, la numai 15 minute, deja stiu totul. Ce ciudat, nu? Totul ti se datoreaza tie!
Cei doi si-au continuat conversatia cu tot felul de chestii de-ale lor, despre scoala, timp liber, un pic de barfa si, dupa vreo 2-3 ore, s-au despartit.

Ei, cum a fost?

Mostenitorul secret al lui Ceausescu

2009-11-05T07:13:00.012+02:00

Dupa poza de mai devreme, va prezint acum un articol aparut in aprilie 2009. Autor: Liviu Iolu. Primit tot prin mail.
După o investigaţie ce a durat mai bine de un an, l-am găsit şi vi-l prezentăm pe cel mai misterios membru al clanului Ceauşescu. Daniel Valentin Ceauşescu (28 de ani) s-a născut în Bucureşti, în 1981, şi este nepotul direct a lui Nicolae şi al Elenei Ceauşescu. În jurul copilului lui Valentin Ceaşescu şi al Iordanei Borilă s-a păstrat un relativ mister înainte de Revoluţie şi un secret total în ultimii 20 de ani, timp în care a locuit şi a studiat în Statele Unite ale Americii. Este fizician, ca şi tatăl său, şi s-a întors de curând în România ascunzându-şi identitatea şi ferindu-se de expunerea în public.

Spaimele din 1989

Dacă am privi familia Ceauşescu ca pe o dinastie istorică, Daniel Valentin este moştenitorul. De sânge, de nume, de avere. Este primul fiu al lui Valentin, cel mai mare dintre copiii lui Nicolae Ceauşescu.

A trăit aproximativ 18 ani într-o pribegie anonimă impusă de mama sa, Iordana (Dana) Borilă. Acest adevărat autoexil este justificat de Iordana prin spaima că furia poporului, aşa cum au simţit-o urmaşii şi apropiaţii cuplului dictatorial în primul an de după Revoluţie, s-ar putea răsfrânge şi asupra unicului nepot de la acea vreme al lui Nicolae Ceauşescu.

Daniel Valentin avea doar 8 ani în 1989, era şcolar, bunicii tocmai fuseseră împuşcaţi la Târgovişte, tatăl se afla în penitenciar sub acuzaţia de subminare a economiei naţionale, mama primise o citaţie cu o acuzaţie asemănătoare şi se ascundea la prieteni împreună cu el. Din vuietul mulţimii dezlănţuite pe străzi, Iordana Borilă a memorat o „promisiune” înspăimântătoare ce reprezenta o perspectivă îngrozitoare pentru viitorul copilului său: ”Să ajungă să stea într-un orfelinat de-al lui Ceauşescu, să vadă şi el condiţiile în care au stat copiii poporului atâţia ani!”. Plecarea din ţară şi traiul într-o necesară şi asumată discreţie au fost soluţiile găsite pentru a conserva integritatea fizică şi psihică a copilului.

S-au autoexilat în SUA

Traseul complet urmat de cei doi este încă un mister din pricina secretomaniei cu care Daniel, Dana şi Valentin s-au înconjurat în anii ce au urmat. Varianta cea mai plauzibilă, aproape imposibil de verificat în lipsa confirmărilor celor implicaţi, este că au fugit în Israel ajutaţi de academicianul Nicolae Cajal, cu care părinţii Iordanei s-au aflat în relaţii de prietenie. Mama Iordanei, Ecaterina Abraham (devenită Borilă după căsătoria cu liderul comunist de origine bulgară Petre Borila) avea origini evreieşti prin bunicii născuţi în familiile Lote şi Abraham. În aceste condiţii, obţinerea cetăţeniei israeliene pentru urmaşi este posibilă.

Cert este însă că mama şi băiatul au petrecut ultimii ani de „exil” în Statele Unite ale Americii. Daniel Valentin şi-a terminat studiile într-un colegiu din New York, obţinând licenţa în fizică şi filozofie, călcând astfel pe urmele tatălui său care are în spate o carieră lungă de fizician. După terminarea studiilor a revenit în ţară împreună cu mama sa, păstrând discreţia deprinsă în lungul exil. Data întoarcerii în România a celor doi coincide cu trecrea în nefiinţă a Zoiei Ceauşescu (noiembrie 2006). Tot un deces, de data aceasta din familia Mizil, a provocat apariţia în public a Danei şi a lui Daniel.

Seamănă cu unchiul Nicu şi cu bunicul Nicolae

Zidurile bisericii de la Cernica adăposteau, în decembrie 2008, trupul fostului demnitar comunist Paul Niculescu Mizil. Seara, la lumina chioară a lăcaşului, rudele primeau condoleanţe de la prieteni foarte apropiaţi. Intrau, pe rând, oameni care încercau să ocolească astfel zarva înmormântării de a doua zi. Printre aceştia, un tânăr şi o doamnă ale căror discreţie se distingea chiar şi într-o atmosferă de priveghi. „Dana şi copilul!”, tresare Donca Mizil, fosta iubită a lui Nicu Ceauşescu.

Cele două femei îşi zâmbesc şi discută cald, ca două vechi prietene. Descoperă împreună faptul că, imediat după Revoluţie, şi-au ars majoritatea fotografiilor făcute în vremea în care au trăit cu cei doi fii ai lui Nicolae Ceauşescu, ca să nu poată fi folosite drept dovezi împotriva lor. Daniel este îmbrăţişat cu căldură şi i se spune de câteva ori că „are ochii lui Nicu”, unchiul său.

Nu au încredere în oameni

Tânărul, puţin stingher şi copleşit de atmosfera familială, zâmbeşte mult şi vorbeşte puţin. Îşi caută cuvintele, pe care le rosteşte într-o română perfectă, uşor cântată. Ceea ce poate trece drept accent ardelenesc se dovedeşte a fi, de fapt, o pronunţie englezească. Îşi expune ideile privitoare la „socialismul lui Barack Obama” coerent, tranşant, pe alocuri ştiintific. Crede că nu are amintiri clare cu celebrii săi bunici pentru că era mult prea mic în 1989, dar şi pentru că schimbarea mediului la o asemenea vârsta le şterge mai lesne.

Părerile sale despre România trădează o cunoaştere perfectă a trecutului familiei din care face parte şi a perioadei comuniste. Obsesia „telefoanelor ascultate” apare, de mai multe ori, în discuţia cu el, care conţine referiri dese la trecutul României, dar şi la excesele Americii. Îmbrăcat modest, dar nu sărăcăcios, într-o jachetă din piele şi jeans, Daniel pare protejat excesiv de mama sa, care nu-l scapă din ochi şi îi urmăreşte atentă orice vorbă. Câteva trăsături ale feţei sale, o anumită căutătură, o grimasă, te duc uşor cu gândul la Valentin, tatăl său, la unchiul Nicu, ba chiar şi la bunicul Nicolae Ceauşescu.

Dana Borilă îşi arată suspiciunea cu privire la orice discuţie care are legătură cu fiul ei. Refuză politicos cererea unei ulterioare întâlniri, ba chiar şi dezvăluirea adresei de e-mail pentru o încercare mai detaliată de a o convinge să vorbească despre trecut într- un interviu amplu.

Fără încredere în oameni, din cauza „multiplelor dezamăgiri”, mama şi fiul merg doar împreună prin ca pitala aglomerată, uneori ţinându-se de mână, cu ochelarii de soare păstraţi pe nas aproape de fiecare dată
. Circulă des cu mijloacele de transport în comun. E posibil ca mulţi bucureşteni să-i fi întâlnit în tramvaiul 40. Odată „îm barcaţi”, se aşază pe scaunele din spatele vatmanului, pentru a-şi feri privirea de a celorlalţi călători.

În seara geroasă de la Cernica, la insistenţele membrilor familiei Mizil, cei doi au plecat spre casă cu o maşină, şi nu cu autobuzul, aşa cum veniseră.

A STUDIAT FIZICA ÎN SUA

Urmaşul lui Nicolae Ceauşescu e şomer

Deşi are diplomă de fizician obţinută la New York, Daniel nu şi-a găsit încă un loc de muncă în România. Şi-a dorit să lucreze alături de tatăl său la Institutul de Fizică Atomică, dar nu şi-a depus dosarul la timp, când au fost scoase locuri la concurs.

Din dialogul cu Dana şi cu Daniel reiese că nu vor să-şi facă publică povestea. Unul dintre motivele invocate este că românii încă nu sunt pregătiţi să-i accepte fără să-i judece prin prisma trecutului familiei Ceauşescu. Susţin că s-au întors în România pentru a rezolva „nişte probleme familiale” şi că nu ştiu dacă şi când se mai întorc în Statele Unite ale Americii. Daniel şi-ar dori să urmeze un doctorat peste Ocean.

MISTER

Nepotul ascuns

Misterul vieţii de azi a lui Daniel Valentin Ceauşescu este, într-un fel, o prelungire a discreţiei care l-a înconjurat chiar de la naştere, din 1981. Despre nepotul lui Nicolae Ceauşescu, născut în 1981, sunt consemnate extrem de puţine date. De exemplu, în arhiva Agerpres, agenţia de presă care avea acces la evenimentele de familie ale cuplului dictatorial, există doar două fotografii în care apare singurul nepot al lui Nicolae şi al Elenei Ceauşescu. Un instantaneu făcut la Neptun, pe plajă, cu Daniel, mama sa, Valentin şi Elena Ceauşescu, şi un altul realizat la Predeal, în care personajele sunt aceeaşi Elena Ceauşescu, împreună cu nurorile Poliana Ceauşescu şi Iordana Borilă. În ambele, Daniel Valentin este consemnat doar cu apelativele „nepotul” sau „fiul”.

LA MARE. Iordana, Valentin, Daniel şi Elena Ceauşescu - la Neptun, în 1982

ARBORE

Bunicii dinspre mamă, tot comunişti de frunte

Iordana, mama lui Daniel, este fiica lui Petre Borilă (1906-1973), pe care Raportul de Condamnare a Comunismului îl descrie drept „militant comunist născut la Silistra (Bulgaria), al cărui nume adevărat era Iordan Dragan Rusev şi care în anii ’30 a adoptat pseudonimul Borilă.

Potrivit Raportului întocmit de comisia prezidenţială condusă de politologul Vladimir Tismăneanu, Petre Borilă a fost membru PCR din 1924 şi comisar politic în Brigăzile Internaţionale în timpul Războiului Civil din Spania, iar în timpul celui de-al Doilea Război Mondial a stat la Moscova, unde a colaborat cu Gheorghi Dimitrov (preşedintele Cominternului) şi cu Dimitri Manuilski (cel mai important demnitar sovietic pe lângă Comintern), iar cu Ana Pauker, Vasile Luca, Leonte Răutu şi Valter Roman a conlucrat pentru a forma nucleul care va prelua conducerea PCR după invadarea României de Armata Roşie.

Istoricii comunismului adaugă, în acelaşi document, că Petre Borilă a ştiut cum să stabilească o relaţie apropiată şi cu Gheorghiu-Dej. „În timpul anilor ’50, a participat direct la acţiunile represive organizate de Securitate, împreună cu Dumitru Coliu (alt comunist de origine bulgară) şi Ion Vinţe (János Vincze). De fapt, Borilă a fost implicat în cele mai secrete afaceri
politice şi era cunoscut ca o figură distantă şi suspicioasă”.

Mama Iordanei, Ecaterina Abraham-Borilă, a fost - potrivit aceleiaşi surse - o comunistă militantă de origine evreiască, membru al Comitetului Central al PCR (1948-1969), al Biroului Politic (1952-1965), al Comitetului Executiv al CC al PCR (1965-1969) şi vicepreşedinte al Consiliului de Miniştri (1954-1965).

Vladimir Tismăneanu descrie relaţiile dintre familiile Ceauşescu şi Borilă drept „tensionate”, în special după căsătoria lui Valentin cu Iordana, „eveniment la care Ceauşescu s-a opus cu încăpăţânare”. Această variantă este susţinută şi de Mihaela Ceauşescu (fiica lui Marin Ceauşescu, unul dintre fraţii Dictatorului) care povesteşte în cartea sa că „Nicolae şi Elena au facut front comun împotriva lui Valentin când s-a căsătorit prima dată, cu Dana Borilă. Au fost impotrivă amândoi, la unison”.

De altfel nici celălalt bunic al lui Daniel Valentin, Petre Borilă, nu aproba această căsătorie „datorită faptului că el condamna antisovietismul lui Ceauşescu”.
1930
este anul în care Iordan Dragan Rusev, bunicul dinspre mamă al lui Daniel, a adoptat pseudonimul Borilă

LA MUNTE. Elena, Daniel, Iordana şi Poliana Ceauşescu - la Predeal, în 1984

AVERE

Moştenirea - câteva tablouri

În afară de nume, moştenirea de care poate beneficia Daniel Valentin din partea familiei Ceauşescu este aproape nesemnificativă. Singura parte de „avere” îi poate reveni din procesul prin care Valentin Ceauşescu a obţinut, în justiţie, câteva obiecte de artă care i-au aparţinut lui şi fraţilor săi până în 1990. De altfel, dintre tablourile cerute de Valentin în ins tan ţă, o mare parte sunt ale Iordanei Borilă, ridicate de procurori din casa acesteia în 1990. Iordana a studiat istoria ar tei şi, potrivit ei, o mare parte dintre tablourile „confiscate” din casa sa după Revoluţie erau ca douri primite direct de la pictori pe vremea când era stu dentă. În discuţie se află 42 de tablouri şi 9 obiecte de argint şi porţelan.

Bunurile, mare parte din colecţia familiei Borilă, au făcut recent obiectul unui articol in „New York Times”, unde reporterul îl citează chiar pe Valentin Ceauşescu, dar de care cei în cauză sunt extrem de nemulţumiţi şi consideră că a fost scris cu rea-credinţă.

În ciuda unei hotărâri definitive a instanţei date încă din 1996, doar o mică parte dintre tablourile şi obiectele cerute i-au fost înapoiate lui Valentin, restul fiind încă în posesia Muzeului Naţional de Artă, care invocă mai multe motive ca să nu le returneze şi este acuzat de birocraţie excesivă de către avocaţii lui Valentin. Pretenţia Muzeului Naţional de Artă al României este ca Valentin Ceauşescu să ceară restituirea bunurilor de la Parchet, iar Parchetul, la rândul său, să le ceară de la muzeu.

O altă „moştenire” de care Daniel poate beneficia este marca Ceauşescu, pe care Valentin Ceauşescu şi Mircea Opran (fostul soţ al Zoiei) au înregistrat-o la OSIM încă din ianuarie 2007.

PORTRETE

Tatăl - Valentin Ceauşescu

• S-a născut pe 17 februarie 1948. A urmat Liceul „Petru Groza” şi Facultatea de Fizică până în 1967, când, pentru trei ani, a plecat să studieze la Imperial College din Londra.
• Din 1970 s-a angajat la Institutul de Fizică Atomică, unde lucrează şi în prezent.
• Odată întors de la Londra, s-a căsătorit cu Iordana Borilă, de care a divorţat în 1989.
• În 1995 s-a recăsătorit şi mai are o fată, Alexandra.

Fiul - Daniel Valentin Ceauşescu

• S-a născut pe 30 mai 1981 şi va împlini în curând 28 de ani.
• Este licenţiat în fizică şi filosofie, studii terminate la un colegiu din New York, potrivit spuselor sale.
• În România nu lucrează încă, deşi i-ar fi plăcut să se angajeze la acelaşi institut de fizică în care este şi tatăl său.
• Îşi doreşte să urmeze un doctorat în Statele Unite ale Americii.

Mama - Iordana (Dana) Borilă

• S-a născut pe 20 iunie 1946. A studiat istora artei şi apoi a lucrat ca muzeograf la Muzeul de Artă.
• Cu puţin timp înainte de Revoluţie, în primavara anului 1989, a divorţat de Valentin Ceauşescu, iar în 1990 a fugit din ţară împreună cu fiul, mai întâi în Israel, apoi în SUA.
• După ce a revenit în România, a lucrat pentru Comunitatea Evreiască din Bucureşti până când a ieşit la pensie.

EVZ INCOGNITO. Daniel Ceauşescu şi Iordana Borilă se feresc de privirile indiscrete ale bucureştenilor, purtând ochelarii de soare aproape la fiecare ieşire în oraş

Pliant vaccin AH1N1

2009-11-05T06:44:00.001+02:00

Virusul gripei porcine

noul tip de virus gripal A H1N1(„virusul gripei porcine”) a fost creat în laborator

· nu se aseamănă cu nici un alt virus precedent

· pentru sinteza lui s-a folosit virusul gripei spaniole din 1918 combinat în mod artificial cu tulpina virusului comun H3N2 şi H5N1 (tulpina gripei aviare)

· conţine material genetic de la două tulpini de gripă porcină, două tulpini de gripă umană şi o singura tulpină de gripă aviară

Cât de gravă este gripa porcină?

simptomele de gripă porcină sunt cel mult moderate

gripa porcină este cu mult mai blândă decât s-a aşteptat (cf. „The Times”)

boala nu se manifestă mai drastic decât o răceală severă, deci rolul vaccinării este pus sub semnul întrebării

în Marea Britanie, cea mai afectată ţară din Europa, se înregistrează o mortalitate de 0,03 %, cu mult mai scăzută decât în cazurile de îmbolnăviri cu o gripă obişnuită tip A

deci nu este justificată vaccinarea în masă a populaţiei, cu atât mai puţin în România unde s-au înregistrat doar 322 de cazuri!

Un vaccin periculos!

provoacă cancer şi alte boli grave:

mutaţii genetice şi oncogeneză prin injectarea de material genetic străin direct în sânge (cf. studiilor recente)

celulele umane utilizate curent în producţia de vaccinuri sunt celule canceroase provenite din diferite tipuri de tumori umane, celule fetale provenite din embrion uman avortat (sunt singurele celule capabile să supravieţuiască in vitro şi să se dividă fără limită de timp şi spaţiu) şi celule animale (embrion de pui, etc.)

vaccinul „Optaflu” contra gripei porcine al Companiei Novartis va folosi celule umane provenite din tumori canceroase!

sindromul Guillain-Barré (GBS), boală autoimună ce cauzează paralizia braţelor şi a picioarelor, iar în cazuri rare, a întregului corp

în 1976 s-au înregistrat câteva cazuri de gripă porcină (comună, dată de virusul natural şi nu cel sintetic actual) în rândurile soldaţilor de la Fort Dix, New Jersey şi numai unul dintre ei a decedat, cel mai probabil din cauza eforturilor fizice prea mari decât din cauza gripei. Aceasta a dus la lansarea unei vaccinări în masa a 40 milioane persoane împotriva unei pandemii care nu s-a materializat. Mii de oameni au cerut despăgubiri pentru leziunile cauzate de vaccinare. Cel puţin 25 de oameni au murit şi 500 au paralizat.

nu este recomandată vaccinarea celor care suferă de boli are plămânilor (agravează astmul la copii), inimii, rinichilor sau a celor cu sisteme imune slăbite, femeilor însărcinate şi copiilor sub cinci ani

Deoarece conţine:

adjuvanţi toxici

cele mai multe vaccinuri au un conţinut periculos de mare de mercur sub formă de thimerosal (un conservant letal) de 50 de ori mai toxic decât mercurul însuşi. O doză destul de mare poate cauza disfuncţii pe termen lung la nivel imunologic, senzorial, neurologic, motor şi comportamental. Intoxicaţia cu mercur duce la autism, sindrom de atenţie deficitară, scleroză multiplă, deficienţe de vorbire şi limbaj. Un alt adjuvant comun pentru vaccinuri este hidroxidul de aluminiu care este implicat in boala Alzheimer, cauzează alergii şi şoc anafilactic

adjuvanţi noi

pentru vaccinul gripei porcine sunt folosiţi, cu acordul OMS-ului, cei mai mulţi adjuvanţi noi incluzând MF59, ISCOMS, OS21, AS02 şi AS04. Adjuvantul MF59 este de natură uleioasă şi conţine Tween80, Span85002 şi squalena. Studiile efectuate pe şoareci au arătat că adjuvanţii uleioşi induc probleme motorii şi paralizie. Adjuvantul ASO3 conţine de asemenea Squalena (cauzatoare a sindromului războiului din golf) care provoacă şi boli autoimune. Adjuvanţii Sqalena şi Tween80 provoacă infertilitate la animale.

Nu acceptăm să fim cobaii vaccinului AH1N1 în România!

Organizaţia Mondială a Sanătăţii introduce dictatura medicală!

O.M.S.-ul încearcă să introducă o dictatură medicală, ca şi sănătatea publică (DSP), care a început să încalce drepturile naturale ale omului. A introdus carantina, a interzis libera circulaţie, a introdus vaccinarea obligatorie, s-a încălcat autonomia pacientului care nu poate refuza tratamentele obligatorii.

Întrebări fără răspuns:

• De ce sunt copiii cei care trebuie să primească cei dintâi un vaccin experimental?

• Ce răspuns va da statul pentru cazurile în care copiii şi femeile însărcinate vor fi lezate?

• De ce în SUA şi in Comunitatea Europeană (deci şi în România) se acordă imunitate totală în faţa legii, împotriva oricăror plângeri în instanţă care ar putea rezulta în urma vaccinării?

• De ce se permite companiilor farmaceutice, oficialităţilor din sistemul de sănătate şi oricui care se ocupă de administrarea vaccinurilor experimentale ca în timpul unei stări de urgenţă să fie protejaţi legal în cazul în care populaţia suferă leziuni în urma vaccinării?

• De ce se impune vaccinarea obligatorie când riscurile bolii sunt mici, iar riscurile vaccinării sunt enorme?

• Cum poate fi impusă vaccinarea obligatorie când etica medicală şi legile ţării prevăd pentru orice tratament medical, consimţământul informat al pacientului?

• De ce nu există nicio organizaţie care să controleze conţinutul vaccinurilor la firmele producătoare?

Gripa porcină. Ce nu ni se spune?

· Se proclamă pandemie, se mobilizează guverne, se cheltuiesc milioane pentru gripa porcină cu 145 de victime mai puţin decât cele provocate în fiecare an de fulgere (1170 de victime pe an), iar 98% din bolnavi se vindecă fără nicio terapie.

· Decesele (în principal ale copiilor) în Africa şi Asia sunt doar din cauza malariei 3000 în fiecare zi. De ce aceasta nu constituie nici măcar o ştire, în timp ce „pandemia” - cu foarte puţine victime - monopolizează mass-media, pune în mişcare organisme şi guverne mondiale?

· Vaccinările sunt periculoase. În 1918-1919, pe perioada gripei aviare spaniole, doar soldaţii şi alte persoane care fuseseră vaccinate împotriva gripei s-au îmbolnăvit şi au murit. Cei care au refuzat vaccinul au rămas sănătoşi şi, în plus, îi ajutau pe bolnavi şi transportau morţii. De asemenea, şi din cauza vaccinării din 1976 împotriva pandemiei porcine de atunci, oamenii au murit şi mulţi au paralizat din cauza vaccinului şi nu din cauza virusului porcin.

· „Copiii care se vaccinează împotriva gripei prezintă un pericol de trei ori mai mare să se îmbolnăvească de gripă”- James R. Shannon, fost Director al Consiliului Naţional American de Sănătate

· În Franţa, Anglia, America, China, Germania, România se impune vaccinul obligatoriu (cu penalităţi pentru cei care insistă să fie stăpâni pe propriul trup)

· Pentru înfruntarea gripei: igiena şi vitamina D care se activează prin expunerea la soare .

Mai multe detalii la:

http://nuvaccinurilor.blogspot.com/

http://www.razbointrucuvant.ro/recomandari/category/gripa-porcinavaccin/

septembrie 2009

Fundaţia “Sfinţii Martiri Brâncoveni”

Suceava

www.fundatiasmbsv.ro

Un atentat la

viaţa umană:

Vaccinul împotriva

GRIPEI PORCINE

Nu faceţi vaccinul şi

nu lăsaţi pe nimeni să-l facă!

Nu aşteptaţi

până în ziua vaccinărilor!

Informaţi-vă apropiaţii

de acest vaccin periculos!

PS: Primit pe mail

Viata generatiei urmatoare

2009-11-04T17:24:00.000+02:00

Sunt in pana de idei. Trebuie sa scriu un articol despre un produs ASUS care va fi lansat peste 20 de ani. Totusi, nu stiu despre ce sa scriu. Cred ca va fi ceva de genul:

Astazi, 2 aprilie 2029, cu ocazia implinirii a 40 de ani de la infiintare, celebrul urias pe piata hardware, ASUS, lanseaza un nou produs revolutionar, care va schimba intreaga viata de pe Terra, asa cum o stim noi.
Dupa ce in ultimii 20 de ani ne-am obisnuit cu creatii extraordinare, gen laptop-uri cu autonomie de 12 ore si cu performante uluitoare in activitatea de gaming, o noua inovatie in lumea tehnologica a aparut azi: briceagul multifunctional.

Numele nu zice multe, dar este cu adevarat ceva uimitor: fiind creat dintr-un aliaj nou descoperit care isi poate schimba densitatea, forma si greutatea in functie de comenzile unui microprocesor, e unealta perfecta pentru orice ti-ar trebui. Astfel, aceasta mica lama invelita banala, am putea chiar zice, in urma cu 20 de ani, astazi va inlocui majoritatea obiectelor casnice. Avand un microprocesor performant de numai 1 mm patrat care ruleaza la o frecventa de 1 THerz si un sistem de operare special - Marx 12 -, aceasta mica minune tehnologica raspunde la comenzi orale si se transforma in orice, de la tacamuri la nava spatiala.
Bateria functioneaza pe baza de energie atomica regenerabila, ceea ce face sa nu se termine niciodata si ofera o energie uimitoare. Datorita noilor tehnologii a rusilor, este imposibil ca o iradiere sa aiba loc.
Cea mai importanta optiune este cea de notebook: la o simpla comanda vocala devine un sistem atat de performant, incat un joc precum GTA IX nu reprezinta nici cea mai mica problema. Harddisk-ul de 256 Petabiti te lasa sa-ti pastrezi intreaga colectie de filme, muzica, jocuri si documente si sa mai ramana inca loc berechet! Placa video cu VRAM de 128 GB ruleaza 100 de filme SHD (Super-High-Definition) cu o usurinta greu de egalat. Dotarea standard in ceea ce priveste memoria RAM DDR5 este de 1TB, dar se poate cere un upgrade la comanda.
Toate astea sunt posibile datorita inginerilor iscusiti de la ASUS in colaborare cu oamenii de stiinta din constelatia Alfa Drakonis.

Cred ca asta voi scrie la proba de la SuperBlog2009, gazduit de PCNews. Pare o idee buna! :)

Daca vrei ceva sa fie facut bine, trebuie sa-l faci singur!

2009-11-04T16:29:00.001+02:00

Avand in vedere ca titlul articolului este un citat, multi o sa zica ca sunt un pic de moda veche, de pe vremea cand bunica era fata, iar totul era obtinut prin munca proprie...adica nu mergeai la magazin sa-ti cumperi portocale iarna.
Totusi, imi place sa stiu ca fac ceva singur. Astfel, atunci cand cineva lauda, pot sa culeg laurii (da, suna cam egocentrist) sau nu mai trebuie sa-mi bat capul cu faptul ca nu sunt toti disponibili cand trebuie sa fac ceva in echipa (desi imi place ideea, detest cand nu toti sunt capabili).

In acest articol o sa pun in balanta avantajele si dezavnatajele unui blogging self-managed, adica ca si in vorba lu' bunicu, vs. serviciu specializat (SaaS), gen celui de la Blogway (foto), bazat pe Wordpress.
Nu sunt eu mare informatician si nici vreun critic la adresa serviciilor platite, dar imi place sa fac singur majoritatea lucrurilor care au un viitor sau vreo importanta.
In primul rand o sa analizez partea financiara:
Self-managed e atunci cand imi cumpar un domeniu si un pachet de hosting si Domnul cu mine! SaaS e atunci cand fac ce am zis in cealalta fraza si, pe deasupra, majoritatea problemelor imi sunt rezolvate automat (gen template, asistenta de la specialisti, monetizare-uneori etc.). Cam ca si la wordpress si blogger, atata tot ca aici e gratis :P.
Mai depinde acuma si de aptitudinile personale: eu stiu, dupa umila mea parere, engleza si ma descurc. In schimb, cunosc persoane care ma bat la cap cand vor sa-si faca un blog, ca nu au nici cea mai vaga idee ce scrie pe pagina si-mi cer instructiuni pas cu pas (da, asemenea oameni inca mai exista). Anul trecut eram fixat pe invatarea limbajelor de programare, asa ca desi am uitat cum sa fac singur, pot inca sa mai citesc sintaxa HTML-ului acestui blog si sa vad ce si unde mai bag, scot...Altul, care are niste pretentii mai mari si nu are habar ce inseamna programare web, ar trebui sa aleaga servicii specializate. Daca plateste bine, nu cred ca va avea motive sa se planga.
Un mare dezavantaj aici pe Blogger este numele luuuuung, din cauza faptului ca se adauga si aia cu blogspot in adresa blog-ului meu, ceea ce e un mic dezavantaj.
O ultima idee ar fi sentimentul ala pe care-l primesti cand faci totul singur: "Apoi, uite ce-am facut eu! Singur, nu am platit pe nimeni sa ma ajute. O sa moara toti de ciuda cand 'or afla, ce s-o mai lungesc atata?" Asa face tot omul, nu? Cum am zis mai sus totusi, depinde si de aptitudinile personale. Un web-designer o sa mearga clar pe self-managed, in timp ce Ion o sa aplice la Blogway ca sa nu piarda prea mult timp cu o pagina goala si un panou de control. Timp in care putea sa ude gradina, sa hraneasca porcii, sa ii faca un cadou frumos lui Maria sau sa inventeze rato-camila...nu?

Bioenergoterapia

2009-11-04T07:03:00.032+02:00

Bioenergoterapia (sau, mai simplu, terapia cu bioenergie) face parte din campul medicinei alternative. Altfel zis, este o metoda neconventionala de a trata bolile. Principiul ei e simplu: fiecare fiinta vie are un camp energetic. La oameni, el este intretinut de psihic si influentat de gandire, stari sufletesti sau de campul energetic al altei persoane (asta e motivul pentru care ne simtim bine sau prost in jurul unor persoane. Campul asta functioneaza ca un radar personal...). Câmpul energetic, la rândul lui, controlează starea de sănătatea a organismului nostru. Orice boală de care suferim are la origine un dezechilibru energetic. Un bioenergoterapeut poate corecta acest câmp energetic, având efect pozitiv asupra sănătăţii fizice. Această echilibrare energetică aduce cu sine ameliorarea şi chiar vindecarea completă a multor boli. Nu trebuie neaparat sa ai incredere in procedura sau in terapeut, ci in tine insuti. Cum s-a zis mai sus, aura (campul energetic) este influentat de ganduri. Daca tu nu crezi ca te vei vindeca, degeaba iti repara cineva 'energiile', pentru ca ti-l vei strica singur la loc.
Printre cei mai recunoscuti se numara Maria Varlan, Viorel Pop, Tiberiu Molnar si Dumitru Ioan Branc. In toate orasele mari exista mai multi terapeuti care se ocupa cu repararea acestui camp. Nu are rost sa mergi la aceste nume internationale, decat daca suferi de boli cu adevarat grave (Parkinson, cancer, diabet, posedari de demon etc.).
In general, ei mai au diverse puteri, precum telepatie, vederea aurei, citirea gandurilor etc., desi nu e cazul tuturor celor de mai sus. Orice om poate stapani puterea de reglare a campului energetic, prin antrenament. De exemplu, Tiberiu Molnar a invatat din cartea lui Joe Silva, “The Silva Mind Control Method”, primele notiuni de bioenergie, la varsta de 15 ani. A continuat studiul singur, vindecandu-si vecinii si colegii de clasa. La 17 ani a obţinut titlul de Maestru Extrasens, categorie internaţională, iar la 18 ani a absolvit cursul “Silva Mind Control”. Doi ani mai târziu, a experimentat o tehnică proprie de terapie, care s-a dovedit eficientă în tratamentul a numeroase afecţiuni.
Altii se nasc cu aceste puteri (Maria Varlan), altii le dobandesc prin rugaciune (Dumitru Ioan Branc). Desigur, toti au urmat cursuri speciale pentru a le controla. Din cate stiu eu, cea mai eficienta se dovedeste a fi cea tibetana.
In aceasta meserie este absolut esential ca terapeutul sa stie sa se "curete". Nu fizic (asta fiind ceva ce tine de bunul simt al fiecaruia), ci spiritual. De fiecare data cand repara campul energetic al cuiva, al sau se incarca cu energii negative. Acest lucru ii poate crea diverse stari de rau, anxietate, dureri etc. Este o stiinta in sine!

O fapta demna de respect

2009-11-04T07:01:00.009+02:00

Am primit asta prin mail si o sa o impartasesc cu voi:

Un tip de pe langa Round Lake, Sask. ( Canada ) a vazut jucand, intr-un mod straniu, pe oglinda lacului ceva ca o minge si s-a dus sa vada ce e.

Cand a ajuns acolo, s-a dovedit ca de fapt era un somn care evident ca incercase sa inghita o minge de baschet, dar aceasta i-a ramas intepenita in gura!!

Somnul era obosit mort de atatea incercari de a se scufunda, dar mereu mingea il aducea la suprafata.

Tipul a incercat de multe ori sa-i scoata mingea, dar nu reusea. Pana la urma a pus-o pe nevasta-sa sa taie mingea, care s-a desumflat si astfel eliberand calicul somnul.

Probabil n-ai crede daca nu ai vedea pozele urmatoare ...

DACA ERA UN ROMAN, TAIA SOMNUL SI RECUPERA SI MINGEA!!!

Urmasul lui Ceausescu

2009-11-03T17:57:00.001+02:00

A fost o data ca-n povesti, din neamuri mari, imparatesti, un mai mare presedinte...si se numea Traian Basescu.Castigator al alegerilor din 2004, Traian este presedintele Romaniei de 5 ani si doreste sa candideze din nou pentru cel de-al doilea mandat. Din pacate pentru el, eu ma rog din tot sufletul sa nu iasa din nou, iar mie mi se indeplinesc dorintele >:).
In 5 ani de mandat, pot spune ca nu a facut mai nimic. Cea mai mare realizare a sa este, cum a zis si unul pe Antena3, faptul ca si-a pus fiica in Parlamentul European. Si asta se poate numi realizare. In rest, niste chestii minore pe care nici nu merita sa le mentionez. Un raport ar veni asa: 30% bine, 70% va las sa deduceti voi...
De ce zic asta? Ghiciti ce s-a intamplat: Andrei Streinu-Cercel, mare doctor roman, a sustinut ieri o conferinta de presa si a afirmat cat se poate de clar ca nu vom avea vaccinuri impotriva gripei asteia noi, pana la sfaristul lunii. O cifra estimativa a mortilor pe Romania: 20.000 si a mai dat niste sfaturi practice de prevenire a bolii.
Pana acuma ceva ceva normal. Astazi, apare primul doctor al tarii -Basescu- si zice: "Pana pe 15 noiembrie avem vaccinul, in niciun caz pana la sfarsitul lunii! Si nu vom avea in niciun atatia morti!" Doua ore mai tarziu, apare Blaga (cine altcineva?): "Nu o sa moara atatia in Romania, la noi nu e epidemie, nu avem nimic!"
Ma intorc cu un an in trecut si imi amintesc de vorbele lui Basescu, Blaga si cine mai vreti voi: "Romania nu este in criza economica..."
Vedeti asemanarea sintactica a frazelor? Astazi simtim efectele de atunci a crizei, iar aceasi oameni ne spun ca, la vremea aceea, cifrele aratau ca nu este. Cred ca Base si-a uitat ochelarii cand a citit situatia Romaniei atunci...
Este o gluma pe tema asta: "De ce s-a scufundat Atlantida? Pentru ca avea un presedinte marinar care a condus-o pe uscat." Va las sa trageti concluziile...
Acum 2 luni apare primul economist al tarii -Basescu- si da sfaturi de iesire din criza economica (parca el zicea ca nu avem asa ceva...)! Tot atunci apare primul constructor al tarii -oare cine?- si spune cum sa avem autostrazi! Apare primul carturar al tarii si da sfaturi cu privire la reforma din invatamant! Observati ironia? Primul medic, primul constructor, primul economist---ca si Ceausescu!
Ar trebui sa fiu orb ca sa nu-mi dau seama ca toate aceste sfaturi vin cu 3-4 luni inainte de alegerile prezidentiale, nu in cei 5 ani de mandat!!!
Vin unii cu argumentul asta: "Legea zice ca presedintele nu poate sa faca job-uri, sa creasca salariile etc., el e doar pentru relatii internationale."Cu alte cuvinte, in ochii lor, tot ce trebuia Base sa faca e sa stea si sa vorbeasca cu alti presedinti, ca sa faca tara sa dea bine...iar faptul ca Boc (fostul prim-ministru) e "sclavul" sau politic nu inseamna ca tot Basescu controla legile, actiunile statului etc., nu, asta e teoria conpiratiei, asa ca e o prostie... Criza politica din '97---Basescu e de vina, criza politica din '09---Basescu e de vina, adancirea atat de grava a crizei economice---Basescu e de vina etc. Asta e presedinte?! Nu vreau raul nimanui, doar sa pice din primul tur si sa ne lase in pace!
Cati ati intrat pe www.stirileprotv.ro si ati vazut stirea cu clona site-ului lui Basescu? Cred ca majoritatea...
Site-ul original e www.basescu.ro , iar www.traianbasescu.ro era clona pamfletista (care vorbea despre dictatura lui Basescu)...nu cred ca au trecut 5 ore si atunci cand intri pe www.traianbasescu.ro , dai automat pe www.basescu.ro . Asta se numeste ingradirea dreptului de libera exprimare, vedeti ce oameni la SRI are asta? Cred ca m-ar aresta pe loc daca as striga pe strada "HUUU BASESCU!!!!", nu credeti? De asta trebuie sa pice: ca sa ne salvam demoratia ramasa!

Aceasta poze reprezinta un afis cu referendumul lui Basescu, aflat intr-o masina. Nu stiu cum e la voi in oras, dar la mine e un afis cu Basescu la fiecare 5 metri! Am gasit un indicator cu afis al lui pe fata si pe spate al lui Geoana...ce eficienta, nu? Am gasit si bagate unua-ntralta cu Oprescu, Basescu si Geoana (adica una peste alta, fiecare cand a sosit sa lipeasca).
Referendumul lui Basescu e cu 2 taisuri: el face asta ca sa castige alegatori si sa mai ia un mandat, dar isi face deputatii dusmani, deci nu stiu cine il mai ajuta in caz ca nu castiga (ceea ce vreau eu). Face si economie de hartie, smecherul: deja lumea stie ca candideaza, iar prin poza aia mare si urata a sa (la care am facut deja alergie), isi face si campanie electorala - sa nu mai mentionez de mersul neinvitat la nunti.
Deci, dragi romani, daca vreti sa mai traim alti 5 ani in care "Sa traim bine!", votati-l pe Traian Basescu! Daca nu, mergeti la vot si votati pe oricine altcineva!

Despre neologisme

2009-11-03T07:13:00.058+02:00

De-a lungul timpului, toate limbile sufera schimbari. Da rau daca o limba ramane neschimbata mii de ani. Pare demodata :))! Inafara de procedeele interne de imbogatire a limbii si de micile schimbari gramaticale, mai exista si ceva numit "Imprumutul". Explicatia: imprumutam cuvinte din alte limbi, le "românizăm" si le folosim in viata de zi cu zi. Cel mai bun exemplu il reprezinta banalul "ok", ale carui origini au fost pierdute in negura timpului...toti stim cel putin 2, nu? Totusi, "ok" nu este o problema. La fel nici "computer", "SIDA/HIV", "RMN" etc., care suna mult mai bine decat varianta pe romana. Majoritatea provin de pe limba engleza, deci le numim englezisme. Alta limba din care s-au mai sustras cuvinte este franceza. Mai sunt si turca, italiana, spaniola, persana etc. E una sa zic lungul si banalul "sfarist de sapamanta" si alta sa zic scurtul si comodul "weekend". Desigur, mai putem privi si din punct de vedere patriotic si, uneori, esoteric si sa zicem ca de fapt majoritatea cuvintelor din limba noastra, carora le este atribuita o origine straina, sunt de fapt ale noastre la origini. Acele limbi (franceza, italiana, turca etc.) le-au luat de la noi. Totul face parte dintr-un plan al unui evreu academician, care a scris primul DEX roman parca (sau ceva de genul) si, ca sa ne nege calitatea de "buric al pamantului" (deoarece evreii sunt "poporul ales"), a dat cuvintelor provenienta straina. Desigur, totul merge atat de departe, incat se crede ca indo-europeana era limba tracilor (...au elemente comune, nu?), iar latina nu a influentat limba romana, prin deductie logica. Sa lasam trecutul si sa privim spre viitor, ok?
In limba romana patrund necontenit cuvinte straine. Majoritatea au si traducere literara, dar nu e folosita din diverse motive (prea lunga, greu de pronuntat, complicata, suna mai rau etc.). Unele se numesc deja Internationalisme. Altfel zis, exista o forma, mai mult sau mai putin schimbata, in toate limbile (ex: Auto, Taxi, Hello, Weekend, Computer, Internet, (Internet)Cafe, etc.). Astfel, oriunde in lume as merge si as zice unul din aceste cuvinte, ma intelege oricine.
In general, sunt folosite de generatia tanara. Celelalte generatii raman la 'nationalismele' normale. In decurs de cativa ani de la introducerea acestor cuvinte in limba, ele devin Neologisme. Aici e problema: oare toate neologismele sunt intelese de toti? De multe ori putem considera ca acele cuvinte folosite international, alea nou aparute mai ales, nu sunt intelese de prea multi. Cand a aparut internetul (sau computerul, de ce nu?), asta era un cuvant asa, elevat si complex. Astazi e la ordinea zilei...Nici macar RMN-ul nu mai e ceva asa de ciudat.
In concluzie, limba noastra a suferit enorme schimbari de la aparitie si pana in prezent, cel mai mult datorita neologismelor (obtinute cu ajutorul procedeului numit 'Imprumut'). La inceput nu erau cunoscute de toata lumea, erau considerate ciudate sau care denota o proasta crestere (am intalnit persoane care te considerau necivilizat daca foloseai "ok", in loc de "bine"...), dar, cu timpul, au devenit ceva obisnuit, poate chiar banal in cazul unora.

Milionar peste noapte!

2009-11-03T06:33:00.013+02:00

Tineti minte mailul ala de ieri, de la kenyana aia? Acum am primit unul de la Titi Walla insusi! Va dati seama ce onoare? Ca sa va explic cine e asta, o sa zic ca e directorul unei banci din nu stiu care oras din Africa de Vest si imi cere anumite informatii personale ca sa se faca transferul bancar (vedeti ce usor se fura identitati?). Problema e ca asta mentioneaza 15,5 mil $, nicidecum 7,2....Alta ciudatenie: toate bancile au antet si subsol personalizat si fiecare angajat are mail personal! Asta stiu sigur, orice mi-ar zice oricine. Mesajul lui Walla asta nu are nimic...nici macar metode de contactare ale sale si foloseste msn!
Oare m-or fi gasit astia pe aici? Lasati si un feedback, daca tot intrati...
Delectati-va cu o minunatie de text:

RE -REMITTANCE OF $15.5 M

Dear Friend,

I am Mr.TITI WALLA ,from Burkina faso in West Africa.I got your e-mail
contacts from computerised datas after my extensive search via the
website for trust-worthy person to bestow this transaction which is
the only hope of our survival into his or her hands.When i got your
address,I prayed and meditated fervently over it and i commited it
into the hands of almighty that you should be the rightful person to
help us out before I made up my decision to contact you.I am The
Manager of Auditing Department of Our Bank ,Ouagadougou Burkina Faso.

In my department we discovered an abandoned usd$15.5M( Fifteen
Million five hundred thousand United States Dollars). In an account
that belongs to this our foreign customer who died along with his wife
and and children in the plane crash.Since we got information about his
death, we have been expecting his next of kin to come over and claim
his money because we cannot release it unless somebody applies for it
as the next of kin or relation to the deceased, as indicated in our
banking guidelines but unfortunately we learnt that all his supposed
next of kin or relation died alongside with him in the plane crash
leaving nobody behind for the claim.It is therefore upon this
discovery that I decided to make this business proposals to you and
release the money to you as next of kin or relation to the deceased
for safety and subsequent disbursement since nobody is coming for it
because I don't want this money to go into the bank treasury as
unclaimed Bill.

The banking law and guidelines here stipulates that if such money
remains unclaimed after five years, the money will be transferred into
the bank treasury as unclaimed fund.The request of foreigner in this
transaction is necessary because our late customer was a foreigner and
a Burkinabe cannot stand as next of kin to a foreigner,I agree that
30% of this money will be for you as foreigner partner in respect to
the provision of a foreign account. 10% will be set aside for expenses
incurred during the business and 60% would be for me , after which I
shall visit your country for disbursement according to the percentages
indicated.Therefore to enable the immediate transfer of this fund to
you as I have arranged,you will furnished me with a good receiving
account details where the money will betransfered,your private tel and
fax number for easy communication.

Upon receipt of your reply, I will send to you by fax or e-mail a text
of the application which you shall retype and fax to our foreign
remittance manager,for easy execution of the transaction.I will not
fail to bring to your notice that this transaction is 100% hitch-free
on both side. As all required arrangement have been made for the
transfer and more so all the documents backing this claim will be
supplied to you after you might have applied.

Please I would like you you keep this transaction confidential and as
a top secret as you may wish to know that I am a senior Bank official.
Forward me your full details informations below,

1. Full Name:
2. Your Telephone Number and Fax Number
3. Your Contact Address.

4.Your personal photo or id card

Trusting to hear from you immediately
Yours Sincerely,
Mr.TITI WALLA

Deci, am devenit milionar peste noapte sau credeti si voi ca e o frauda (cum am gasit pe net)?

Raul - prieten sau dusman?

2009-11-02T07:14:00.077+02:00

De la o vreme incoace a intrat filozofia in mine...nu pot sa neg faptul ca imi place, dar devine putin sacaitor sa tot vorbesti pe teme fara un deznodamant concret. Oricum, problema acestui articol este urmatoarea: este raul un prieten sau un dusman?
Ca sa incepem, ca si de fiecare data, o sa stabilim clar ce inseamna acesti termeni (partea care ne intereseaza pe noi in dezbaterea acestei probleme).
Conform DEX '98:
RĂU réle n. 1) Calitate care întruchipează tot ce este negativ. ~l aduce daune. (adica atribut negativ)
PRIÉTEN, -Ă, prieteni, -e, s.m. și f. Persoană de care cineva este legat printr-o afecțiune deosebită, bazată pe încredere și stimă reciprocă, pe idei sau principii comune; amic. (adica ceva ce ne dorim cu totii in numar cat mai mare)
DUȘMÁN, -Ă, dușmani, -e, s.m. și f., adj. 1. (Persoană) care are o atitudine ostilă, răuvoitoare față de ceva sau de cineva, care urăște ceva sau pe cineva; vrăjmaș. (adica ceva ce nu vrea nimeni, dar cam are...)

Atunci cand ne gandim la ceva negativ, ne gandim automat la religiile tuturor neamurilor care amintesc, majoritar, de un razvratit care a devenit sursa a tuturor relelor. Cel mai vechi fiind Seth, al egiptenilor.
Daca ramanem la traditia iudeo-crestina, il regasim pe Satan. In traducere literara, Satan nu inseamna capra schizofrenica cu cornite nepilite, ci "cel care testeaza credinta". In mitologia greaca, Satan si Lucifer ("ingerul luminii") sunt doua entitati distincte, ambele avand la activ cate o razvratire (sau mai multe, daca ne luam dupa Toth).
Cand auzim Satan, ne gandim imediat la doua postiri biblice celebre: Ispitirea lui Isus in desert si Intamplarea lui Iov. Toti le cunoastem foarte bine, asa ca nu are rost sa le repovestesc. Aceasta ispitire are, conform miscarii raeliene si datari mai recente, dar ramanem la astea pana acum.
Oare in cazurile mai sus amintite, raul adus a fost un prieten sau un dusman pentru cel in cauza? Dar pentru cei din jurul sau? Le luam pe rand, in ordine cronologica:
1. Intamplarea lui Iov. La o "sedinta" in ceruri ia parte si diavolul. Acesta afirma ca Iov este credincios doar de fatada: daca cineva s-ar atinge de averile sale si de familia sa, ar incepe sa-l blesteme pe Dumnezeu. Prin urmare, Domnul i-a ingaduit lui Satan sa se atinga de bunurile pamantesti ale lui Iov. Va rog sa observati ca Belzebut nu a actionat de capul lui, de dragul de a o face, ci a actionat sub comanda Atotputernicului Dumnezeu. Observam din nou calitatea de "tester" a lui Satan. Iov nu isi pierde credinta, asa ca Dumnezeu ii ingaduie sa se atinga si de sanatatea lui, dar sa ii lase viata in pace. Putem vedea clar ca limita incercarii este viata. In concluzie, nu trebuie niciodata sa disperam ca vom muri atunci cand ne aflam intr-o stare jalnica, deoarece daca ne pastram credinta, totul va fi bine. Stim ca in final, pentru ca nu si-a pierdut credinta, a fost rasplatit cu dublul averii si familiei avute inainte si a trait peste 150 de ani. In cazul de fata, aceasta ispitire a fost nefasta pentru cei din jurul sau, dar pozitiva pentru sine (in final).
[deschid o paranteza si mentionez ca asta e motivul pentru care li se intampla oamenilor credinciosi lucruri rele, din cand in cand: in credinta islamica scrie ca razvratirea diavolului consta in faptul ca nu vroia sa slujeasca oamenilor, deoarece ei (respectiv noi) sunt egoisti, mandri si asa mai departe. Astfel, el a fost alungat si incearca de atunci sa-i dovedeasca lui Dumnezeu ca oamenii nu pot evolua/mantui/ilumina. De aceea el ne ispiteste, ca sa dovedeasca ca nu suntem vrednici de ajutorul divin, pentru a deveni una cu Tatal...si, din pacate, cam cadem in ispita destul de des. Astfel, el considera ca o conducere pe baza de teama este mai potrivita...biserica ne zice sa ne fie teama de Dumnezeu ca si de foc, desi El este iubire, iar Apocalipsa incepe cu o critica la cele 7 biserici, care propovaduiesc altceva decat adevarul...te pune putin pe ganduri, nu?]
2. Ispitirea lui Isus in desert. Diavolul a venit si a incercat sa-l ispiteasca pe Isus. Stim ca diavolul este Satana si stim ca Satana inseamna "testator de credinta". Oare daca nu i-ar fi testat credinta lui Isus in Dumnezeu, am mai fi fost noi asa de siguri de calitatile sale divine? Ar fi fost Dumnezeu Tatal sigur ca fiul Sau, Isus, va face treaba buna? In cazul acesta, ispitirea a fost semi-nociva pentru Isus (daca ar fi cazut testul, ar mai fi trecut o perioada de pregatire pana sa primeasca toate puterile divine) si total folositoare pentru restul (ne-am convins ca e apt pentru rolul de Mantuitor).

Iarasi, raul este ceva relativ (tema articolului de acum 2 zile). Raul a fost prieten si dusman simultan, pentru diverse persoane.

Exista oare si momente in care raul nu este relativ (precum era si adevarul)?
Sa analizam unele rele:
O sa dau un singur exemplu: boala. Nimanui nu-i place sa fie bolnav. Este cumplit. Totusi, ce inseamna boala? E atunci cand depasim limita la ceva. Daca stam prea dezbracati afara cand e frig, ne imbolnavim si injuram raceala ca nu mai putem sta afara. Dar oare, daca continuam sa stam asa afara si nu ne imbolnaveam, nu ne faceam rau? Ni se contractau vasele de sange, poate se si distrugeau, la fel si muschii si alte organe. In acest caz, boala a venit ca si un prieten care si-a pus mana pe umarul meu si mi-a zis: "Vezi ca nu faci bine!" si s-a asigurat ca nu o sa-mi mai fac rau singur: "Stai ca iti dau eu niste simptome!". Ne da acele simptome care se trateaza cu inversul a ceea ce noi faceam (stateam la frig, acuma trebuie sa stam la cald etc.).
Cam la fel sta treaba si cu: maladie, afectiune, rautate, cumplitenie, cutremurare, frica, teama, groaza, tulburare, falsitate etc.

Stiti ce e interesant? Toate "relele" care mi-au venit in minte sunt la feminin. Daca stam si ne gandim, nu stiu daca gasim vreuna la masculin sau neutru :|. La inceputul articolului, cred ca toti ati fi zis ca asta e misoginism, dar acum, cand stim ca raul poate fi, pe plan abstract (sentimente, stari etc.), un lucru pozitiv, ganditi altfel, nu?
Putem sa extrapolam asta in viata de zi cu zi si atunci vedem importanta unei femei in viata unui barbat! Nu degeaba se zice: "In spatele fiecarui barbat puternic se ascunde o femeie si mai puternica."

Mare Ti-e gradina Doamne!

2009-11-02T06:19:00.027+02:00

Zilele astea am primit un mail mai 'ciudat'. Se facea ca o tipa pe nume Angela Kipkalya Kone, 22 ani din Kenya e singura mostenitoare a unei averi de 7,2 mil. $ (daca nu ma insel) si nu ii poate primi, pentru ca nu si-a terminat studiile sau ce. A vorbit cu un director de banca si i-a zis ca poate sa-i dea unui om de incredere care sa-i dea ei banii in cont apoi. Mie imi revine 30%. Aproape i-as fi dat crezare, daca nu as fi gasit pe net mail-ul asta si nu ar fi existat anumite greseli:
1. Zice ca provine dintr-o familie poligamista-deci e musulmana, dar imi zice 'God bless you' -salut de crestini.
2. Are o engleza aproape perfecta. Daca excludem ca a scris "I" cu litera mica (ceea ce se mai intampla oricum), e minunat. Ea zice ca e din Kenya si ca are o familie mare (doar e poligamista, nu?). Asadar, cum a invatat asa perfect, mai ales ca femeile sunt mai dezavantajate in familiile musulmane?
3. Ce fel de nume e asta?! Daca nu era si Angela, hai ca mai mergea, dar altfel, nu o cred. Oricum, nu prea sunt musulmani prin Kenia (doar 10%), iar Kipkalya Kone nu imi suna prea arabic...poate ma insel, se poate!
4. De unde si pana unde e un baiat de 14 ani din alta tara de incredere pentru tranzactii financiare cu asemenea sume?! Da-o incolo de treaba! O fi criza si nu prea sunt oameni de incredere, dar taman pe mine m-a gasit...fix, o si cred!
5. Titlul mesajului: "I LOVE YOU," (virgula nu e greseala mea de scriere). Cred ca a pus titlul asta ca sa ma faca sa citesc, dar o afacere asa importanta nu are voie, corect?

Va invit sa citit textul original (nu am avut chef sa-l si traduc: daca nu va descurcati cu engelza, dati un google translate):

Honestly I am glad that you honour my mail,how are you today? My name is Angela Kipkalya Kone,from Kenya 22 years old and a daughter of the former Kenyan road minister late Mr Kipkalya Kones who died on Tuesday 10th June 2008 along the Cessna 210 plane crash which was heading to Kericho in a remote area called Kajong'a, in western Kenya as You can read more on the crash below: http://edition.cnn.com/2008/WORLD/africa/06/10/kenya.crash/index.html Although this mail might comes to you as a surprise because we haven't meet but please consider it as a divine wish and accept it with a deep sense of humanity,I believe you will look into my listen to the cry and look into consider me to be like your own sister or close friend. Ernestly i am writting this mail with tears and sorrow from my heart due to the condition i find myself after the passing away of my parents of and nothwithstanding the whole tragic feel i was mallested and rejected without any cause simply because my mum had died earlier and we are polygamous family. Thereafter the funeral of my dad,my stepmother and my uncle with their african mentality conspired and sold off my father's properties worth milions of dollar to an italian expertrate and shared the money among themselves living almost nothing for me. One faithful morning as i tried to open my father's briefcase,i found an important documents with which he had deposited some money in my name as the next of kin at the African development bank,Burkina Faso. I travelled down to Burkina Faso to withdraw some of the money but the Bank Director whom I met in person highlited me on my father's instruction to the bank concerning the money and how it should be withdrawn that only on the account that i am married or i should present an honest and worthy trustee who will assist me as a trusty in reclaiming the fund the money will be transfer into his account for an investment as i finish up my education. In my search for a reliable person i have found you,a man i can count on. I believe that you will not betray my trust on you but rather take me as your own sister or close friend because right now i am suffering terrible here in Burkina faso in the refugee camp as i have no body to rescue me from this strange situation in a foreign land i don't. I have chosen to contact you after my prayers and iw as convinced that you willl be the true people to rescue me,I have the money confirmed in the bank $7.2 million in their records as unclaimed bill in my father account,i have the death certifictae and the deposit certificate of the fund to stating proof of our geneuity. I shall compensate you with 30% of the whole money in as much as this money is transferred into your account successfully,although it may cost us a little money because everything,but i want you to help me from your heart so that i can come out of this refugee camp. I wait upon your positive response showing your interest and ability carry out this transaction and i shall appreciate your urgent message indicating your willingness to help me with all your mind to achieve this successfully. Thanks and God bless you as i look forward to seeing your reply. Angela Kipkalya.

Ei, ce parere aveti? Ciudata lumea in care traim, nu?

Concurs ipotetic

2009-11-01T22:03:00.001+02:00

Caz ipotetic (ca numai ipotetic poate fi): Organizez in scoala mea un concurs cu premii (cate un procesor de ultima generatie primelor 3 locuri). Tema: noile tehnologii in materie de procesoare si avantajele acestora.
Avand in vedere ca premiile nu pot fi impartite, nu o sa fie un concurs pe grupe (cum imi place mie sa fie), ci fiecare pentru sine. Bineinteles, atunci cand vorbesti despre ceva anume trebuie sa incluzi toata concurenta (cel putin cele mai importante firme) si toate platformele principale (notebook si desktop). Asadar, o sa le ofer participantilor urmatoarele site-uri de informare:
1. http://www.amd.com/us/products/notebook/processors/Pages/notebook-processors.aspx
2. http://www.amd.com/US/PRODUCTS/DESKTOP/PROCESSORS/Pages/desktop-processors.aspx
3. http://www.intel.com/products/processor/index.htm
O sa le dau si cateva indicatii cu privire la ideile care trebuiesc accentuate. Cum e vorba de noile tehnologii in materie de procesoare, o sa le zic sa vorbeasca despre: tehnologia multi-core, platforme de 64 de biti, infrastructura AM3, tehnologia de constructie de 45 de nanometri si tehnologii de economisire a energiei. Astea sunt doar indicatii, deci nu sunt puncte obligatorii si pot sa vina oricand cu idei noi, initiativa pe care o voi puncta suplimentar (deoarece necesita o cercetare in plus si sugereaza cunostinte in domeniu).
Acestea sunt noile tehnologii, iar ei trebuie sa vorbeasca despre avantajele lor. In concluzie, o sa le amintesc ca pentru a ma convinge ca aceste noutati in domeniu sunt bune, vor trebui sa le compare cu ceea ce era inaintea lor (ex: daca vorbesc despre tehnologia de 64 de biti, sa arate un benchmark al unui procesor in timp ce merge pe XP x86 si XP x64; daca vorbesc de tehnologia multi-core, trebuie sa-mi arate cum invinge cea "single-core" etc.).
Fiind un concurs din categoria IT, o sa le cer ca proiectele sa fie facute in PowerPoint sau ceva asemenator si sa mi le trimita pe urma prin mail. Sa ramanem la tematica, nu mai merge clasicul carton...
Premiile oferite vor fi:
Locul I: AMD Phenom II x4 965 black edition (cel mai bun procesor de la AMD)
Locul II:AMD Phenom x4 9950 (ziceti voi ca nu ati vrea unul)
Locul III:AMD Athlon II x4 630 (cel mai nou procesor de la AMD)
Toate trei sunt procesoare de ultima generatie in categoria lor, cel putin in acest moment.

Ca sa inchei, o sa le expic ce voi puncta: corectitudinea informatiilor oferite, originalitatea (nu vreau sa vad copiat de pe un site de stiri IT), creativitatea si cat de bine ar convinge pe cineva ca procesoarele avanseaza continuu spre mai bine...

Prostioare Urbane

Geneza - comentariu propriu

Salutari

Bancuri cu betivi

Videoclipul zilei 13.01

Culmi

Videoclipul zilei 12.01

Poza zilei 12.01

escrocherii pe yahoo

Vechi tovarasi (old dogs)

Bancuri cu tigani

Videoclipul zilei 11.01

Atacuri pe masaroo

Poza zilei 11.01

Ce va fi in 2012??

Echipa prostioare urbane

Salutari

Escrocherii pe yahoo

Avatar

Bancuri cu blonde

Videoclipul zilei 10.01

Nissan spune ca masinile viitorului ar putea "invata" de la pesti cum sa evite coliziunile

Cand se va termina criza

Poza zilei 10.01

Fenomene paranormale in Bucegi

Rezultate Serie A etapa etapei a XVIII

MS vrea sa introduca taxa pe fast food! Pentru cresterea bugetului

Toni Tecuceanu "mistretul" de la "Cronica Carcotasilor " a murit din cauza gripei noi

Redeschidere

Cea mai inalta cladire din lume, inaugurata in Dubai

Concurs I

Schimbare in conducere

Blog nou!

Am meritat o noua sansa?

Alta viata frate!

Congratulation ***Your E-mail ID Have Won***

GET BACK TO ME

Om sau robot?

Erau si astea pe acolo

Ca sa-ti pice cu noroc!

NOTIFICATION

Arta de a convinge

Economia la romani

Test de inteligenta

Criza, ce sa-i faci?

Jos musamalizarea!

Congratulation***Your E-mail ID Has Won***

Profile zodii

Cine-a zis ca hackereala e malefica?

Ce slujba ti se potriveste?

Punctuatia asta...

CONFIRM YOUR PRIZE with REF No: L/200-26937

Unirea Urziceni

Dati-mi o palma sa ma scol!

2012

Castig la loto

Zamolxe

Altul!

Da, ii trebuie un laptop!

Mincinosul de Basescu!

Masivul Bucegi

Informatii socante despre rezultatele vaccinarii impotriva gripei porcine, pe o nava a marinei americane

Ce face grasimea din om!

Virusul si vaccinul

***

Medicina clasei de rând. Cetăţenii germani, nemulţumiţi de vaccinul alternativ împotriva gripei porcine pentru politicieni

Febră şi dureri de cap

Medicină pentru clasa de rând

"Presupusa ameninţare"

De unde imi au toti adresa de mail?

Rezultatul epocii de glorie

Am aparut in ziar!

Bebelusii astia...

Counter Strike

Dorel

Left 4 Dead 2

"Un singur steag"

Cine are nevoie de Trabant, cand are Toyota?

Ce ne-am face noi fara betivi?

Boala dom'le! Ce sa-i faci?

Congratulation Your E-mail ID Have Won

CongratulationYour E-mail ID Has Won